The Steadfast Tin Soldier

Qual é a diferença entre um gato morto na estrada e uma viola esmagada? Marcas de travagem antes do gato.

• Audição - Acto de submeter uma pessoa a situações de grande dureza para satisfazer o sadismo de alguém que já tem a opinião há muito formada.
• Cadência - Quando toda a gente pensa que vais parar, mas tu não o fazes.
• Crescendo - Expressão que lembra ao executante que ele tem estado a tocar demasiado forte.
• Diatónica - Schwepps de baixas calorias.
• Glissando - Uma técnica adoptada por instrumentistas de corda para passagens dificeis.
• Intervalo - Quanto tempo leva o músico a encontrar a nota certa. Há 3 espécies: 1. Intervalo maior - muito tempo 2. Intervalo menor - alguns compassos 3. Intervalo invertido - quando tem de recuar um compasso e tentar de novo.
• pp subito - Sinal que indica uma boa oportunidade para algum obscuro músico de orquestra se tornar um solista.
• Quarteto de cordas - Um bom violinista, um mau violinista, um ex-violinista e alguém que odeia os violinistas, juntos para se queixarem dos compositores.
• Risoluto - Indica aos músicos da orquestra que eles deverão manter o tempo correcto faça o maestro o que fizer.
• Senza sordino - Uma indicação para aqueles que se esqueceram de colocar a surdina há uns compassos atrás.
• Transposição - Mudança relativa da altura de uma peça que era muito grave para os baixos e passa a ser muito aguda para os sopranos.
• Virtuoso - Músico com boa formação moral.

Um tipo vai a uma loja comprar um papagaio amestrado. O vendedor mostra-lhe 3 e descreve-os: Este custa 5.000 contos e canta todos os Lieder de Schubert. Aquele custa 6.000 contos e canta todos os papeis do D. Giovanni. O terceiro custa 15.000 contos... - E o que é que faz? - pergunta o cliente. - Que eu saiba, nada - responde o vendedor - mas os outros chamam-lhe maestro.

O que é que uma pessoa faz quando o seu filho não consegue tocar nenhum instrumento? Dá-lhe dois pauzinhos e chama-lhe percussionista.

E se ele não for um bom percussionista? Da-lhe só um pauzinho e chama-lhe maestro.

Qual é a semelhança entre um violoncelista e um prostituta? Ambos ganham a vida de pernas abertas! [ Esta é mesmo muito má... Anas, desculpem... =P ]

Durante um ensaio de orquestra gera-se a confusão no naipe dos contrabaixos. Pergunta o maestro: - "Que se passa contrabaixos?" - Responde um dos contrabaixistas: - "Foi ele, que me desafinou a corda!" - Diz o maestro: - "E daí....? Afina-a!" - Diz o contrabaixista: - "Eu afinava-a, mas ele não me diz qual foi!"

Um dia dois homens foram a um bar e um diz: - "Fui verificar o meu Q.I. e foi-me avaliado em 175." - Diz outro, na mesma mesa: "Que engraçado, o meu também. O que é que tu fazes na vida?" - Responde o outro: - "Sou Físico Nuclear". Numa mesa mais adiante outros dois médicos cirurgiões comparavam admirados Q.I.'s iguais de 160. Numa outra mesa diz um homem: - "Sabias...fui avaliar o meu Q.I., foi-me avaliado só em 52!" - Diz o outro homem com entusiasmo: "Que coincidência, também o meu! Que tipo de baquetas usas?"

Estão dois tipos sentados ao pé da estrada: um é músico e o outro também não tem dinheiro...

Porque é que viola em alemão se diz: "Bratsche"? Porque é o som que faz quando te sentas em cima de uma...

Um trompetista entra numa loja e diz “Queria uma surdina ua-ua e um frasco de óleo!” diz o comerciante “Pardon?” Repete o trompetista “Queria uma surdina ua-ua e um frasco de óleo!” – o comerciante pensa algum tempo e pergunta “Você é trompetista?” –“Sim! Como descobriu?” - pergunta o trompetista. “É que isto é um talho!”

Estava um percussionista no flirt, aparentemente bem sucedido... quando, de repente, ela lhe pergunta: "Então...diz-me...o que é que tu fazes?" - responde o percussionista - "Eu sou músico!" - A rapariga fica muito admirada "Uau!!!" - interrompe ele: "...sou percussionista."- Diz rápido a rapariga :"Mas...tu és um percussionista... mentiste-me, pensava que fosses um músico!"

Qual é a diferença entre um violetista e uma prostituta? É que a prostituta sabe as posições todas. [ainda bem que não conheço nenhum violetista... =P ]

Qual é a semelhança entre um maestro e um preservativo? Com eles é mais seguro, mas sem eles é tão bom...

Como é que sabes se está um baterista a bater à porta? Está fora de tempo...

E como sabes que um contrabaixista está a tocar à campainha? Está desafinado...

Como é que se afinam dois flautistas? Mata-se um deles.

Duas amigas encontram-se. Diz uma delas: "Agora tenho um namorado novo: Um trompetista! Vê lá que ele tem uns lábios tão fortes...beijá-lo é uma sensação..."- interrompe a outra: "Isso não é nada! Eu agora tenho um namorado novo também: é um trompista!!! Tem uns lábios suaves como seda, que até dá gosto beijar, mas não percebo... porque é que ele me põe a mão no cu enquanto me beija!!!"

Qual é a melhor forma de evitar que um violino seja roubado? Põe-se o violino numa caixa de viola-de-arco.

Um dia um famoso violoncelista morre, vai parar às portas do céu e pergunta a S. Pedro. "Hei, Pedro, posso entrar?" - S. Pedro Pergunta-lhe: - "O que é que fizes-te na terra?" - ao que ele responde: - "Fui músico..." - diz S. Pedro - "Pois, mas músicos não podem entrar no céu!". O violoncelista, desanimado vem-se embora, quando de repente...ouve uma versão estranha da 1º Suite de Bach. Volta às portas do céu e diz ao S. Pedro.: - "Então, disseste-me que músicos não podiam entrar no céu...pois alguém está aí, a tentar tocar as suites de Bach..." Diz o S. Pedro com admiração. "Ahh, mas nós não temos cá músicos..." - protesta o violoncelista: - "Então o que era aquilo." - S. Pedro intrigado, vai espreitar, volta, e diz: - "Mas aquilo não é um músico, é um violetista!"

[esta tem que ser em inglês...] Once upon a time, the trombone section annoyed the maestro so much that he got pissed and threw the baton at one of them, killing him instantly. He was charged with homicide and was sent to jail, waiting for the electric chair... The day came: he sits in the electric chair with a strange smile on his face... The guard pushes the button but nothing happens. Pushes once again, nothing still... Then the maestro says: You'll never kill me!!! I'm a bad conductor!!!

Um dia um músico morre, e vai parar ao céu. Quando chega pergunta ao S. Pedro, se havia lá, no céu, alguma orquestra. Responde S. Pedro: - "Sim, nós temos aqui a mais maravilhosa orquestra, e está cá reservado um lugar para ti! Eles vão ensaiar dentro de minutos, vamos até lá...". Quando eles chegaram o músico ficou maravilhado: todos os grandes estavam lá a aquecer... Paganini era o concertino, Pablo Casals era o chefe de naipe dos violoncelos. E Lizst estava-se a preparar para ensaiar um dos seus concertos. De repente, deu-se um alvoroço quando entrou o maestro: Os músicos não o reconheceram...era esperado que fosse um dos grandes...é então que o músico pergunta a S. Pedro: - "Quem é o maestro?" - S.Pedro responde: - "Oh, aquele é Deus... Pensa que é Von Karajan."

Quantos contrabaixistas são necessários para mudar uma lâmpada? Nenhum: um pianista faz isso sozinho... Só com a mão esquerda!

Porque é que um fagote é melhor do que um oboé? O fagote arde durante mais tempo!

Para que serve um oboé a arder? Para pegar fogo a um fagote...

O que se pode fazer para por um violoncelista a tocar fortíssimo? Escreve-se na partitura: "pp, espressivo".

Qual a diferença entre um violetista e uma cebola? Ninguém chora quando se corta um violetista às rodelas...

Estão dois tipos sentados numa curva e nisto pára um taxi. Um tem um par de baquetas e o outro tem uma guitarra. Qual deles é o músico profissional? O taxista.

Um violetista e um pianista foram condenados à pena de morte. Como habitual, foi-lhes concedido um último desejo. O violetista disse que queria tocar uma última vez antes de morrer. O pianista disse que queria ser executado antes que concedessem o desejo ao primeiro...

Qual é a diferença entre o 1º e o 2º violino? Meio-Tom.

E qual é a diferença entre o 1º e 2º oboé? 1 compasso.

Diz um violinista, a meio de um solo: - "Fogo, tenho tanta técnica, que até se me atrapalham os dedos!"

O que é maior, o violino ou a viola? Na verdade são do mesmo tamanho, os violinistas é que são cabeçudos...

Um violinista foi chamado a julgamento. Pergunta o juiz: - "Olha, lá...não te vi já antes?". Responde o violinista esperançado: - "Sim, dei aulas de violino ao seu filho...", "Ah, sim, já me lembro... Vinte Anos!"

Como é que se sabe que a viola está desafinada? O arco mexe...

Porque é que as piadas sobre violetistas são tão curtas? Para os violinistas também as perceberem...

Qual a diferença entre um cão e um violetista? O cão sabe quando parar de arranhar...

Quantos violinistas são precisos para forrar uma cozinha? Apenas um, mas tem que ser cortado em rodelas bem fininhas...

O Joãozinho vem da escola, e diz à mãe: - "Mãe, aprendi o alfabeto hoje! O resto da turma perdeu-se no "F", mas eu segui até ao fim." - diz a mãe: - "Muito Bem, Joãozinho. Tudo isso porque tocas viola de arco..." No dia seguinte, o Joãozinho chega a casa e grita: - "Mãe, Mãe, hoje contei até 100! Os outros ficaram pelo 60, mas eu consegui chegar até 100!"- e a mãe diz -"Excelente, Joãozinho. Tudo isso porque tocas viola de arco..." - No dia a seguir, quando o Joãozinho chega a casa, diz: - "Mãezinha, a professora mediu toda a gente, na sala, e eu era o mais alto. Também é porque toco viola de arco?" - A mãe abana a cabeça e diz: - "Não, querido, isso é porque tens 26 anos..."

A que altura é que consegue chegar uma viola de arco? Depende do pontapé que lhe deres...

Um contrabaixista chega ao ensaio, bastante tarde, pede desculpa pelo facto e o maestro pergunta-lhe: - "Não quer algum tempo para afinar?" - diz o contrabaixista: - "Não obrigado. Todas as cordas têm a mesma tensão, não é preciso afinar." - dito isto, o chefe de naipe das violas, levanta-se e diz ao idiota do contrabaixista: - "Seu burro, as cordas não têm que ter a mesma tensão, para estarem afinadas... as cravelhas é que têm que estar ao mesmo nível e com a mesma direcção!"

O que se chama a um músico que acabou recentemente com a namorada? Sem-abrigo...

O que é que se assemelha a ao som de um cravo? Dois esqueletos a praticarem sexo em cima de uma placa de zinco. [ou, à la Eduardo Vaz Palma, um faqueiro... =P ]

Havia um violinista que se dizia capaz de tocar semifusas a 270 M.M. Para o provar ao resto da orquestra, tocou uma.

Como sabes que está uma soprano à tua porta? Independentemente do que lhe digas, ela não sabe quando entrar...

Qual é a diferença entre uma soprano e um Porsche? A diferença é que a maioria dos músicos nunca esteve num Porsche.

O que é que se vê se olharmos para a saia de uma soprano? Um tenor. [estas foram mesmo más... ]

Qual é o pedido mais comum que um músico recebe? "Um Big Mac e uma Coca-Cola, por favor..."

# pintado por JoaoPedro @ 16:42