quarta-feira, abril 06, 2011
Os comentários
Nos sites dos jornais há, já desde há algum tempo, a possibilidade de deixar um comentário às notícias. Não é necessário ser assinante ou sequer estar registado, basta apenas introduzir um nome e um e-mail (podem perfeitamente ser falsos, que ninguém vai confirmar), seleccionar a opção para aparecer anónimo (se assim o desejar) e escrever o que lhe apetecer. Acompanho as notícias em Portugal, a maior parte das vezes através do site do Diário de Notícias, e tento sempre ler os comentários aos artigos. Alguns dirão que os comentários não acrescentam valor algum às notícias, até pelo contrário, mas eu discordo: acrescentam uma barrigada de riso, algumas vezes, e por outras deixam-me com as mais estranhas caras de estupefacção. E passo a explicar o porquê.
Na escrita destes comentários há regras, pelos vistos, mas as gramaticais e ortográficas não fazem parte, que aquilo é uma enxurrada de lixo ortográfico, que eu dúvido que à, houve-se ou algum dia haija quem, tendo ao pelo menos a tersseira classe, não se encolhê-se a lêr o que por lá eh xquerito. Outra regra é não se poderem escrever palavrões ou insultos, pois são automaticamente censurados. Por exemplo, no DN, se tentar escrever "***" vão aparecer-lhe três asteriscos - as palavras feias são censuradas (mas sem tau-tau nem pimenta na língua). No entanto, isto é facilmente contornável através de MAIS asteriscos, ludibriando o algoritmo que procura as asneirolas. Intercalando as letras com vários asteriscos é possível contornar a regra - por exemplo, pode ser "p***uta", mas "***" não. "C**a*r*alh****o" mete-se sem problemas, mas "***" não dá. O comentário pode levar "no c******u", mas "no ***" é que já não pode ser. E quem diz asteriscos diz outra coisa qualquer, há *** de maneiras de escrever o que não deve ser escrito.
Outro aspecto bastante interessante é o conteúdo dos comentários. Penso que nunca li um comentário que pudesse classificar como interessante do ponto de vista de acrescentar algo à notícia. São, na sua esmagadora maioria, constituídos de bitaites, flaming e frases pavorosamente estúpidas. Pensei, portanto, que seria interessante do ponto de vista sociológico categorizar os comentários segundo o seu conteúdo. Exponho aqui a categoria e alguns exemplos (fictícios, mas baseados em factos reais) de notícias e respectivos comentários:
Categoria "Neo-nazi":
Notícia: Ministro da Administração Interna come pastel de nata
Comentário: Já se esperava! FILHOS DA ***(1) DOS JUDEUS! Isto é a conspiração sionista, dessa corja maçónica! *** dos socialistas iberistas! Israel está por detrás da economia portuguesa, querem roubar-nos os pasteis de nata, FILHOS DA ***!!! Mais um exemplo da monstruosidade que é a corja maçónica! SIEG HEIL!! 88!!!!!!!
(1) - Note-se que o Neo-nazi é, geralmente, demasiado estúpido para perceber como evitar que os palavrões sejam censurados. Mesmo depois de ter escrito 100 comentários semelhantes. Mesmo depois de ler 200 comentários com asneiras não censuradas.
Categoria "Dona de casa desesperada":
Notícia: Príncipe William come pastel de nata
Comentário: WILIAM, CASA COMIGO!!!! Eu amo-te, wiliam! Casa-te comigo! És lindo! És como um filho para mim!(2)
(2) - Peço atenção para o paradoxo casa comigo - és como um filho. Quanto à origem deste paradoxo, a doutrina divide-se. Enquanto alguns autores defendem a teoria de que a memória da dona de casa desesperada tem um tamanho máximo de 3 palavras, esquecendo totalmente o que ficou escrito para trás, outro especialistas dizem que é bastante comum os indivíduos do sexo feminino do Donus-Domus Desperadus se abstraírem do conceito de incesto quando se coloca a possibilidade de copularem com alguém famoso.
Categoria "Não tenho mais nada para fazer, deixa-me cá chatear":
Notícia: Mulher come pastel de nata
Comentário: Estes comentários são todos uma m*e****rd****a. Quem comentou antes de mim só sabe chupar p**il***a**s. És uma desgraça, ó [nome de um outro comentador], até tenho que ser eu a ir comer a *** à tua mulher, e à p****ut*a que te largou no mundo.
Categoria "Cachimbo na mão, sentado na poltrona":
Notícia: Mulher come pastel de nata Comentário: Caro senhor [comentador anterior], considero a sua atitude bastante deplorável. O seu comentário é de uma extrema falta de gosto e não vem, a meu ver, acrescentar rigorosamente nada a este artigo. Naturalmente, o senhor é livre de anunciar publicamente a profissão da sua mãe, referida no seu comentário anterior, da maneira que o desejar. Julgo que falo por todos os comentadores desta notícia quando lhe peço educadamente para, por favor, se abster de publicar mais comentários uma vez que nem a sua opinião nem o senhor, dada a situação profissional da sua mãe, valem dois centavos.
Categoria "Sou o super homem":
Notícia: Bebé come 40 pastéis de nata por minuto
Comentário: Não sei porque é que isto é notícia. Eu quando era pequeno comia mais do que isso e ainda tinha tempo para me meter no carro e ir comprar mais enquanto os comia! E quando digo pequeno é tipo 3, 4, 5 meses...
Categoria "Punho em riste, camarada":
Notícia: Primeiro-Ministo come pastel de nata
Comentário: FASCISTA!!!!!!!!!! Ele come um pastel de nata e paga-o com o nosso dinheiro!!! Eu larguei o secundário, saí de casa e fui viver para a rua, para ser artista de circo e fazer de mim um homem, andei a mamar no dinheirinho dos papás e agora? Tenho de trabalhar, mendigar, atirar bolas ao ar ou cantar sem ter a *** de uma ideia do que estou a fazer para poder viver, não sou como ele que anda lá há 20 anos a comer o pão do povo... 28 de Abril sempre, fascismo nunca mais!
Categoria "12 anos e o papá já me deixa vir ao computador sozinho!":
Notícia: Cristiano Ronaldo come pastel de nata
Comentário: Cristiano Ronaldo, quero ser como tu! Adiciona-me no MSN ou no Facebook ( [e-mail] ) e explica-me como ser como tu. CR7 PARA SEMPRE! CrIsTiAnO rOnAlDo És O mEu HeRóI!!!!!!
Categoria "Estou a Leste":
Notícia: FMI come pastel de nata
Comentário: Pois claro que come, estes gajos lá do rap e do hip-hop só sabem é comer pastéis de nata...
Categoria "Lá num país cheio de cor":
Notícia: Sócrates come um pastel
Comentário: Ó [comentador anterior], não diga isso... Eu sei que nem todas as medidas do governo parecem ser benéficas, mas ele é um primeiro ministro muito melhor do que aparenta ser! Ele tem tomado grandes medidas, e isto da crise já está quase a passar, é só uma questão de fazer mais um esforço pequenino...
Categoria "Velho do Restelo":
Notícia: Alunos do ensino básico comem pastéis de nata
Comentário: Isto no meu tempo não era assim! Pastéis de nata? Comíamos era uma carcaça já dura a dividir pela turma toda, no dia de aniversário do Salazar... E quando fazíamos anos tínhamos direito a menos uma chibatada! Hoje em dia estes rapazotes começam logo a comer pastéis de nata desde pequenos, depois não param! Ficam gordos, não conseguem correr, não conseguem trepar às árvores e ir aos ninhos, cresce-lhes assim uma gelatina à volta das pernas... No meu tempo era tudo muito diferente!
terça-feira, outubro 13, 2009
ENCERRADO PARA FÉRIAS!
Por motivo de férias prolongadas no estrangeiro,
THE STEADFAST TIN SOLDIER
estará encerrado nos próximos três anos.
Não contem com que apareça por cá algum post...
Sr. Carteiro:
É favor deixar a correspondência toda
no seguinte endereço:
domingo, agosto 30, 2009
Long time, no sound!
Hoje, ao fim de muito tempo, abri novamente o piano.
Nunca mais lhe tinha posto as mãos em cima...
Em cima do piano apenas pêlos de gato e pó.
sábado, julho 18, 2009
Linguagem gestual for dummies
Como dizer "Eu gosto de ti" em linguagem gestual em três simples passos:
1.
2.
3.
sexta-feira, julho 10, 2009
Pacotinho Nicola 2
quinta-feira, julho 09, 2009
O Homem é saudável
O Mundo pode respirar de alívio (mas apenas se estiver a usar uma máscara) pois, ao que parece, já não há doenças que afectem o ser humano.
Reparem: os nitrofuranos estão nos frangos, o mercúrio está nos peixes, a doença das loucas é nas vacas, a gripe é das aves e dos porcos, salmonelas no cú das galinhas e nos ovos - que ainda nem bicho são... O Homem pode andar por aí a lamber varões de autocarro e a esponjar-se no chão de casas de banho públicas que agora os problemas são dos bichos - já não é connosco, agora estamos bem... Eles que se amanhem.
P.S. - Não se deixem enganar - Tamiflu é para a gripe dos Tamagotchis...
domingo, junho 28, 2009
Branco no preto - momento WTF?!
Morreu o rei da música pop, Michael Jackson, aos 50 anos de idade. Nascido preto (sem qualquer conotação racista, note-se...) em Gary, Indiana, em 1958, Michael Joseph Jackson morreu branco na passada 5ª feira, vítima sabe-se lá de quê. "A doutrina divide-se": enquanto os noticiários (que fizeram da morte do "Rei da Pop" um espectáculo mais concorrido que os próprios concertos do antigo menino cantor dos Jackson Five) afirmam que se tratou de uma paragem cardíaca sem adiantarem mais explicações, línguas mais afiadas falam de uma overdose de analgésicos. Línguas AINDA mais afiadas dizem que terá sido o médico do cantor a administrar-lhe as injecções e, quando viu que lhe tinha dado um chilique, deu à sola para voltar mais tarde e, com a mesma cara que Paulo Portas fez quando anunciaram que seria Ministro da Defesa e dos Assuntos do Mar, dizer "Ai morreu??".
No entanto é de considerar ainda uma última hipótese apontada por alguns especialistas, académicos de renome que ostentam longas barbas brancas e vendem jornais, limpam esgotos e conduzem taxis em Nova Iorque, em que se afirma que Michael Jackson foi subitamente atacado por um feixe de energia incalculável pelos meios tecnológicos de que actualmente dispomos, raio esse que teve origem numa pequena esfera metálica de 5 cm de diâmetro que orbita em torno de Júpiter e que alberga as almas de uma quantidade de falecidos jovens antigos frequentadores da casa do cantor com quem desenvolveram relações de uma amizade intensa e de uma intimidade invulgar e a quem Michael Jackson fez a vida... Negra! E possivelmente não só a vida...
Multiplicam-se agora as homenagens ao cantor, incluindo um manancial de nicknames no MSN onde se pode ler "MJ PARA SEMPRE NO MEU CORAÇÃO!", ou "Michael, you will never moonwalk alone!", ou ainda a parelha de pitinhas brigantinas que se propôs bater o recorde mundial de "quem consegue escrever mais vezes numa folha de papel «I love you, Michael Jackson»".
Apesar da notícia da morte nada esperada de Michael Jackson sabe-se, no entanto, que este não morreu de imediato, tendo sido encontrado em coma e com um bilhete a seu lado que dizia "Levem-me para a ala pediátrica". O falecido cantor, que era um rapaz preto e bonito e morreu uma mulher branca e feia, encontra-se agora, seguramente, bem mais feliz, junto do Menino Jesus.
Já foram pedidas análises toxicológicas e uma segunda autópsia pela família Jackson para confirmar as reais circunstâncias da morte, mas pelas descrições dos funcionários da morgue (a quem também já foram pedidas análises toxicológicas...) o cadáver de Michael Jackson teve um espasmo e balbuciou "Filhos da p*ta dos pretos, nem morto deixam um branco em paz..."
Dentro de 6 semanas serão conhecidos os resultados das análises, após as quais a estrela internacional irá finalmente a enterrar. Dada a quantidade de plásticas a que Jackson se submeteu durante a vida, o funeral será no ecoponto amarelo.
Para finalizar este post fica mais um momento WTF?! do The Steadfast Tin Soldier:
sexta-feira, junho 26, 2009
Pacotinho Nicola
(recebido por mail da minha caríssima amiga M.)
quinta-feira, junho 18, 2009
A cada não que dizes
No LP "Luz", de 2007, Pedro Abrunhosa incluiu uma canção intitulada "A cada não que dizes". Dedicou-a "a Rami al-Dura, de 12 anos, morto em 2000 pelas balas do ódio na Faixa de Gaza". O que me despertou a atenção foi a letra, extremamente bem construída, com inteligentes jogos de palavras e aliterações. No final do post está o video do YouTube, ouçam e leiam a letra ao mesmo tempo. Vale a pena...
Lento,
Eu vi morrer o tempo,
Morto por fora e por dentro,
Como um pai enganado,
Um filho roubado,
Uma mão de soldado, um pecado,
Um cálice, um príncipe,
E num salto de lince,
Um fim que está perto,
Um quarto deserto,
Dois tiros no escuro, um peito feito no muro
E o rosto já frio, o som da morte no cio,
O passo a compasso
Das botas cardadas,
Espadas à espera,
O gume,
O lume da fera.
E ninguém percebeu que o mundo inteiro sou eu.
Longe,
Um mar que se rasga e me foge,
Uma dor que, por mais que se aloje, não vale o aço da bala
Coração que me embala, que estala, que empala no medo,
Um dédalo, um dedo,
Um gatilho já preso,
Um rastilho aceso, um fogo às cores pelo céu,
Desenhos loucos no breu,
Pintura pura a canhão,
Talvez vinte homens não cheguem,
Talvez aqueles me levem,
Talvez os outros se lembrem,
Que são homens como os que fogem
E nenhum Deus é maior,
Num ódio feito de dor,
E ninguém reparou que o mundo inteiro parou.
A cada não que dizes,
Abre-se um lugar no céu.
A cada não que dizes,
Abre-se um lugar no céu.
Fracos,
Como farrapos na cama,
Orgulho feito de lama, e o verbo ser a partir.
Palavras presas na alma, ruas de vento e vivalma,
Um límpido tiro, um suspenso suspiro,
Pietá nas notícias,
Gravatas impunes negando as sevícias
Vozes de ferro, de fogo, de fome, de fuga, de facas,
E as rugas pobres, já fracas,
Um poço morto de sede,
Grafftis numa parede,
E ninguém percebeu, que o mundo inteiro sou eu.
Outros,
Loucos, perdidos, sentidos certeiros,
Crianças feitas guerreiros,
A quem foi roubado o perdão,
Dois braços cheios de pão,
Napalm, na palma da mão,
Um fósforo fátuo,
Nos jornais o retrato
De um estilhaço, um abraço,
Um pedaço de espaço
De uma pátria sem chão.
Uma pétala pródiga, um remorso confesso,
Talvez a dor no regresso,
Talvez um dia o inverso,
Mas isso já eu não peço,
O mundo inteiro a fugir,
O mundo inteiro a pedir.
Que se oiça alto o teu Não.
A cada não que dizes,
Abre-se um lugar no céu.
A cada não que dizes,
Abre-se um lugar no céu.
Outros,
Fracos,
Longe,
Lento,
Não.
domingo, junho 14, 2009
Matrix Runs on Windows XP
Minesweeper - The Movie
CONDOMned
terça-feira, maio 19, 2009
Piada semântica
(recebida por mail da caríssima M., visitante assídua deste blog...)
They said "A black man will be President of the United States of America only when pigs can fly..."
Barack Obama has been in power for 100 days and bang!
Pigs flu!
domingo, maio 03, 2009
Domingo - III
Domingo - II
A Última Ceia
(não encontrei a versão áudio de um espectáculo de stand-up comedy, que é muito mais engraçada... mas fica a versão texto)
Quando chegou a hora, Jesus tomou o cálice e disse:"Tomai e bebei todos. Este é o meu sangue, derramado por vós." A seguir, Jesus tomou o pão e repartiu-o pelos seus discípulos dizendo: "Tomai e comei todos. Este é o meu corpo, entregue por vós." Depois da ceia, Jesus disse: "Bom, já comemos, já bebemos... onde é que estão as putas?"
(não encontrei a versão áudio de um espectáculo de stand-up comedy, que é muito mais engraçada... mas fica a versão texto)
Quando chegou a hora, Jesus tomou o cálice e disse:"Tomai e bebei todos. Este é o meu sangue, derramado por vós." A seguir, Jesus tomou o pão e repartiu-o pelos seus discípulos dizendo: "Tomai e comei todos. Este é o meu corpo, entregue por vós." Depois da ceia, Jesus disse: "Bom, já comemos, já bebemos... onde é que estão as putas?"
Então os Apóstolos começaram a perguntar uns aos outros qual deles ficara incumbido de angariar o putedo. João disse: "Judas Iscariotes ficou de arranjar as putas, Senhor. Mas esqueceu-se, o cabrão." Jesus respondeu: "Foda-se. Traidor do caralho". Então Pedro disse: "Senhor, posso ir eu sacar meia dúzia de putas?" Mas Jesus respondeu: "Simão, Simão! Ainda hei-de pedir-te que vás buscar putas, mas eu te digo que hoje, antes que o galo cante, hás-de negar-me três vezes." Pedro disse: "Ó Senhor, persistis em chamar-me Simão quando o meu nome é Pedro, caralho." E Jesus disse: " A sério? Bom, pelo menos a pinga é boa."
Nessa altura, Jesus começou a lavar os pés aos Apóstolos. Então Mateus disse: "Mestre, isto não é um bocado roto?" E Jesus respondeu: "Não, estúpido. É uma parábola. Com a lavagem dos pés quero na verdade dizer que vós deveis lavar os colhões. Não quero apanhar nenhuma doença quando as putas estiverem aí a rodar."
Foi nessa altura que André perguntou: "Senhor, em Betânia ressuscitasteis Lázaro. Em Canaã transformasteis a água em vinho. Porque não tentais transformar esta almofada em boas putas do leste europeu?" E Jesus disse: "Ó André, se eu conseguisse transformar almofadas em pito ucraniano de qualidade, achas que andava a passear pela Palestina com 12 pescadores? Posso tentar, mas não garanto nada." Então Tomé disse: " Eu só acredito nas putas quando as vir." E jesus disse: " Este Tomé é sempre a mesma merda. Para acreditar tem que meter o dedo no buraco. Desconfiado do caralho."
Palavra da salvação.
Domingo - I
O (verdadeiro) sermão da montanha,
recebido por mail de Herr K. (danke schön, das Mail ist sehr toll!)
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
- Em verdade vos digo:
Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o caderno?
Tiago perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Filipe lamentou-se:
- Não trouxe o papiro-diário...
Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas exclamou:
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas, vamos resolver problemas?
Tadeu reclamou:
- Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus cretinos, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
- Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo? E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
quinta-feira, abril 30, 2009
O Travador
Poucos conhecem, mas existe uma ópera de Verdi relativamente obscura, com um título semelhante a Il Trovatore e que, de certa forma, se relaciona com esta... Esta opera buffa chama-se Il Travadore e, enquanto o personagem central da trama de Il Trovatore ganha a vida a cantar, o herói de Il Travadore - ou, em português, simplesmente Travador) - ganha a vida a travar carroças, pois é um condutor de 78 anos com um tique nervoso que o faz contrair os braços e puxar as rédeas dos cavalos de 5 em 5 minutos.
Para quem nunca ouviu esta ópera, terá uma boa oportunidade para tal no próximo dia 26 de Junho de 2009, na Aula Magna, com a Orquestra Sinfónica Juvenil. Garanto-vos que irão reconhecer a emblemática melodia do "Coro dos escravos hebreus", universalmente reconhecida como sendo a mais famosa passagem coral do Travador. O programa pode ser consultado aqui.
domingo, abril 26, 2009
Chocolate
"Life is like a box of chocolates: you never know what you're gonna get..."
sábado, abril 25, 2009
Conversa com amigas
A: Eh pá, no teatro é uma promiscuidade... Todos comem todos!
B: Nah, eu continuo a achar que os músicos são os piores.
C: Olha, e os bailarinos? Aquelas posições todas, aquele contacto... No final do ensaio, "é para descontrair"!
A: E dizem que os médicos também se comem todos uns aos outros...
B: E os advogados que se atiram às estagiárias...
C: E as enfermeiras... Nos turnos da noite, não têm nada para fazer...
A: E os militares... Mulher que entre lá tem de rodar tudo!
B: Imagino nos submarinos... Não têm para onde fugir!
C: E entre professores? Dizem que também há com cada cena...
A: Pois...
...
B: Bem, na verdade... Todos nos comemos uns aos outros...
A e C: Olha, por acaso é verdade...
domingo, abril 19, 2009
Couves...
... porque o melhor acompanhamento para o bacalhau não é o alho...
quinta-feira, abril 09, 2009
O aquecimento global
- Para que serve uma cama elástica no Pólo Norte?
- Para o urso pular...
É provável que, se contarmos esta anedota aos nossos netos daqui a uns anos, eles não saibam o que é um urso polar - e a única prova da existência passada desse animal será uma canção do Roberto Carlos intitulada "Os ursos"...
O aquecimento global é um problema muito sério e a nossa geração parece pouco preocupada com isso, apesar de toda a publicidade que tem sido feita e dos filmes lançados por políticos norte-americanos. A expressão "aquecimento global" anda na boca de todos... Mas será que sabemos o que fazer para o contrariar? E será que o fazemos realmente??
Neste post quero partilhar com os leitores do Steadfast alguns truques simples, pequenas dicas para ajudar a travar o aquecimento global. Se todos contribuirmos um bocadinho, a diferença será gigantesca!
O aquecimento global é, basicamente, uma questão de temperatura. A temperatura média do ar ao nível das águas do mar está a subir, daí o termo "aquecimento"; "global" porque se faz sentir em todo o mundo... Para travar este aquecimento é necessário produzir frio, ou seja, neutralizar as temperaturas altas com temperaturas baixas. Podemos produzir estas baixas temperaturas de diferentes formas... Por exemplo:
Podemos deixar a porta do frigorífico ou da arca congeladora aberta durante 1 hora por dia. O impacto nos alimentos será praticamente nulo e o frio que é produzido dentro da arca irá compensar o calor resultante do aquecimento global.
Já repararam que, quando utilizam desodorizante em spray (ou sprays de outro tipo), a lata fica tanto mais fria quanto mais tempo estiverem a carregar no botão? Quando forem pôr desodorizante, carreguem sempre um bocadinho mais; para não desperdiçarem desodorizante, deitem-no para o ar e aproveitem para perfumar a divisão! Coloquem o spray num local onde fique em contacto com o ar e tentem tocar o menos possível com os dedos na embalagem metálica para evitar que o frio se transmita para o vosso corpo em vez de se transmitir para o ar.
Nas horas em que o sol bate em chapa, para evitar uma acumulação de calor ao nível do solo, reguem abundantemente o jardim, incluindo a pedra - reguem também o telhado, onde o sol bate directamente. Apesar de se desperdiçar um bocadinho de água, isto irá reduzir a quantidade de calor acumulada ao nível do chão.
Se têm jardins ou hortas, certifiquem-se que todos os químicos que pulverizam são amigos do ambiente. Não utilizem qualquer tipo de produto em spray dentro de estufas para evitar a formação dos chamados "gases de estufa", que se libertam para a atmosfera quando se abre a porta para sair.
Usem os computadores portáteis com a bateria e liguem-nos à corrente apenas o estritamente necessário para a recarregar. Se utilizarem o portátil constantemente ligado à corrente estarão a fazer com que uma central eléctrica esteja a trabalhar mais para alimentar o vosso computador quando poderia estar a trabalhar menos, reduzindo as emissões de gases para a atmosfera. E desliguem da tomada todos os transformadores e extensões durante o tempo em que não precisarem deles... Já repararam naquelas luzinhas que existem nos transformadores e nas extensões? Também consomem energia, sabiam...?
Andem menos a pé - transpiram e a temperatura corporal sobe, contribuindo para o aquecimento global - e, quando andarem de carro, tenham sempre o ar condicionado ligado na potência máxima, é mais eficaz. Nunca troquem o ar condicionado pelas janelas abertas - além de estarem mais vulneráveis a um assalto quando pararem num semáforo, as janelas abertas destabilizam o carro quando estão a conduzir em alta velocidade.
Por último, um conselho quanto à roupa: raparigas, usem decotes grandes... A roupa mais arejada contribui para uma necessidade maior de calor externo para manter a temperatura corporal, calor esse que é retirado da atmosfera, diminuindo a temperatura média do ar. Além disso, o efeito provocado pelos decotes nos homens leva a que o fluxo de sangue em certas zonas seja maior e, consequentemente, se retire sangue a outras partes do corpo cuja temperatura irá diminuir, retirando calor à atmosfera para manter a temperatura média corporal.
Por isso... Já sabem: se todos ajudarmos um bocadinho, por pouco que seja, todos juntos fazemos a diferença nesta luta para travar o aquecimento global!
"Ai Jesus, acho que vêm aí mais professores..."
quarta-feira, abril 08, 2009
You are my number one
Redescobri recentemente, no meio daqueles álbuns que já nem me lembrava que existiam, uma das minhas bandas preferidas - ou assim o era na altura em que a ouvia mais, no final do meu 9º ano...
As músicas dos Smash Mouth transportam-me para aqueles dias de Primavera recheados de sol e para os sentimentos de ansiedade da altura: acabar o ano, mudar de escola, a descoberta do secundário... Sinto que foi há dezenas de anos atrás, mas lembro-me do final do meu 9º ano como se fosse ontem...
A música que mais recordações me traz é, simultaneamente, a que parece fazer novamente sentido nesta altura... "You are my number one", do álbum "Get the picture?":
Hold me down
I'm gonna fly straight to heaven
Hold me down
Dont ever let go
I've been around
You know I can't stay forever
And when I leave
I want you to know -
When I'm finally gone, I'm gonna be gone without a trace
There's a lot of good times ahead before we're done
And on top of this list of things before I leave this place
You are my number one, yes you are my number one
Cause you can tell me lies, you know that I'd still believe you (say what?)
Stay right here dont leave from that spot (come right back here my girl)
I can't go, you know I'm afraid to leave you
Don't you know? you're all that I've got
I'm afread if you go you might disappear behind a mist
And I'd rather be hung from a tree or shot by a gun
And of all of these things that matter here upon my list
You are my number one, yes you are my number one
You are my number one (say so)
Trying to make it clear (good gosh)
Trying to let you know
When you're afraid
I'm gonna be there...
When I'm finally gone, I'm gonna be gone without a trace
There's a lot of good times ahead before we're done
And and and on top of this list of things before i leave this place
You are my number one
Yeah you are my number one
Whoa baby, said you are my number one
You are my number one
segunda-feira, março 30, 2009
Meine bayerische Prinzessin
sábado, março 28, 2009
Há coisas fantásticas, não há?
O mundo está recheado de curiosas surpresas e, de vez em quando, calha-nos a nós encontrar uma ou outra...
No Sábado passado, por volta das 18h00, na estação do Rossio. Estava eu sentado no comboio, à espera que este iniciasse a sua marcha (falando em ferroviarês...) quando, olhando pela janela da minha direita, vejo um grupo de umas 7 ou 8 pessoas, rapazes e raparigas, por volta dos seus 20 anos. Transportavam com eles folhas brancas que mostraram, de braços levantados, ao comboio que tinha acabado de parar na linha do lado e às pessoas que dele saíam, provocando naturalmente um sorriso de estranheza na maior parte dos passageiros recém-chegados. Nas folhas estavam escritas frases como "Bem vindos", "Espero que tenham feito uma boa viagem" e "Voltem sempre"...
Quando as portas do comboio onde eu estava se fecharam, virando-se para o nosso lado, aproximaram-se das nossas janelas e trocaram as folhas. Os novos cartazes diziam "Façam boa viagem", "Adeus" e "Até à próxima"...
Mas houve um cartaz que me deixou perplexo pela mensagem e pela situação: uma rapariga, colada à janela, olhava directamente para mim, sorria e mostrava um cartaz onde estava escrito "Espero que faças uma boa viagem, João".
Há coisas fantásticas, não há?
Uma delas não é, decerto, ter a memória do telemóvel cheia e não conseguir tirar uma fotografia a esta situação...
sábado, março 21, 2009
Где Уолли?
Quem consegue descobrir um agente do KGB nesta fotografia tirada durante a visita de Ronald Reagan a Moscovo, em 1988?
quinta-feira, março 12, 2009
Homem à beira de um ataque de nervos...
domingo, março 01, 2009
Tradução de qualidade
Estava eu no Youtube a ver um sketch do Rowan Atkinson intitulado "The Good Loser" quando me deparo com uma tradução de uma qualidade soberba. Não devemos apenas criticar o que é mau, mas igualmente aplaudir o que é bom, e esta tradução é fascinante... Se não, reparem neste excerto: Rowan Atkinson diz, a certa altura, "(...) because the audiences were clamoring instead for tickets to Andrew Lloyd Webber's latest re-arrangement of Puccini's Greatest Hits"... A tradução é esta:
WTF is "Angrolóide"????
Os novos livros da Anita
A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia que me chegou, não em primeira mão mas em primeiro e-mail, através da caríssima hortorepórter Rita L., aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:
