The Steadfast Tin Soldier

Os comentários

2011-04-06T11:14:00.004+01:00

Nos sites dos jornais há, já desde há algum tempo, a possibilidade de deixar um comentário às notícias. Não é necessário ser assinante ou sequer estar registado, basta apenas introduzir um nome e um e-mail (podem perfeitamente ser falsos, que ninguém vai confirmar), seleccionar a opção para aparecer anónimo (se assim o desejar) e escrever o que lhe apetecer. Acompanho as notícias em Portugal, a maior parte das vezes através do site do Diário de Notícias, e tento sempre ler os comentários aos artigos. Alguns dirão que os comentários não acrescentam valor algum às notícias, até pelo contrário, mas eu discordo: acrescentam uma barrigada de riso, algumas vezes, e por outras deixam-me com as mais estranhas caras de estupefacção. E passo a explicar o porquê.

Na escrita destes comentários há regras, pelos vistos, mas as gramaticais e ortográficas não fazem parte, que aquilo é uma enxurrada de lixo ortográfico, que eu dúvido que à, houve-se ou algum dia haija quem, tendo ao pelo menos a tersseira classe, não se encolhê-se a lêr o que por lá eh xquerito. Outra regra é não se poderem escrever palavrões ou insultos, pois são automaticamente censurados. Por exemplo, no DN, se tentar escrever "***" vão aparecer-lhe três asteriscos - as palavras feias são censuradas (mas sem tau-tau nem pimenta na língua). No entanto, isto é facilmente contornável através de MAIS asteriscos, ludibriando o algoritmo que procura as asneirolas. Intercalando as letras com vários asteriscos é possível contornar a regra - por exemplo, pode ser "p***uta", mas "***" não. "C**a*r*alh****o" mete-se sem problemas, mas "***" não dá. O comentário pode levar "no c******u", mas "no ***" é que já não pode ser. E quem diz asteriscos diz outra coisa qualquer, há *** de maneiras de escrever o que não deve ser escrito.

Outro aspecto bastante interessante é o conteúdo dos comentários. Penso que nunca li um comentário que pudesse classificar como interessante do ponto de vista de acrescentar algo à notícia. São, na sua esmagadora maioria, constituídos de bitaites, flaming e frases pavorosamente estúpidas. Pensei, portanto, que seria interessante do ponto de vista sociológico categorizar os comentários segundo o seu conteúdo. Exponho aqui a categoria e alguns exemplos (fictícios, mas baseados em factos reais) de notícias e respectivos comentários:

Categoria "Neo-nazi":

Notícia: Ministro da Administração Interna come pastel de nata

Comentário: Já se esperava! FILHOS DA ***(1) DOS JUDEUS! Isto é a conspiração sionista, dessa corja maçónica! *** dos socialistas iberistas! Israel está por detrás da economia portuguesa, querem roubar-nos os pasteis de nata, FILHOS DA ***!!! Mais um exemplo da monstruosidade que é a corja maçónica! SIEG HEIL!! 88!!!!!!!

(1) - Note-se que o Neo-nazi é, geralmente, demasiado estúpido para perceber como evitar que os palavrões sejam censurados. Mesmo depois de ter escrito 100 comentários semelhantes. Mesmo depois de ler 200 comentários com asneiras não censuradas.

Categoria "Dona de casa desesperada":

Notícia: Príncipe William come pastel de nata

Comentário: WILIAM, CASA COMIGO!!!! Eu amo-te, wiliam! Casa-te comigo! És lindo! És como um filho para mim!(2)

(2) - Peço atenção para o paradoxo casa comigo - és como um filho. Quanto à origem deste paradoxo, a doutrina divide-se. Enquanto alguns autores defendem a teoria de que a memória da dona de casa desesperada tem um tamanho máximo de 3 palavras, esquecendo totalmente o que ficou escrito para trás, outro especialistas dizem que é bastante comum os indivíduos do sexo feminino do Donus-Domus Desperadus se abstraírem do conceito de incesto quando se coloca a possibilidade de copularem com alguém famoso.

Categoria "Não tenho mais nada para fazer, deixa-me cá chatear":

Notícia: Mulher come pastel de nata

Comentário: Estes comentários são todos uma m*e****rd****a. Quem comentou antes de mim só sabe chupar p**il***a**s. És uma desgraça, ó [nome de um outro comentador], até tenho que ser eu a ir comer a *** à tua mulher, e à p****ut*a que te largou no mundo.

Categoria "Cachimbo na mão, sentado na poltrona":

Notícia: Mulher come pastel de nata

Comentário: Caro senhor [comentador anterior], considero a sua atitude bastante deplorável. O seu comentário é de uma extrema falta de gosto e não vem, a meu ver, acrescentar rigorosamente nada a este artigo. Naturalmente, o senhor é livre de anunciar publicamente a profissão da sua mãe, referida no seu comentário anterior, da maneira que o desejar. Julgo que falo por todos os comentadores desta notícia quando lhe peço educadamente para, por favor, se abster de publicar mais comentários uma vez que nem a sua opinião nem o senhor, dada a situação profissional da sua mãe, valem dois centavos.

Categoria "Sou o super homem":

Notícia: Bebé come 40 pastéis de nata por minuto

Comentário: Não sei porque é que isto é notícia. Eu quando era pequeno comia mais do que isso e ainda tinha tempo para me meter no carro e ir comprar mais enquanto os comia! E quando digo pequeno é tipo 3, 4, 5 meses...

Categoria "Punho em riste, camarada":

Notícia: Primeiro-Ministo come pastel de nata

Comentário: FASCISTA!!!!!!!!!! Ele come um pastel de nata e paga-o com o nosso dinheiro!!! Eu larguei o secundário, saí de casa e fui viver para a rua, para ser artista de circo e fazer de mim um homem, andei a mamar no dinheirinho dos papás e agora? Tenho de trabalhar, mendigar, atirar bolas ao ar ou cantar sem ter a *** de uma ideia do que estou a fazer para poder viver, não sou como ele que anda lá há 20 anos a comer o pão do povo... 28 de Abril sempre, fascismo nunca mais!

Categoria "12 anos e o papá já me deixa vir ao computador sozinho!":

Notícia: Cristiano Ronaldo come pastel de nata

Comentário: Cristiano Ronaldo, quero ser como tu! Adiciona-me no MSN ou no Facebook ( [e-mail] ) e explica-me como ser como tu. CR7 PARA SEMPRE! CrIsTiAnO rOnAlDo És O mEu HeRóI!!!!!!

Categoria "Estou a Leste":

Notícia: FMI come pastel de nata

Comentário: Pois claro que come, estes gajos lá do rap e do hip-hop só sabem é comer pastéis de nata...

Categoria "Lá num país cheio de cor":

Notícia: Sócrates come um pastel

Comentário: Ó [comentador anterior], não diga isso... Eu sei que nem todas as medidas do governo parecem ser benéficas, mas ele é um primeiro ministro muito melhor do que aparenta ser! Ele tem tomado grandes medidas, e isto da crise já está quase a passar, é só uma questão de fazer mais um esforço pequenino...

Categoria "Velho do Restelo":

Notícia: Alunos do ensino básico comem pastéis de nata

Comentário: Isto no meu tempo não era assim! Pastéis de nata? Comíamos era uma carcaça já dura a dividir pela turma toda, no dia de aniversário do Salazar... E quando fazíamos anos tínhamos direito a menos uma chibatada! Hoje em dia estes rapazotes começam logo a comer pastéis de nata desde pequenos, depois não param! Ficam gordos, não conseguem correr, não conseguem trepar às árvores e ir aos ninhos, cresce-lhes assim uma gelatina à volta das pernas... No meu tempo era tudo muito diferente!

ENCERRADO PARA FÉRIAS!

2009-10-13T23:38:00.003+01:00

Por motivo de férias prolongadas no estrangeiro,

THE STEADFAST TIN SOLDIER

estará encerrado nos próximos três anos.

Não contem com que apareça por cá algum post...

Sr. Carteiro:

É favor deixar a correspondência toda

no seguinte endereço:

The Aberystwythian Notes of Johnny Welsh

Long time, no sound!

2009-08-30T17:10:00.004+01:00

Hoje, ao fim de muito tempo, abri novamente o piano.

Nunca mais lhe tinha posto as mãos em cima...

Em cima do piano apenas pêlos de gato e pó.

Linguagem gestual for dummies

2009-07-18T22:08:00.004+01:00

Como dizer "Eu gosto de ti" em linguagem gestual em três simples passos:

Pacotinho Nicola 2

2009-07-10T00:20:00.001+01:00

O Homem é saudável

2009-07-09T20:13:00.006+01:00

O Mundo pode respirar de alívio (mas apenas se estiver a usar uma máscara) pois, ao que parece, já não há doenças que afectem o ser humano.

Reparem: os nitrofuranos estão nos frangos, o mercúrio está nos peixes, a doença das loucas é nas vacas, a gripe é das aves e dos porcos, salmonelas no cú das galinhas e nos ovos - que ainda nem bicho são... O Homem pode andar por aí a lamber varões de autocarro e a esponjar-se no chão de casas de banho públicas que agora os problemas são dos bichos - já não é connosco, agora estamos bem... Eles que se amanhem.

P.S. - Não se deixem enganar - Tamiflu é para a gripe dos Tamagotchis...

Branco no preto - momento WTF?!

2009-06-28T22:35:00.008+01:00

Morreu o rei da música pop, Michael Jackson, aos 50 anos de idade. Nascido preto (sem qualquer conotação racista, note-se...) em Gary, Indiana, em 1958, Michael Joseph Jackson morreu branco na passada 5ª feira, vítima sabe-se lá de quê. "A doutrina divide-se": enquanto os noticiários (que fizeram da morte do "Rei da Pop" um espectáculo mais concorrido que os próprios concertos do antigo menino cantor dos Jackson Five) afirmam que se tratou de uma paragem cardíaca sem adiantarem mais explicações, línguas mais afiadas falam de uma overdose de analgésicos. Línguas AINDA mais afiadas dizem que terá sido o médico do cantor a administrar-lhe as injecções e, quando viu que lhe tinha dado um chilique, deu à sola para voltar mais tarde e, com a mesma cara que Paulo Portas fez quando anunciaram que seria Ministro da Defesa e dos Assuntos do Mar, dizer "Ai morreu??".

No entanto é de considerar ainda uma última hipótese apontada por alguns especialistas, académicos de renome que ostentam longas barbas brancas e vendem jornais, limpam esgotos e conduzem taxis em Nova Iorque, em que se afirma que Michael Jackson foi subitamente atacado por um feixe de energia incalculável pelos meios tecnológicos de que actualmente dispomos, raio esse que teve origem numa pequena esfera metálica de 5 cm de diâmetro que orbita em torno de Júpiter e que alberga as almas de uma quantidade de falecidos jovens antigos frequentadores da casa do cantor com quem desenvolveram relações de uma amizade intensa e de uma intimidade invulgar e a quem Michael Jackson fez a vida... Negra! E possivelmente não só a vida...

Multiplicam-se agora as homenagens ao cantor, incluindo um manancial de nicknames no MSN onde se pode ler "MJ PARA SEMPRE NO MEU CORAÇÃO!", ou "Michael, you will never moonwalk alone!", ou ainda a parelha de pitinhas brigantinas que se propôs bater o recorde mundial de "quem consegue escrever mais vezes numa folha de papel «I love you, Michael Jackson»".

Apesar da notícia da morte nada esperada de Michael Jackson sabe-se, no entanto, que este não morreu de imediato, tendo sido encontrado em coma e com um bilhete a seu lado que dizia "Levem-me para a ala pediátrica". O falecido cantor, que era um rapaz preto e bonito e morreu uma mulher branca e feia, encontra-se agora, seguramente, bem mais feliz, junto do Menino Jesus.

Já foram pedidas análises toxicológicas e uma segunda autópsia pela família Jackson para confirmar as reais circunstâncias da morte, mas pelas descrições dos funcionários da morgue (a quem também já foram pedidas análises toxicológicas...) o cadáver de Michael Jackson teve um espasmo e balbuciou "Filhos da p*ta dos pretos, nem morto deixam um branco em paz..."

Dentro de 6 semanas serão conhecidos os resultados das análises, após as quais a estrela internacional irá finalmente a enterrar. Dada a quantidade de plásticas a que Jackson se submeteu durante a vida, o funeral será no ecoponto amarelo.

Para finalizar este post fica mais um momento WTF?! do The Steadfast Tin Soldier:

Pacotinho Nicola

2009-06-26T18:15:00.001+01:00

(recebido por mail da minha caríssima amiga M.)

A cada não que dizes

2009-06-18T16:50:00.004+01:00

No LP "Luz", de 2007, Pedro Abrunhosa incluiu uma canção intitulada "A cada não que dizes". Dedicou-a "a Rami al-Dura, de 12 anos, morto em 2000 pelas balas do ódio na Faixa de Gaza". O que me despertou a atenção foi a letra, extremamente bem construída, com inteligentes jogos de palavras e aliterações. No final do post está o video do YouTube, ouçam e leiam a letra ao mesmo tempo. Vale a pena...

Lento,

Eu vi morrer o tempo,

Morto por fora e por dentro,

Como um pai enganado,

Um filho roubado,

Uma mão de soldado, um pecado,

Um cálice, um príncipe,

E num salto de lince,

Um fim que está perto,

Um quarto deserto,

Dois tiros no escuro, um peito feito no muro

E o rosto já frio, o som da morte no cio,

O passo a compasso

Das botas cardadas,

Espadas à espera,

O gume,

O lume da fera.

E ninguém percebeu que o mundo inteiro sou eu.

Longe,

Um mar que se rasga e me foge,

Uma dor que, por mais que se aloje, não vale o aço da bala

Coração que me embala, que estala, que empala no medo,

Um dédalo, um dedo,

Um gatilho já preso,

Um rastilho aceso, um fogo às cores pelo céu,

Desenhos loucos no breu,

Pintura pura a canhão,

Talvez vinte homens não cheguem,

Talvez aqueles me levem,

Talvez os outros se lembrem,

Que são homens como os que fogem

E nenhum Deus é maior,

Num ódio feito de dor,

E ninguém reparou que o mundo inteiro parou.

A cada não que dizes,

Abre-se um lugar no céu.

A cada não que dizes,

Abre-se um lugar no céu.

Fracos,

Como farrapos na cama,

Orgulho feito de lama, e o verbo ser a partir.

Palavras presas na alma, ruas de vento e vivalma,

Um límpido tiro, um suspenso suspiro,

Pietá nas notícias,

Gravatas impunes negando as sevícias

Vozes de ferro, de fogo, de fome, de fuga, de facas,

E as rugas pobres, já fracas,

Um poço morto de sede,

Grafftis numa parede,

E ninguém percebeu, que o mundo inteiro sou eu.

Outros,

Loucos, perdidos, sentidos certeiros,

Crianças feitas guerreiros,

A quem foi roubado o perdão,

Dois braços cheios de pão,

Napalm, na palma da mão,

Um fósforo fátuo,

Nos jornais o retrato

De um estilhaço, um abraço,

Um pedaço de espaço

De uma pátria sem chão.

Uma pétala pródiga, um remorso confesso,

Talvez a dor no regresso,

Talvez um dia o inverso,

Mas isso já eu não peço,

O mundo inteiro a fugir,

O mundo inteiro a pedir.

Que se oiça alto o teu Não.

A cada não que dizes,

Abre-se um lugar no céu.

A cada não que dizes,

Abre-se um lugar no céu.

Outros,

Fracos,

Longe,

Lento,

Não.

Matrix Runs on Windows XP

2009-06-14T02:58:00.001+01:00

Minesweeper - The Movie

2009-06-14T02:56:00.003+01:00

CONDOMned

2009-06-14T02:53:00.002+01:00

Piada semântica

2009-05-19T22:37:00.003+01:00

(recebida por mail da caríssima M., visitante assídua deste blog...)

They said "A black man will be President of the United States of America only when pigs can fly..."

Barack Obama has been in power for 100 days and bang!

Pigs flu!

Domingo - III

2009-05-03T13:31:00.000+01:00

Domingo - II

2009-05-03T13:28:00.003+01:00

A Última Ceia
(não encontrei a versão áudio de um espectáculo de stand-up comedy, que é muito mais engraçada... mas fica a versão texto)

Quando chegou a hora, Jesus tomou o cálice e disse:"Tomai e bebei todos. Este é o meu sangue, derramado por vós." A seguir, Jesus tomou o pão e repartiu-o pelos seus discípulos dizendo: "Tomai e comei todos. Este é o meu corpo, entregue por vós." Depois da ceia, Jesus disse: "Bom, já comemos, já bebemos... onde é que estão as putas?"

Então os Apóstolos começaram a perguntar uns aos outros qual deles ficara incumbido de angariar o putedo. João disse: "Judas Iscariotes ficou de arranjar as putas, Senhor. Mas esqueceu-se, o cabrão." Jesus respondeu: "Foda-se. Traidor do caralho". Então Pedro disse: "Senhor, posso ir eu sacar meia dúzia de putas?" Mas Jesus respondeu: "Simão, Simão! Ainda hei-de pedir-te que vás buscar putas, mas eu te digo que hoje, antes que o galo cante, hás-de negar-me três vezes." Pedro disse: "Ó Senhor, persistis em chamar-me Simão quando o meu nome é Pedro, caralho." E Jesus disse: " A sério? Bom, pelo menos a pinga é boa."

Nessa altura, Jesus começou a lavar os pés aos Apóstolos. Então Mateus disse: "Mestre, isto não é um bocado roto?" E Jesus respondeu: "Não, estúpido. É uma parábola. Com a lavagem dos pés quero na verdade dizer que vós deveis lavar os colhões. Não quero apanhar nenhuma doença quando as putas estiverem aí a rodar."

Foi nessa altura que André perguntou: "Senhor, em Betânia ressuscitasteis Lázaro. Em Canaã transformasteis a água em vinho. Porque não tentais transformar esta almofada em boas putas do leste europeu?" E Jesus disse: "Ó André, se eu conseguisse transformar almofadas em pito ucraniano de qualidade, achas que andava a passear pela Palestina com 12 pescadores? Posso tentar, mas não garanto nada." Então Tomé disse: " Eu só acredito nas putas quando as vir." E jesus disse: " Este Tomé é sempre a mesma merda. Para acreditar tem que meter o dedo no buraco. Desconfiado do caralho."

Palavra da salvação.

Domingo - I

2009-05-03T13:12:00.004+01:00

O (verdadeiro) sermão da montanha,

recebido por mail de Herr K. (danke schön, das Mail ist sehr toll!)

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
- Em verdade vos digo:
Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o caderno?
Tiago perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Filipe lamentou-se:
- Não trouxe o papiro-diário...
Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas exclamou:
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas, vamos resolver problemas?
Tadeu reclamou:
- Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus cretinos, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
- Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo? E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

O Travador

2009-04-30T22:38:00.003+01:00

Poucos conhecem, mas existe uma ópera de Verdi relativamente obscura, com um título semelhante a Il Trovatore e que, de certa forma, se relaciona com esta... Esta opera buffa chama-se Il Travadore e, enquanto o personagem central da trama de Il Trovatore ganha a vida a cantar, o herói de Il Travadore - ou, em português, simplesmente Travador) - ganha a vida a travar carroças, pois é um condutor de 78 anos com um tique nervoso que o faz contrair os braços e puxar as rédeas dos cavalos de 5 em 5 minutos.

Para quem nunca ouviu esta ópera, terá uma boa oportunidade para tal no próximo dia 26 de Junho de 2009, na Aula Magna, com a Orquestra Sinfónica Juvenil. Garanto-vos que irão reconhecer a emblemática melodia do "Coro dos escravos hebreus", universalmente reconhecida como sendo a mais famosa passagem coral do Travador. O programa pode ser consultado aqui.

Chocolate

2009-04-26T03:28:00.004+01:00

"Life is like a box of chocolates: you never know what you're gonna get..."

Conversa com amigas

2009-04-25T13:37:00.004+01:00

A: Eh pá, no teatro é uma promiscuidade... Todos comem todos!

B: Nah, eu continuo a achar que os músicos são os piores.

C: Olha, e os bailarinos? Aquelas posições todas, aquele contacto... No final do ensaio, "é para descontrair"!

A: E dizem que os médicos também se comem todos uns aos outros...

B: E os advogados que se atiram às estagiárias...

C: E as enfermeiras... Nos turnos da noite, não têm nada para fazer...

A: E os militares... Mulher que entre lá tem de rodar tudo!

B: Imagino nos submarinos... Não têm para onde fugir!

C: E entre professores? Dizem que também há com cada cena...

A: Pois...

...

B: Bem, na verdade... Todos nos comemos uns aos outros...

A e C: Olha, por acaso é verdade...

Couves...

2009-04-19T22:02:00.006+01:00

... porque o melhor acompanhamento para o bacalhau não é o alho...

O aquecimento global

2009-04-09T23:42:00.007+01:00

- Para que serve uma cama elástica no Pólo Norte?

- Para o urso pular...

É provável que, se contarmos esta anedota aos nossos netos daqui a uns anos, eles não saibam o que é um urso polar - e a única prova da existência passada desse animal será uma canção do Roberto Carlos intitulada "Os ursos"...

O aquecimento global é um problema muito sério e a nossa geração parece pouco preocupada com isso, apesar de toda a publicidade que tem sido feita e dos filmes lançados por políticos norte-americanos. A expressão "aquecimento global" anda na boca de todos... Mas será que sabemos o que fazer para o contrariar? E será que o fazemos realmente??

Neste post quero partilhar com os leitores do Steadfast alguns truques simples, pequenas dicas para ajudar a travar o aquecimento global. Se todos contribuirmos um bocadinho, a diferença será gigantesca!

O aquecimento global é, basicamente, uma questão de temperatura. A temperatura média do ar ao nível das águas do mar está a subir, daí o termo "aquecimento"; "global" porque se faz sentir em todo o mundo... Para travar este aquecimento é necessário produzir frio, ou seja, neutralizar as temperaturas altas com temperaturas baixas. Podemos produzir estas baixas temperaturas de diferentes formas... Por exemplo:

Podemos deixar a porta do frigorífico ou da arca congeladora aberta durante 1 hora por dia. O impacto nos alimentos será praticamente nulo e o frio que é produzido dentro da arca irá compensar o calor resultante do aquecimento global.

Já repararam que, quando utilizam desodorizante em spray (ou sprays de outro tipo), a lata fica tanto mais fria quanto mais tempo estiverem a carregar no botão? Quando forem pôr desodorizante, carreguem sempre um bocadinho mais; para não desperdiçarem desodorizante, deitem-no para o ar e aproveitem para perfumar a divisão! Coloquem o spray num local onde fique em contacto com o ar e tentem tocar o menos possível com os dedos na embalagem metálica para evitar que o frio se transmita para o vosso corpo em vez de se transmitir para o ar.

Nas horas em que o sol bate em chapa, para evitar uma acumulação de calor ao nível do solo, reguem abundantemente o jardim, incluindo a pedra - reguem também o telhado, onde o sol bate directamente. Apesar de se desperdiçar um bocadinho de água, isto irá reduzir a quantidade de calor acumulada ao nível do chão.

Se têm jardins ou hortas, certifiquem-se que todos os químicos que pulverizam são amigos do ambiente. Não utilizem qualquer tipo de produto em spray dentro de estufas para evitar a formação dos chamados "gases de estufa", que se libertam para a atmosfera quando se abre a porta para sair.

Usem os computadores portáteis com a bateria e liguem-nos à corrente apenas o estritamente necessário para a recarregar. Se utilizarem o portátil constantemente ligado à corrente estarão a fazer com que uma central eléctrica esteja a trabalhar mais para alimentar o vosso computador quando poderia estar a trabalhar menos, reduzindo as emissões de gases para a atmosfera. E desliguem da tomada todos os transformadores e extensões durante o tempo em que não precisarem deles... Já repararam naquelas luzinhas que existem nos transformadores e nas extensões? Também consomem energia, sabiam...?

Andem menos a pé - transpiram e a temperatura corporal sobe, contribuindo para o aquecimento global - e, quando andarem de carro, tenham sempre o ar condicionado ligado na potência máxima, é mais eficaz. Nunca troquem o ar condicionado pelas janelas abertas - além de estarem mais vulneráveis a um assalto quando pararem num semáforo, as janelas abertas destabilizam o carro quando estão a conduzir em alta velocidade.

Por último, um conselho quanto à roupa: raparigas, usem decotes grandes... A roupa mais arejada contribui para uma necessidade maior de calor externo para manter a temperatura corporal, calor esse que é retirado da atmosfera, diminuindo a temperatura média do ar. Além disso, o efeito provocado pelos decotes nos homens leva a que o fluxo de sangue em certas zonas seja maior e, consequentemente, se retire sangue a outras partes do corpo cuja temperatura irá diminuir, retirando calor à atmosfera para manter a temperatura média corporal.

Por isso... Já sabem: se todos ajudarmos um bocadinho, por pouco que seja, todos juntos fazemos a diferença nesta luta para travar o aquecimento global!

"Ai Jesus, acho que vêm aí mais professores..."

2009-04-09T23:40:00.000+01:00

You are my number one

2009-04-08T15:56:00.004+01:00

Redescobri recentemente, no meio daqueles álbuns que já nem me lembrava que existiam, uma das minhas bandas preferidas - ou assim o era na altura em que a ouvia mais, no final do meu 9º ano...

As músicas dos Smash Mouth transportam-me para aqueles dias de Primavera recheados de sol e para os sentimentos de ansiedade da altura: acabar o ano, mudar de escola, a descoberta do secundário... Sinto que foi há dezenas de anos atrás, mas lembro-me do final do meu 9º ano como se fosse ontem...

A música que mais recordações me traz é, simultaneamente, a que parece fazer novamente sentido nesta altura... "You are my number one", do álbum "Get the picture?":

Hold me down

I'm gonna fly straight to heaven

Hold me down

Dont ever let go

I've been around

You know I can't stay forever

And when I leave

I want you to know -

When I'm finally gone, I'm gonna be gone without a trace

There's a lot of good times ahead before we're done

And on top of this list of things before I leave this place

You are my number one, yes you are my number one

Cause you can tell me lies, you know that I'd still believe you (say what?)

Stay right here dont leave from that spot (come right back here my girl)

I can't go, you know I'm afraid to leave you

Don't you know? you're all that I've got

I'm afread if you go you might disappear behind a mist

And I'd rather be hung from a tree or shot by a gun

And of all of these things that matter here upon my list

You are my number one, yes you are my number one

You are my number one (say so)

Trying to make it clear (good gosh)

Trying to let you know

When you're afraid

I'm gonna be there...

When I'm finally gone, I'm gonna be gone without a trace

There's a lot of good times ahead before we're done

And and and on top of this list of things before i leave this place

You are my number one

Yeah you are my number one

Whoa baby, said you are my number one

You are my number one

Meine bayerische Prinzessin

2009-03-30T20:07:00.003+01:00

Há coisas fantásticas, não há?

2009-03-28T20:03:00.003Z

O mundo está recheado de curiosas surpresas e, de vez em quando, calha-nos a nós encontrar uma ou outra...

No Sábado passado, por volta das 18h00, na estação do Rossio. Estava eu sentado no comboio, à espera que este iniciasse a sua marcha (falando em ferroviarês...) quando, olhando pela janela da minha direita, vejo um grupo de umas 7 ou 8 pessoas, rapazes e raparigas, por volta dos seus 20 anos. Transportavam com eles folhas brancas que mostraram, de braços levantados, ao comboio que tinha acabado de parar na linha do lado e às pessoas que dele saíam, provocando naturalmente um sorriso de estranheza na maior parte dos passageiros recém-chegados. Nas folhas estavam escritas frases como "Bem vindos", "Espero que tenham feito uma boa viagem" e "Voltem sempre"...

Quando as portas do comboio onde eu estava se fecharam, virando-se para o nosso lado, aproximaram-se das nossas janelas e trocaram as folhas. Os novos cartazes diziam "Façam boa viagem", "Adeus" e "Até à próxima"...

Mas houve um cartaz que me deixou perplexo pela mensagem e pela situação: uma rapariga, colada à janela, olhava directamente para mim, sorria e mostrava um cartaz onde estava escrito "Espero que faças uma boa viagem, João".

Há coisas fantásticas, não há?

Uma delas não é, decerto, ter a memória do telemóvel cheia e não conseguir tirar uma fotografia a esta situação...

Где Уолли?

2009-03-21T20:04:00.003Z

Quem consegue descobrir um agente do KGB nesta fotografia tirada durante a visita de Ronald Reagan a Moscovo, em 1988?

Homem à beira de um ataque de nervos...

2009-03-12T00:20:00.001Z

Tradução de qualidade

2009-03-01T19:30:00.004Z

Estava eu no Youtube a ver um sketch do Rowan Atkinson intitulado "The Good Loser" quando me deparo com uma tradução de uma qualidade soberba. Não devemos apenas criticar o que é mau, mas igualmente aplaudir o que é bom, e esta tradução é fascinante... Se não, reparem neste excerto: Rowan Atkinson diz, a certa altura, "(...) because the audiences were clamoring instead for tickets to Andrew Lloyd Webber's latest re-arrangement of Puccini's Greatest Hits"... A tradução é esta:

WTF is "Angrolóide"????

Os novos livros da Anita

2009-03-01T18:18:00.002Z

A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia que me chegou, não em primeira mão mas em primeiro e-mail, através da caríssima hortorepórter Rita L., aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:

Oi???

2009-02-19T11:00:00.002Z

O racismo intrínseco do português

2009-02-18T15:50:00.003Z

Quase todos os portugueses dizem "Eu não sou racista!" e condenam abertamente os que se assumem como tal.

Vejamos:

(Iniciais fictícias)

W está a conduzir.

Ç ultrapassa-o à tangente.

W constata visualmente que Ç é de raça negra.

W, indignado, diz bem alto:

- Olha-me o cabrão do preto...!

Y vai à feira e compra duas camisolas nos ciganos por €5 euros cada uma; na etiqueta original o preço marcado era de €69,90.

Y pensa "Grande compra!"

Y chega a casa e vê que uma das camisolas tem um buraco nas costas

Y, indignado, diz bem alto:

- Ai o filho da puta do cigano...!

S tem o pisca ligado para estacionar.

V, noutro carro, ocupa o lugar sem se ter apercebido que S ia arrumar.

S apita e faz sinais de luzes, numa chinfrineira.

V tira o carro e pede desculpa.

S constata visualmente que V é um indivíduo do leste.

S, indignado, diz bem alto:

- Estes gajos vêm p'raqui... Se voltassem mas é para a terra deles...!

É ou não é verdade?

Desafio II

2009-02-17T18:19:00.002Z

Oh my god, estou a ficar viciado em desafios para blogs...

Hoje visitei o Coisas à mim, da D. Catarina Maria Meréns de Távora (uma das excelsas individualidades a quem dirigi um convite para continuar o Desafio anterior) e reparei que, por mero acaso, a senhora já tinha um desafio publicado! E resolvi adoptar esse desafio também para este blog. Aqui vai:

Regras:

1.Pegar no livro mais próximo

2. Abrirem-no na página 161

3.Procurem a 5ª frase completa

4. Copiem a frase

5. Não escolham a melhor frase nem o melhor livro (usem o mais próximo)

6. Passem o desafio a cinco pessoas

Deparo-me, então, com um problema... Os livros (entenda-se "coisas impressas e encadernadas por alguém que não eu") mais próximos são um dicionário de alemão, de inglês, de russo, o meu manual de alemão, um livro sobre encadernação e o Courrier Internacional. Ora, os três últimos não chegam a ter 161 páginas, e os dicionários não têm frases completas na página 161.

A seguir a estes, os mais próximos eram um songbook, o manual do iPod e o manual de um jogo para PC. Também nenhum deles tem 161 páginas. Por isso lancei-me à coisa-impressa-e-encadernada-por-alguém-que-não-eu mais próxima. A página 161, apesar de muita coisa escrita, não tem qualquer frase completa.

Deixo-vos a 5ª coisa-escrita-que-se-assemelha-a-uma-frase-da-página-161 e uma adivinha: qual a obra prima da literatura a que pertence este excerto?

O primeiro a deixar um comment neste post com a resposta certa irá receber um SteadfasTroféu para poder ostentar no seu blog, colocar como wallpaper, usar um pin na lapela ou imprimir em papel higiénico (esta última é a brincar - eu já tentei e a impressora salvou-se por pouco... E o papel não estava usado... A sério, não estava...)

Ei-la:

Canalização - Assistência 24 horas

E os felizes contemplados com o desafio são:

- Laaaaaura LOPES!!!!

- Mariiiiiiiiisa 1/12!!!!

- Andrééééé FERREIRA!!!!

- Kiiiiiiiiii-KAAAA!!!!

- Migueeeeel SILVA!!!!

Desafio

2009-02-16T00:06:00.008Z

Até não sou muito destas coisas, mas vi este desafio num blog e achei-o interessante... Let's try:

Regras:
1-Colocar uma foto nossa.

2-Escolher um artista ou banda preferido.

Jorge Palma

3-Responder as questões com os títulos das canções do artista escolhido.

4-Escolher 4 pessoas a quem passar o desafio.

As questões:

a) És homem ou mulher? O homem invisível

b) Descreve-te. Optimista céptico

c) O que é que as pessoas pensam de ti? Tu és um lindo rapaz

d) Como descreves o teu último relacionamento? À espera do fim

e) Descreve o estado actual da tua relação. Só

f) Onde querias estar agora? Na terra dos sonhos

g) O que pensas a respeito do AMOR? O meu amor existe mas Gosto de brincar com o fogo

h) Como é a tua vida? Partitura humana

i) O que pedirias se pudesses ter um só desejo? Bairro do amor
j) Escreve uma frase sábia. Nunca é tarde para se ter uma infância feliz

Passo este desafio a:

Marisa 12/2

André Ferreira

Kika

Catarina Távora

Aspirinas & Água das Pedras

2009-01-30T02:33:00.008Z

Inicia-se hoje uma nova rubrica sai-quando-sai no The Steadfast Tin Soldier. Dá pelo nome de Aspirinas & Água das Pedras e tem por objectivo tornar o meu mundo num mundo mais calmo. Aspirinas & Água das Pedras são substâncias relaxantes e que tiram algumas dores de cabeça de vez em quando. São a bola anti-stress deste blog, o saco de areia virtual onde dou largas ao meu descontentamento com as coisas que preenchem o Universo. Convido-vos desde já a juntarem-se a mim e a descarregarem o vosso stress nos comentários. Façam-no, não sejam tímidos. Lembrem-se: quanto menos stress, melhor a performance sexual...

NOTA: a rubrica Aspirinas & Água das Pedras é material classificado: Contém linguagem indecente que até a mim próprio me irá chocar quando ler isto daqui a uns anos. Se tudo correr bem, hei-de apagar este blog antes de os meus netos terem idade para ler o que eu vou escrever aqui. Por isso, o texto do post terá a cor do fundo. Quem quiser, ainda assim, ler as Aspirinas & Água das Pedras deve seleccionar o texto com o rato de forma a que este fique destacado e, consequentemente, legível. Uma nota semelhante a esta será colocada antes de cada texto de Aspirinas & Água das Pedras.

OH MEU CARALHO!!!!!! O QUE É QUE TU FOSTE FAZER, MEU GRANDESSÍSSIMO FILHO DA PUTA??????????? Graças a essa tua postura fodido-sacanóide de reprimido sexual que nunca se masturbou sequer porque desde os 5 anos que tem uma infecção purulenta na ponta da glande e culpa meio mundo por isso, és capaz de ter fodido (e não no sentido literal!) uma pessoa muito porreira e um bom professor!

Autofornicaste-te no teste, não foi? Problema teu, estudasses! Mas não, não, eu sou especial! Tenho um cabelo à Liszt, uma barba à Jesus Cristo e uma dentuça à Rocinante... E o rossim que tu és saltou todos os mecanismos a que era suposto recorrer-se em situações semelhantes para quê? Para ir fazer queixinhas ao reitor de como a atribuição de notas foi injusta! Ficaste todo lixado por ter tido 7 e não poderes ir a exame de recurso? Calão filho da puta... Pois, que tu és especial, és um guitarrista frustrado com notas medíocres que não te permitiram continuar a estudar guitarra, e lá te deram a abébia de ficares no curso de canto só para não ires para o olho da rua, e agora não te rebaixas para falar com a ralé a não ser para dizeres, com uns olhos esbugalhados de quem acabou de ser sodomizado,

( o )( o ) - Oh p'fssora, p'fssora... Eu... Eu vi uma flauta... Ham... Dessas, de plástico... Hmmm... Lá em frente ao Conservatório... Por 5 euros! 5 euros! E é muito barata! E pronto, era esta a minha questão.

Merecias que atassem um pedregulho aos tomates com tanta força que gangrenassem e que depois de atirassem pela Calçada de Carriche numa madrugada de chuva torrencial.

E no fim ainda levavas um chuto no traseiro.

E roubava-te a carteira.

E fazia macumba com as fotografias dos teus pais.

E da tua irmã.

Hmmm... I feel better, now...

O dicionário

2009-01-27T16:40:00.002Z

O derradeiro desígnio de um dicionário consiste no provimento de um indivíduo néscio com uma excelsa profusão lexical e uma proficiência extradotal de produzir uma elocução assaz cativante como este post.

Há gente grande...

2009-01-27T16:28:00.003Z

Hoje foi o exame de Teoria das Relações Internacionais. Duas horas fechados num auditório a rebentar pelas costuras a responder a um exame de uma única questão. O professor entrou 3 ou 4 vezes na sala e o resto do tempo, como já vinha a anunciar desde o início do semestre, esteve fora do edifício numa atitude claramente solidária para com os alunos que não estivessem tão bem preparados para o exame e necessitassem de recorrer à ajuda de terceiros. Ainda assim, durante as duas horas, só se ouviram as pontas das esferográficas a bater no papel, dois ou três espirros e um estômago a rugir com fome. De resto, silêncio absoluto. Até parecíamos adultos...

Absolutamente delicioso

2009-01-24T01:11:00.000Z

"Next life" - by Woody Allen

2009-01-18T15:46:00.002Z

Para quem disse que o Hi5 só servia para engatar, deixo aqui o meu testemunho em como tal não é verdade: serve para isso e para muito mais!

Hoje reparei que, na lista das pessoas que visitaram o meu perfil, se encontrava uma rapariga que não conhecia. Como bom indivíduo do sexo masculino de 20 anos e descomprometido que sou, fui logo ver quem era. Podia ser que conhecessemos alguém em comum...! Encontrei no Hi5 da tal rapariga um maravilhoso texto do Woody Allen em português e apressei-me a procurar o original. Aqui está:

‘Next Life’

by Woody Allen

In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way.

Then you wake up in an old people’s home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day.

You work for 40 years until you’re young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, and then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, and you play. You have no responsibilities; you become a baby until you are born.

And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm!

I rest my case. »

Realmente, o senhor parece ter uma mente extremamente interessante, e esta visão da vida é realmente muito curiosa! A vida parece fazer connosco o que nós fazemos com os bolos de chocolate: a cobertura espessa (o melhor...) é o que fica para o fim.

Continuo é sem perceber como é que a menina do Hi5 chegou até mim. Não temos amigos em comum, ela estuda num sítio onde não conheço ninguém, os nossos cursos não têm nada a ver, nem sequer os nossos interesses são minimamente parecidos! Se calhar foi saltando de Hi5 em Hi5 até que, no final, chegou a mim. E isso deixa-me a pensar que talvez, para ela, eu possa ser uma espécie de cobertura espessa de chocolate...

Dia de humor negro...

2009-01-15T16:43:00.000Z

O verdadeiro herói

2009-01-14T00:09:00.002Z

Cristiano Ronaldo ganhou o prémio FIFA World Player of the Year 2008, sendo considerado o melhor jogador de futebol do Mundo em 2008. Que o chunga dá uns toques na bola, já toda a gente sabe. Mas é preciso fazer tanto alarido por mais um prémio? É só mais um... Além disso qual é a verdadeira importância deste prémio?
Nenhuma. A importância deste prémio e da sua atribuição a Cristiano Ronaldo foi feita pela comunicação social. Teve direito a horas e horas de reportagens, tudo somado, quando não passa de um gajo de 23 anos que tem jeito para enfiar uma bola dentro de uma baliza e desviar-se dos que não querem que ele marque golo! É tão simples quanto isto! Mas foi promovido à qualidade de herói nacional.
Mas eu vou contar-vos umas quantas coisas...

Dr. Santos Ferreira - Médico. Passou a noite passada nas Urgências. Não dormiu, deixou a mulher e os filhos em casa. Operou de urgência 4 pessoas seguidas. Salvou-lhes a vida.

Alexandre Palma - Enfermeiro do INEM. Nesta noite que passou também ele salvou vidas. Foram 8 as saídas de emergência, e em cada uma salvou uma vida. Chegou a casa, na manhã seguinte, "morto" de cansaço mas com a sensação de ter cumprido o seu dever enquanto ser humano.

Agente Costa Ribeiro - Agente da PSP. Na semana passada impediu que uma rapariga de 14 anos fosse violada por 3 homens adultos. Puseram-se em fuga. O agente passou o resto da noite a escrever o relatório na esquadra.

Carolina Paiva - Assistente Social e voluntária. Três noites por semana percorre as ruas de Lisboa na carrinha de uma associação distribuindo comida, bebidas quentes e cobertores aos sem-abrigo. Tem 32 anos e repete a mesma rotina, todas as semanas, desde os 19.

Rui Pereira - Bombeiro. A sua face esquerda mostra a pele cicatrizada de quem sentiu o fogo na cara. Perdeu grande parte dos movimentos do braço esquerdo e sofreu queimaduras em 60% do corpo quando voltou a entrar num prédio em chamas para tirar de lá um menino de 2 anos, contrariando as ordens do Comandante que considerava que a criança estava perdida e não poderia ser salva. Parte do tecto desabou e o bombeiro protegeu a criança com o próprio corpo. O Luís sobreviveu com queimadura ligeiras, hoje tem 8 anos e diz que quer ser bombeiro.

Adélia Santos - Empregada de limpezas. Desde que o marido morreu num atropelamento que está sozinha a criar os dois filhos do casal. Sem estudos ou formação, trabalha como empregada doméstica durante o dia e, 4 noites por semana, trabalha para uma empresa de limpezas para poder pagar a renda da casa. O seu objectivo de vida é conseguir pagar as proprinas da faculdade ao filho mais velho.

Nenhuma destas pessoas é futebolista. Nenhuma passa umas horas por dia a chutar numa bola e o resto a passear num Porsche. Nenhuma delas passa as noites em discotecas, festas e clubes privados. Nenhuma delas ganhou algum dia um prémio. Nenhuma delas ganhou uma medalha ou uma taça. Nenhuma delas teve direito a uma reportagem na televisão. Todas elas são, na realidade, os verdadeiros heróis deste país.

Steadfast Tin Toon 1: «Sampiero»

2009-01-07T13:11:00.003Z

Cuidado com os ritornelli... Eles andem aí!

2008-12-27T17:08:00.004Z

"Mas o mais perigoso é o ritornello,
Salta-te para a orelha como um grilo,
Zumbe-te na cabeça até dizeres 'chega'
Mas depois volta e não te larga mais.

Mas o mais perigoso é o ritornello,
Cantas e voltas a cantar, sempre o mesmo.
Esvoaça-te na tola até que digas 'stop'.
Não serve para nada, volta a ir-se embora pouco depois."

Sénta Clóz iz câmingue tu táun...

2008-12-24T23:59:00.000Z

De presidente a sapateiro

2008-12-14T21:42:00.002Z

Aproximando-se o final da sua estadia em pensão completa na Casa Branca, George W. Bush tem agora de procurar um novo emprego com que se governar. Consta que optou pela indústria do calçado e recebeu hoje, em mão, a primeira entrega.

Fora de brincadeiras, o ainda presidente dos EUA foi hoje, durante uma conferência de imprensa em Baghdad, alvo de um jornalista iraquiano que, descontente com a presença de Bush, decidiu atirar-lhe primeiro com um e depois com o outro sapato ao mesmo tempo que gritava algo como "Este é o beijo de despedida, seu cão!".

Convém lembrar que, para os povos de cultura árabe, atirar um sapato é considerado um gesto extremamente insultuoso, já que a sola dos sapatos é vista como uma zona extremamente imunda por estar constantemente em contacto com o chão. Assim, mostrar a sola do sapato já é, por si, uma enorme falta de respeito. Para os que visitarem um país árabe, já sabem: atenção ao cruzar as pernas...

@ Yahoo! Video

Hehehe

2008-12-12T00:18:00.000Z

Viva a classe!

2008-12-11T00:30:00.005Z

E viva a classe! É que não podia ser mais chique! Chiquérrimo, aliás! Chelas e Barreiro, duas villas tão bem frequentadas por aqueles queridos... Uns verdadeiros gentlemen, os excelsos cavalheiros que por lá habitam, tratam dos seus negócios na bolsa e jogam golf...

E agora a pergunta que se impõe: porque raio sou eu a Ponte Chelas-Barreiro só porque ia para a porta da Embaixada da Grécia gritar "TEMOS PENA!" se tivessemos ganho o Euro2008???

P.S. - Anda um vírus de insanidade mental à solta. Agasalhem-se e fujam dos frangos com camuflados e óculos escuros, se os encontrarem...

O Silogismo do Tubérculo Perene, ossia A Lógica da Batata

2008-12-07T23:17:00.003Z

Lógica da bifana, lógica da batata (que, quer-me parecer, é a versão vegetariana da anterior), lugar-comum, verdade de La Palice, lapaliçada, etc... Todas estas designações se referem a algo que é uma proposição verdadeira - e óbvia. "Lógica da batata" será, possivelmente, a expressão mais comum, seguida de "verdade de La Palice" - que se refere ao senhor de La Palice...
A razão pela qual uma pequena operação de lógica elementar constituída por proposições verdadeiras se foi aliar a um tubérculo peruano para dar origem à expressão "lógica da batata" continua, para mim, um mistério - mas, sendo 2008 o Ano Internacional da Batata, não podia deixar de escrever um post sobe isto antes que acabasse o ano...

Quanto à "verdade de La Palice"... É outra história! Existiu, de facto, um senhor chamado La Palice (existem duas ortografias correctas: La Palice e La Palisse). Não era filósofo, nem matemático, nem nenhuma figura de destaque ligada à lógica. Na verdade o seu nome era Jacques II de Chabannes, senhor de La Palice. Era um nobre francês, militar, Maréchal de France, que morreu a 24 de Fevereiro de 1525 ao serviço de François I, na batalha de Pavia. O mérito da expressão "verdade de La Palice" não é seu mas sim de uma combinação do acaso: os seus soldados escreveram uma canção para homenagear a sua coragem onde se lia

Hélas, La Palice est mort,
Est mort devant Pavie;
Hélas, s’il n’était pas mort,
Il ferait encore envie.

Tradução:
Enfim, La Palice está morto,
Está morto diante de Pavia;
Enfim, se não estivesse morto,
Ainda causaria inveja.[dizendo respeito à forma destemida como se batia em combate]

No entanto, na antiga grafia francesa, devido à uniformização da escrita introduzida por Carlos Magno (a escrita com as minúsculas carolíngeas), o s minúsculo escrevia-se como ſ , que se assemelha bastante a um f. Somando a isso a separação da palavra "envie" nas duas palavras "en vie", resulta daí um erro de leitura: em vez de "Il ferait encore envie", alguém leu "Il serait encore en vie". O que, traduzindo, dá a seguinte quadra:

Enfim, La Palice está morto,
Está morto diante de Pavia;
Enfim, se não estivesse morto,
Ainda estaria vivo.

Esta é a autêntica e genuína "verdade de La Palice"...
Desta combinação surgiu uma canção jocosa escrita por Bernard de La Monnoye, "La Chanson de La Palisse", canção essa cheia de verdades de La Palice. Aqui fica a canção original em francês, extraída directamente da Wikipedia:

Messieurs, vous plaît-il d’ouïr
L’air du fameux La Palisse ?
Il pourra vous réjouir
Pourvu qu’il vous divertisse.

La Palisse eut peu de bien
Pour soutenir sa naissance,
Mais il ne manqua de rien
Dès qu’il fut dans l’abondance.

Bien instruit dès le berceau,
Jamais, tant il fut honnête,
Il ne mettait son chapeau,
Qu’il ne se couvrît la tête.

Il était affable et doux,
De l’humeur de feu son père,
Et n’entrait guère en courroux
Si ce n’est dans la colère.

Il buvait tous les matins,
Un doigt, tiré de la tonne,
Et mangeant chez ses voisins,
Il s’y trouvait en personne.

Il voulait dans ses repas
Des mets exquis et fort tendres,
Et faisait son Mardi Gras,
Toujours la veille des Cendres.

Ses valets étaient soigneux
De le servir d’andouillettes,
Et n’oubliaient pas les œufs,
Surtout dans les omelettes.

De l’inventeur du raisin,
Il révérait la mémoire ;
Et pour bien goûter le vin
Jugeait qu’il en fallait boire.

Il disait que le nouveau
Avait pour lui plus d’amorce ;
Et moins il y mettait d’eau
Plus il y trouvait de force.

Il consultait rarement
Hippocrate et sa doctrine,
Et se purgeait seulement
Lorsqu’il prenait médecine.

Il aimait à prendre l’air
Quand la saison était bonne ;
Et n’attendait pas l’hiver
Pour vendanger en automne.

Il épousa, se dit-on,
Une vertueuse dame ;
S’il avait vécu garçon,
Il n’aurait pas eu de femme.

Il en fut toujours chéri,
Elle n’était point jalouse ;
Sitôt qu’il fut son mari,
Elle devint son épouse.

D’un air galant et badin
Il courtisait sa Caliste,
Sans jamais être chagrin,
Qu’au moment qu’il était triste.

Il passa près de huit ans,
Avec elle, fort à l’aise ;
Il eut jusqu’à huit enfants :
C’était la moitié de seize.

On dit que, dans ses amours,
Il fut caressé des belles,
Qui le suivirent toujours,
Tant qu’il marcha devant elles.

Il brillait comme un soleil ;
Sa chevelure était blonde :
Il n’eût pas eu son pareil,
S’il avait été seul au monde.

Il eut des talents divers,
Même on assure une chose :
Quand il écrivait des vers,
Qu’il n’écrivait pas en prose.

Au piquet, par tout pays,
Il jouait suivant sa pente,
Et comptait quatre-vingt dix,
Lorsqu’il faisait un nonante.

Il savait les autres jeux,
Qu’on joue à l’académie,
Et n’était pas malheureux,
Tant qu’il gagnait la partie.

En matière de rébus,
Il n’avait pas son semblable :
S’il eût fait des impromptus,
Il en eût été capable.

Il savait un triolet,
Bien mieux que sa patenôtre :
Quand il chantait un couplet,
Il n’en chantait pas un autre.

Il expliqua doctement
La physique et la morale :
Il soutint qu’une jument
Est toujours une cavale.

Par un discours sérieux,
Il prouva que la berlue
Et les autres maux des yeux
Sont contraires à la vue.

Chacun alors applaudit
A sa science inouïe :
Tout homme qui l’entendit
N’avait pas perdu l’ouïe.

Il prétendit, en un mois,
Lire toute l’Écriture,
Et l’aurait lue une fois,
S’il en eût fait la lecture.

Il fut à la vérité,
Un danseur assez vulgaire ;
Mais il n’eût pas mal chanté,
S’il avait voulu se taire.

Il eut la goutte à Paris,
Longtemps cloué sur sa couche,
En y poussant des hauts cris,
Il ouvrait bien fort la bouche.

Par son esprit et son air
Il s’acquit le don de plaire ;
Le Roi l’eût fait Duc et Pair,
S’il avait voulu le faire.

Mieux que tout autre il savait
À la cour jouer son rôle :
Et jamais lorsqu’il buvait
Ne disait une parole.

On s’étonne, sans raison,
D’une chose très commune ;
C’est qu’il vendit sa maison :
Il fallait qu’il en eût une.

Il choisissait prudemment
De deux choses la meilleure ;
Et répétait fréquemment
Ce qu’il disait à tout heure.

Lorqu’en sa maison des champs
Il vivait libre et tranquille,
On aurait perdu son temps
À le chercher à la ville.

Un jour il fut assigné
Devant son juge ordinaire ;
S’il eût été condamné,
Il eût perdu son affaire.

Il voyageait volontiers,
Courant par tout le royaume ;
Quand il était à Poitiers,
Il n’était pas à Vendôme.

Il se plaisait en bateau ;
Et soit en paix, soit en guerre,
Il allait toujours par eau,
À moins qu’il n’allât par terre.

On raconte, que jamais
Il ne pouvait se résoudre
À charger ses pistolets,
Quand il n’avait pas de poudre.

On ne le vit jamais las,
Ni sujet à la paresse :
Tant qu’il ne dormait pas,
On tient qu’il veillait sans cesse.

Un beau jour, s’étant fourré
Dans un profond marécage,
Il y serait demeuré,
S’il n’eût pas trouvé passage.

Il fuyait assez l’excès ;
Mais dans les cas d’importance,
Quand il se mettait en frais,
Il se mettait en dépense.

C’était un homme de cœur,
Insatiable de gloire ;
Lorsqu’il était le vainqueur,
Il remportait la victoire.

Les places qu’il attaquait,
À peine osaient se défendre ;
Et jamais il ne manquait
Celles qu’on lui voyait prendre.

Dans un superbe tournoi,
Prêt à fournir sa carrière,
Il parut devant le Roi :
Il n’était donc pas derrière.

Monté sur un cheval noir,
Les dames le reconnurent ;
Et c’est là qu’il se fit voir
À tous ceux qui l’aperçurent.

Mais bien qu’il fût vigoureux,
Bien qu’il fût le diable à quatre,
Il ne renversa que ceux
Qu’il eut l’adresse d’abattre.

Un devin, pour deux testons,
Lui dit, d’une voix hardie,
Qu’il mourrait delà des monts
S’il mourait en Lombardie.

Il y mourut, ce héros,
Personne aujourd’hui n’en doute ;
Sitôt qu’il eut les yeux clos,
Aussitôt il n’y vit goutte.

Il fut, par un triste sort,
Blessé d’une main cruelle.
On croit, puisqu’il en est mort,
Que la plaie était mortelle.

Regretté de ses soldats,
Il mourut digne d’envie ;
Et le jour de son trépas
Fut le dernier jour de sa vie.

Il mourut le vendredi,
Le dernier jour de son âge ;
S’il fût mort le samedi,
Il eût vécu davantage.

J’ai lu dans les vieux écrits
Qui contiennent son histoire,
Qu’il irait en Paradis,
S’il était en Purgatoire.

Ma Chérie...

2008-11-30T20:15:00.005Z

L'époque de ces petits bonbons est arrivée. Le Nöel c'est pas loin et les "Mon Chéri" sont déjà arrivés aux magasins.

Enfin, Ma Chérie, nous sommes toujours ensemble pour un autre hiver, pour les longues nuits a reposer dans tes seines de chocolat, a boir ton liqueur et a lécher sensuellement ta cérise...

O Lobo Mau bebeu um Capuchino

2008-11-28T16:32:00.005Z

Da próxima vez que fôr à máquina de café da AE não me vou esquecer de cantarolar, nem que seja interiormente, o Lobo Mau do Roberto Carlos:

"Eu sou do tipo que não gosta de casamento

E tudo que eu faço ou falo é fingimento

Eu pego o meu carro e começo a rodar

E tenho mil garotas uma em cada lugar

Me chamam lobo mau,

me chamam lobo mau,

eu sou o tal, tal, tal, tal, tal, tal, tal, tal..."

Brincadeirinha à parte, o Lobo Mau não é mais do que uma piada com o Capuchino, a nova bebida da máquina de café da faculdade, essa Meca do curso de Ciências Musicais... E não, senhora dona Catarina, não concordo consigo, a máquina é bem boa! Ok, o "café largo" é ainda menos cheio que o "café curto" da máquina antiga, mas o café é muito melhor. Não é aguado e tem aquela espuminha amarela bem consistente! Melhor ainda, não deita o açúcar para fora do copo e a colher de plástico cai sempre dentro, nunca sai disparada em direcção ao chão...

Mas a máquina tem, de facto, nomes engraçados para as bebidas. Fora os já comuns "café largo" para café cheio e "café solo" para café curto, surgem agora o "galâo", que é um galão constipado, e o "capuchino", que me parece ser da família do capuccino...

Estas lindas designações foram descobertas por mim e pela famosíssima violoncelista Catarina Maria Meréns de Távora numa das nossas peregrinações à máquina do ouro negro potável, que nos dá força para aguentar as aulas do Tomás "Haann... Feche a porta..." Henriques. Nota para a felicidade da Catarina quando encontrou o nome "Capuchino" num dos botões da máquina... "João, João, tira uma foto... E apanha também o Galâo e depois manda-me, para eu pôr no meu blog"... Pff... E nem sequer créditos deu ao autor...

Sabe o que eu lhe digo, Catarina? Recito-lhe uma letra dos Ena Pá 2000 alusiva à grande Florbela Espanca:

Florbela... Espanca-me...

Vira-me as tripas com um ancinho,

Bate o chicote devagarinho...

Florbela... Espanca-me...

A apanha da azeitona

2008-11-27T22:48:00.004Z

O senhor Cunha era dono de extensos olivais em terras transmontanas. A saber, tinha mais de cem homens e mulheres que, todos os anos, no tempo da apanha da azeitona, se aplicavam diligentemente na recolha daqueles negros frutos da oliveira.

Violentando virilmente com varas de marmeleiro os ramos das verdes árvores, imponentes e relativamente altas para aquilo que uma oliveira costuma ser, as azeitonas caíam do meio daquelas folhas verde-escuras para um pano que, cá em baixo, sete mãos seguravam - duas femininas e alvas mãos em cada canto excepto num, onde estava o Zé Maneta (de seu apelido, ironicamente, Completo) que, por razões óbvias, era conhecido por tal alcunha onde quer que fosse. Outras sete mãos varejavam a árvore até que as azeitonas chovessem cá para baixo - outras sete, pois o Manel do Lagar era conhecido também como "o três mãos", tal era o vigor e a velocidade com que vergastava os ramos e enorme a quantidade de azeitona que caía a pique como caganitas de celeste caprino gado recém-curado de prisão de ventre. Era conhecido por ir de terra em terra bater tudo quanto era ramo de oliveira onde se achasse nem que uma só azeitona. Conhecido era também por ser exímio puxador no jogo do pau, habilidade essa que já por algumas vezes lhe valera para resolver rixas na terra, a mais célebre delas com o Chico Manco. Figura disforme, muito curto de pernas e de cabeça larga, o Chico Manco ganhou o nome por, quando andava o Manel na azeitona, lhe ter ido à mulher, que berrou o nome do seu homem, chegando aquele de vara na mão. Olhando o Chico, malandrão, fez-lhe da tola azeitona pela rua fora, até um barranco, onde o Chico cai, rebola e ganha alcunha: Chico Manco.

Ora tinha este ano o senhor Cunha muita azeitona, em demasia para o seu lagar, e prometeu duas vasilhas daquele a quem lhe achasse um outro lagareiro, competente e despachado, que lhe aliviasse a tarefa. Mais, prometia-lhe um lindo chapéu de feltro, de aba larga, de belíssima qualidade, que o pai de sua mulher lhe deu um dia e era "uma das mais belas coisas que o meu querido sogro - que Deus o tenha em descanso - me ofereceu", exagerava junto aos amigos, mas estava mortinho por se livrar daquela bodega que não usara nunca, "tão preciosíssimo que é..."

O Manel do Lagar, ouvindo a nova, correu a casa do senhor Cunha oferecendo os seus préstimos, pois tinha fama de bom e honesto lagareiro. Correu igualmente o Chico Manco, que tinha também um lagar que funcionava de vez em quando, quando lhe não dava a preguiça e não tinha ideias adúlteras a cruzar-lhe o pensamento, e que viu aqui boa oportunidade para ganhar duas vasilhas de azeite e chapéu com que tapar a cabeçorra de que tanto se envergonhava. Para mais, sempre fora amigo do Segisfredo Cunha, filho primogénito do patrão da terra...

O Manel explicou respeitosamente ao senhor Cunha quão doirado saía o azeite das olivas que entravam no seu lagar, explicou-lhe como ninguém mais, desde o Tabuaço a Vimioso, fazia azeite como o seu, explicou-lhe quão saboroso ficava o pão que, acabado de sair do forno, era regado com um fino fio daquele oiro líquido do seu lagar...

Mas o patrão fez ouvidos moucos e quem recebeu as duas vasilhas foi o Chico, que agradeceu espalhafatosamente a Segisfredo a sua amizade verdadeira e, em segredo, ao senhor Cunha, pela preferência e pelo reconhecimento do seu valor - o valor de guardar o segredo de quais as moças da terra que ocupavam o lugar da senhora Cunha de quando em vez... E agradeceu-se a si próprio a esperteza de ganhar duas vasilhas de azeite. O chapéu, esse, era outra história... O pai da senhora Cunha, homem alto e elegante, era um ser proporcional, e a sua cabeça não era comparação com o tubérculo inchado que o Chico Manco ostentava sobre os ombros. E, para mal dos seus pecados, o chapéu que tanto cobiçara e com o qual pretendera esconder o seu disforme crânio não lhe servia. Mas haveria de lhe dar bom uso...

Olhando para o seu interior, viu uma etiqueta cosida no forro. Analfabeto, não sabia ler - e sabia que o Manel do Lagar era igualmente iletrado... Então decide vingar-se da sua condição de côxo e, no dia seguinte, dirige-se ao Manel e diz-lhe "Olha, o senhor Cunha manda dizer que este chapéu é para ti, e diz lá dentro que to oferece com muita estima, e que o teu lagar fica para a próxima..."

O Manel do Lagar, que era bruto mas não era burro, perguntou ao padre o que dizia na etiqueta. "J. Gomes de Pinho, São João da Madeira, Fábrica de Chapéus". Sabendo o Manel a vergonha que o Chico Manco tinha da sua cabeça, pediu ao padre que lhe escrevesse um papel que, nessa mesma noite, foi pregar na porta do Chico Manco.

Um pouco depois de cantar o galo e o sol se levantar o Chico Manco abriu a porta. Lá pregado estava o chapéu, rasgado dos lados para que coubesse em maiores cabeças, e um papel. O Chico Manco não sabia ler, mas veio-se a saber por portas e travessas o que o papel dizia:

"A quem ler isto, que lhe sirva a carapuça..."

محمود احمدی‌نژاد McDreaming...

2008-11-23T11:20:00.004Z

Serei só eu ou mais alguém encontra certas parecenças entre o Patrick Dempsey - o Dr. Derek Shepherd de Grey's Anatomy - e o presidente do Irão, Mahmūd Ahmadinejād?

Quem quer saber o que é uma epistaxis?

2008-11-14T14:33:00.003Z

Numa das minhas incursões pela biblioteca, um livro puxa outro - que, por acaso, não tem nada a ver... - e acabo por me perder entre páginas de filosofia, medicina, economia ou música... E descobri uma coisa que ainda não sabia (várias, aliás, mas esta valeu um post). Sabem o que é uma epistaxis? Não? Então vejam a fotografia:

Ou seja... Uma epistaxis é uma "hemorragia proveniente das fossas nasais" e a causa mais frequente é a "erosão da mancha vascular", que se rompe facilmente por acção de vários factores, "em especial traumatismos provocados pela unha ao destacar as crostas que se formam na região".

Vejamos então como este tipo de conhecimento se aplica no mundo real...
Discurso semelhante de dois putos para as respectivas mães:
Puto normal - Oh mãe, oh mãe, o Tozé estava a tirar macacos e fez sangue...
Puto cromo - Oh mãe, oh mãe, o Tozé autodiagnosticou a presença de crostas na parte antero-inferior do septo nasal e procedeu à sua remoção com a unha, provocando uma hemorragia devido à erosão da mancha vascular...

Secret Agent Man

2008-11-12T18:18:00.004Z

Depois de o conhecido "Hooked on a feeling" ter invadido blogs por toda a Internet, com o seu eternamente famoso "Ooga Chaka", encontrei agora David Hasselhoff a fazer um papel de charmoso/pimbalhão 007 em "Secret Agent Man", com a canção que fez sucesso na guitarra e na voz de Johnny Rivers na década de 60...

Politik

2008-11-05T20:38:00.004Z

Hoje foi um dia cheio de política!

Quem viu o Canal Parlamento e os telejornais pôde apreciar um "compacto" de pérolas políticas que não acontecem todos os dias. Apesar das barbaridades que são ditas diariamente, nem sempre há palhaçada flagrante...

Na AR, o nosso PM José Sócrates gozou à força toda com o Francisco Louçã quando, em resposta às suas questões acerca da recessão económica e o porquê de a palavra "recessão" não estar sequer incluída no OE 2009, disse algo como "Oh, mas que pena que não está... O senhor deputado queria que estivesse, mas não está, e oh! Mas veja! Até os seus olhos brilham quando se fala em recessão!". E, com isto, gozou com a cara de todos os que pagam os seus impostos e estão à mercê deste Estado. Mais pessoalmente, gozou com o deputado do BE quando decidiu brincar e dizer "BANcos", com um B quase P, imitando a fala de Louçã, e deixando isso bastante claro, o que gerou sorrisos em todas as bancadas parlamentares.

Mas o ponto alto foi, sem dúvida, o deputado do PND na Assembleia Regional da Madeira, José Coelho, que deve ter bebido uns copitos a mais do que devia e foi para lá insurgir-se contra o governo do Rei João ("um rei gordo e bêbado que vive na ilha da Madeira") apelidando de fascistas os deputados do PSD, acusando-os de pertencerem a um regime nazi-fascista. Para rematar, tal como nas aulas da primária do "mostra e conta", levou uma bandeira nazi. Eis a transcrição de um excerto:

"Porque este senhores do PPD/PSD não são sociais-democratas. Eles estão transvestidos, estão camuflados de sociais-democratas. Mas eles, ao fim e ao cabo, são da extrema direita, são fascistas! São pessoas que viraram-se [sic] para o 24 de Abril. Lembrem-se que esta casa nunca teve a... nunca teve... [implosão cognitiva momentânea de origem etanólica] ...a honestidade de celebrar o 25 de Abril. Sempre odiaram o 25 de Abril, nunca nesta casa foi celebrado o 25 de Abril... Por ordem do chefe fascista supremo que manda nesta terra, que nunca se converteu à democracia. Eu acho que é a altura de os democratas, de os partidos da oposição perderem a sua passividade e tomarem uma atitude firme, e essa atitude firme, na nossa opinião, não será ir ao Tribunal Constitucional - é fazer o 25 de Abril aqui mesmo, abandonar esta assembleia, fazer o trabalho de político lá fora, deixar eles [sic] a falar sozinhos para mostrar ao país inteiro o sistema anti-democrático que vive aqui nesta Madeira, porque é preciso ver o verdadeiro regime, o verdadeiro regime que é o governo desta terra não é o regime democrático, é o regime nazi-fascista do populista Alberto João Jardim. Portanto, o regime deles, meus amigos, é este! O regime desses amigos, destes amigos, do Partido Social-Democrata, é este regime, é o regime nazi-fascista, são eles que são admiradores deste regime... É para oferecer a bandeira, é para oferecer ao líder do PSD, o Jaime Ramos..." [entretanto os deputados começaram a abandonar a sala e o presidente encerrou a sessão]

Além das fofoquices políticas cá de dentro, as pessoas passaram o dia de hoje a comentar as eleições norte-americanas em duas vertentes:

1) Que bom, o Obama ganhou! Yes, we can!

2) Quanto tempo é que apostas que ele se aguenta antes de ser assassinado? Eu dou-lhe 2 meses...

Yes, we can!

2008-11-05T18:33:00.000Z

Cartas de amor

2008-11-01T19:17:00.004Z

Quem as não tem?

Por várias vezes dei por mim a indagar quão estúpido era receber cartas de amor com perfume. Estúpido pois o perfume desaparece, estúpido pois o perfume dilui a tinta, estúpido ainda mais porque a pessoa não está ali. No entanto, encontrei recentemente cartas de amor que datam de há seis anos atrás. E não são estúpidas.

Não são estúpidas, porque o perfume continua lá.

Não são estúpidas, pois foram escritas e perfumadas por quem foram.

Não são estúpidas, porque a pessoa não está ali, mas está o cheiro pelo qual a conheço em qualquer parte do mundo. Está o perfume que, inconscientemente, ainda me faz virar a cabeça quando o sinto no ar numa estação de metro apinhada, mesmo sabendo que a pessoa em questão já não o usa há anos. Está este perfume que, seis anos depois, continua impregnado naquele papel de caderno escolar, deixando como marca da sua existência a tinta desbotada de esferográfica azul e, ao abrir a capa onde guardo as cartas, solta no ar o cheiro que me faz recuar até ao meu baile de finalistas do 9º ano e viver novamente aqueles abraços, aqueles beijos e aquele primeiro amor.

Diário de um produto do nosso sistema de ensino

2008-10-29T20:46:00.004Z

Devido a um estranho alinhamento de planetas, apareceu-me na mesa, a seguir ao jantar, por magia, um diário vindo do futuro que, dentro de umas décadas, terá pertencido a um aluno que hoje deve ter à volta de 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino. Passo a transcrever alguns excertos:

29 de Junho de 2009

paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010

passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd a gente se balda...

29 de Junho de 2011

Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013

Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014

Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015

Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016

Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017

Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019

Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021

Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023

Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023

Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029

O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom. »

Le Nozze di Giovanni Tito, re di Creta, et Bastienne, la Finta del Cairo, aus dem Serail in Alba

2008-10-04T21:32:00.008+01:00

Uma questão que levanta alguma preocupação da nossa parte, alunos do 2º ano de Ciências Musicais, é o facto de que alguns dos que entraram agora para o 1º ano, dada a abolição dos pré-requisitos, nunca estudaram música. Como veteranos, a nossa função não é unicamente praxar e alertar os caloiros para "as monstruosas dificuldades deste curso e a alta taxa de desemprego"; cabe-nos também ajudá-los a conseguirem sobreviver em Ciências Musicais. Bem, pelo menos até terem o Paulo Ferreira de Castro. Depois, each man for himself...
A minha contribuição para o aumento do conhecimento musical tanto dos caloiros como de outros visitantes deste blog que se interessem pelo assunto passa por uma pequena abordagem à história da ópera, com especial destaque para as óperas de Mozart. Para tal, exemplificarei com uma única ópera todas as características do género operático Mozartiano. So, here it is:

A ópera foi inventada pelos gregos, isso é ponto assente. A tragédia grega começou, tal como o cinema, por ser muda, sem palavras. Seguidamente adquiriu falas e diálogos e, posteriormente, foi introduzida música - primeiro instrumental e depois vocal. A música vocal era constituída principalmente por lieder em honra do deus Dionísio (daí a música vocal ser considerada música dionisíaca) chamados Ditirambos. No início eram apenas solistas, em árias e recitativos, mas depois surgiu o conceito de coro - do grego choros -, de que é exemplo o famoso coro da tragédia grega que transmitia ao público os pensamentos e emoções que os actores não podiam expressar por palavras. Quando Aníbal invadiu Atenas, montado naquilo que era ainda um animal desconhecido para os povos do Ocidente - o elefante -, as suas manadas derrubaram um teatro grego onde, na altura, estava a ser exibida uma peça, tendo espezinhado os cantores do coro - daí advém a designação coro spezzato.

Durante a Idade Média a ópera permaneceu adormecida, só tendo voltado a surgir durante o período Barroco, com Bach. Na Paixão Segundo S. Mateus, escrita em 1727, Bach recupera o conceito operático grego com a inclusão do recitativo secco (i.e. acompanhado unicamente pelo baixo contínuo ao cravo ou pianoforte), a ária e o arioso. Verifica-se também uma evolução na definição das formas musicais, com a presença da forma-sonata, claramente tripartida, bem definida nos vários andamentos da ópera, com muitos dos temas da exposição, cantados pelos personagens, a serem repetidos pelos violinos durante a reexposição.

Embora a ópera esteja marcadamente presente durante o período da Antiguidade Clássica e o Barroco, não é senão durante o Classicismo que se dá o grande boom operático. Surge a divisão teórica entre os dois estilos: a opera seria, trágica ou dramática é representada sobretudo nas cortes e é definida por uma temática séria e austera, dotada de uma complexa estrutura narrativa e, à boa maneira da mentalidade do Classicismo, abordando temas como o misterioso, o sagrado, o religioso e o mitológico - p. ex. A Flauta Mágica, de Mozart. Do lado oposto temos a ópera cómica, buffa, ópera comique ou tragicomédia, de carácter burlesco e temáticas levianas, destinada a ser representada nos vários teatros de ópera existentes nas grandes cidades. As linguagens utilizadas são, predominantemente, o italiano e o alemão, de forma a que o povo (iletrado) possa perceber o que se passa em palco, o que não aconteceria se a ópera fosse cantada em latim como acontece com a opera seria.
Mozart foi o apogeu da ópera no Classicismo, tendo escrito 22 óperas. Todas elas foram, sem excepção, obras de maturidade e alcançaram, por isso, um enorme sucesso que se revelou intemporal já que todas as 22 óperas se mantêm ainda hoje no repertório operático internacional.
O estilo de Mozart foi bem explicitado numa das suas óperas, sendo que todas as características pessoais e de época estão concentradas numa só obra. O título, conhecidíssimo, é As Bodas de Fígaro:

O cenário é o castelo do Conde Almaviva. Fígaro e Susanna são servos do conde e estão noivos, embora o nobre mantenha uma longa história de assédio sexual a Susanna sem que Marcellina, a sua mulher, desconfie.

Acto I

No seu futuro quarto, Fígaro tira medidas e escolhe, de um livro, a mobília que irá encomendar, entoando a famosa "ária do catálogo". Susanna prova um chapéu para usar na boda. Fígaro expressa toda a sua felicidade por, após o casamento, ir receber do pai de Susanna, o Paxá Selim, como dote, dois servos: Pedrillo e Blondchen. Canta, para festejar o fim da sua vida de servo e o início de uma nova vida como senhor, a conhecida ária Notte e giorno faticar. No entanto, Susanna previne-o que o seu pai não pretende cumprir a promessa, uma vez que Fígaro e Susanna seriam obrigados a continuar a servir o Conde Almaviva que, um ano antes, tinha apunhalado a esposa do Paxá Selim, Marquesa Violante Onesti, também sua amante [do Conde]. Fígaro discorda, pois sabe que o Paxá Selim já foi prisioneiro de guerra do seu pai, Don Giovanni, e que se considerará eternamente em dívida para com a família de Fígaro devido à clemência de seu pai. Sonhador, Fígaro canta, juntamente com o coro dos janíssaros, a famosa passagem coral Va, pensiero, sull'ali dorate. Susanna entra num momento de introspecção e levantam-se dúvidas sobre a fidelidade de Fígaro, pelo que vai desabafar com a sua confidente Despina, que entretanto entrou em cena para fazer algumas limpezas. Esta avisa-a que nenhum homem é fiel, e que deverá habituar-se a esse tipo de vida, porque "todos procedem da mesma maneira" - Despina canta a ária Così fan tutte. Despina e Susanna saem de cena e entra Leporello, amigo de Fígaro, a quem este último confessa que tem sido assaltado por algumas dúvidas acerca da fidelidade de Susanna. Leporello tranquiliza-o e diz-lhe que Susanna não sabe sequer o que é a traição: Susanna é como uma ovelha mansinha, mas o importante é retirá-la de círculos com más influências por parte de outras mulheres - figurativamente, "as cabras", referindo-se a Despina. Canta a ária Inter oves locum presta et ab hædis me sequestra. Saem de cena.
Entram Despina e Tito Vespasiano, a quem Despina explica que emprestou dinheiro a Fígaro sob a condição de, se este não conseguir pagar, ter de casar com ela, numa forma de se vingar de Susanna, que secretamente odeia desde criança, quando Rigoletto, um namorado de infância, trocou Despina por Susanna. Tito Vespasiano, interessado em obter algum dinheiro, consente em ajudar Despina a casar com Fígaro se esta o ajudar a ganhar uma aposta em como tanto Fígaro como Susanna são infiéis. Fígaro e Leporello voltam a entrar em cena e Tito aproveita e dirige-se a eles propondo-lhes, individualmente, que Fígaro tente seduzir Despina para que não precise de lhe pagar e depois não se case com ela, e que Leporello tente seduzir Susanna, por quem sempre sentiu uma profunda atracção. Os dois aceitam e, aproveitando a desculpa de um barco de Belmonte Lostados que parte para resgatar Konstanze do harém do Paxá Selim, Leporello veste-se de Cherubino e Fígaro de jardineira.
Em cena fica apenas Despina, a quem se junta agora Susanna. Susanna confessa-lhe que, ocasionalmente, tem pensamentos eróticos com Leporello, o que leva Despina a esfregar as mãos de contente. Entra, neste momento, Leporello vestido de Cherubino, pagem do Conde Almaviva, que vem proclamar o seu amor por Susanna, Despina, Marcellina, Konstanze, Marquesa Violante Onesti, Blondchen e todas as mulheres do mundo. Fígaro, vestido de jardineira, escuta atrás da porta e entra também, declarando-se a Despina na tentativa de a levar a não cobrar a dívida. Entra o Conde Almaviva que, através de uma carta anónima, tomou conhecimento da dívida de Fígaro e informa Susanna, que se retira lavada em lágrimas. Chega então o Paxá Selim acompanhado de Pedrillo e Blondchen, que pretende entregar a Fígaro. Ao ver o Conde Almaviva, reacende-se a discussão sobre a defunta Marquesa Violante Onesti. O Conde Almaviva canta a ária Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen e chama o seu lacaio, Osmin. Alertado pela barafunda, entra novamente Tito Vespasiano. Entra também Papageno que, tendo-se enganado na ópera, sai pela janela. Seguidamente chega Antonio, o jardineiro alcoólico, que jura ter visto um pássaro com tamanho de homem a saltar pela janela. Chega também a Rainha da Noite, irmã de Despina, totalmente rebentada de mais uma noite a trabalhar no Elefante Branco. Entra então o sacerdote, Sarastro, que informa o Conde Almaviva da trama de Tito Vespasiano. Sabendo que tirará proveito daquela situação, o Conde Almaviva desmascara Fígaro e Despina pensa que este estava realmente interessado nela, pelo que o abraça imediatamente. Entra, então, Susanna, que entretanto tinha pedido dinheiro à mulher do Conde, Marcellina, para ajudar a pagar a dívida de Fígaro. Ao vê-lo abraçado a Despina, julga que este quebrou a promessa de casamento e atira-lhe com o dinheiro num acesso de raiva, como pagamento pelos seus "serviços" enquanto estavam juntos, cantando Questa donna conoscete?, seguindo-se a repreensão do coro com Di donna ignobile insultatore.
Entretanto chega ainda Marcellina, que não faz a mínima ideia do que se está a passar, e por isso pergunta a Idomeneo, rei de Creta, o que está a acontecer, mas este responde que acabou de chegar e também ainda não sabe nada... Os ânimos exaltam-se e o Conde Almaviva tenta bater no Paxá Selim, mas falha e acerta na esposa, Marcellina, que tomba para cima de Idomeneo, desfalecida. Ao aproximar-se da esposa, o Conde desequilibra-se e rola contra os pés de Pedrillo, que cai e arranca a saia a Blondchen. Isto leva a que Leporello/Cherubino, que proclama o seu amor por todas as mulheres, se atire para cima de Blondchen, tropeçando no Paxá Selim e caindo contra Osmin que se desequilibra e cai, esmagando o pé de Idomeneo. Susanna lança um grito histérico que toda a gente ignora, Fígaro boceja mas logo leva um calduço de Sarastro. Entretanto alguém vai dar com a Rainha da Noite e o jardineiro alcoólico a comerem-se numa casa de banho. Chegam, entretanto, as Valquírias, amigas da Rainha da Noite, que as convidou para uma orgia cavalgante com o jardineiro.

De repente, para surpresa de todos, surge a estátua de Nabucco, o pai de um dos rapazes que a Rainha da Noite contagiou com o vírus da SIDA (e que agora vende postais nas esplanadas dos cafés para ganhar algum dinheiro honesto), cantando a ária Königin der Nacht, a cenar teco. A estátua arrasta a Rainha da Noite para os infernos, onde Orfeu, o filho de Nabucco, está à sua espera, juntamente com o seu médico assistente Marc-Antoine Charpentier.

Entretanto, descobre-se que Susanna está doente, com tuberculose. Fígaro envia-lhe uma carta pedindo desculpa por ter feito o tal acordo com Despina. Aproximando-se do seu leito de morte, louva a sua dedicação e a sua capacidade de amar cantando-lhe Voi che sapete che cosa é amor em jeito de serenata fúnebre. Quando Susanna solta o derradeiro suspiro, o coro irrompe com uma exaltação à sua alma: Gloria all'Egitto, ad Iside.

O catálogo

2008-09-30T22:36:00.008+01:00

Ah Mozart, ganda maluco!

"Madamina, il catalogo è questo", Leporello, Donna Elvira

in Don Giovanni, W. A. Mozart

Madamina, il catalogo è questo
Delle belle che amò il padron mio;
un catalogo egli è che ho fatt'io;
Osservate, leggete con me.

In Italia seicento e quaranta;
In Alemagna duecento e trentuna;
Cento in Francia, in Turchia novantuna;
Ma in Ispagna son già mille e tre.

V'han fra queste contadine,
Cameriere, cittadine,
V'han contesse, baronesse,
Marchesine, principesse.
E v'han donne d'ogni grado,
D'ogni forma, d'ogni età.

Nella bionda egli ha l'usanza
Di lodar la gentilezza,
Nella bruna la costanza,
Nella bianca la dolcezza.

Vuol d'inverno la grassotta,
Vuol d'estate la magrotta;
È la grande maestosa,
La piccina è ognor vezzosa.

Delle vecchie fa conquista
Pel piacer di porle in lista;
Sua passion predominante
È la giovin principiante.

Non si picca — se sia ricca,
Se sia brutta, se sia bella;
Purché porti la gonnella,
Voi sapete quel che fa.

Minha senhora, este é o "catálogo"
Das beldades que o meu senhor amou;
Uma lista feita por mim;
Observe, leia comigo.

Em Itália, seiscentas e quarenta;
Na Alemanha, duzentas e trinta e uma;
Cem em França, na Turquia noventa e uma;
Mas em Espanha são já mil e três.

Entre estas estão camponesas,
Aias, meninas da cidade,
Condessas, baronesas,
Marquesas, princesas,
Mulheres de todos os estatutos,
De todas as formas, de todas as idades.

Com as loiras tem o hábito
De louvar a sua bondade,
Com as morenas, a fidelidade,
Nas de cabelo branco, a doçura.

No Inverno gosta de gordas,
No Verão gosta de magras;
As altas são majestosas,
E as pequenas são sempre charmosas.

Conquista as mais velhas
Pelo prazer de as pôr na lista;
A sua paixão predominante
É a jovem principiante.

Não interessa - se é rica,
Se é feia, se é bonita;
Se ela estiver a usar saia,
Vós sabeis o que ele fará.

O quem é quem de Ciências Musicais

2008-09-28T01:04:00.011+01:00

Quem é quem, tu queres saber...?

O Departamento de Ciências Musicais da FCSH-UNL está cheio de professores que são autênticas caixinhas de surpresas... Especialmente no que toca a fotografias dos seus tempos de juventude espalhadas pela net!

Para todos os alunos de CM, fica um "Quem é quem" musicológico:

Quem são estes professores?

Professor nº 1:

Professor nº 2:

Professor nº 3:

Professor nº 4:

Professor nº 5:

Eurico A. Cebolo, de comer e chorar por mais...

2008-09-21T21:31:00.008+01:00

Eurico Augusto Cebolo é, segundo a Wikipedia, músico, compositor e escritor. Mas, a par de "nunca aceitar nada de estranhos" e "nunca apanhar nada do chão", "nunca se fiar totalmente no que a Wikipedia diz" devia ser um dos ensinamentos pré-escolares que nos são transmitidos pelas mães... Não duvidando, no entanto, que o senhor estudou música, como é referido por várias fontes, este homem de olhar perdido e esbugalhado, sentado numa poltrona cujo forro combina com as cores da gravata (que, diga-se de passagem, é de um bom gosto atroz...), é verdadeiramente um ícone da comédia em Portugal e um mentor para todos os que, como eu, ao comprarem o seu primeiro órgão Yamaha, aos 5 anos, descobriram um livro de música que, na contracapa, trazia títulos como Casei com a minha irmã, Matavam as freiras grávidas e O falo perdido. Não que eu, com 5 anos, tivesse consciência do que era um falo. Mas a ilustração da capa em que dois meninos apontam para um homem que, virado para eles, tem as calças já desapertadas e a ver-se um bom bocado do rego já me deixava perceber um pouco o que se passava ali...

O Sr. Cebolo escreveu livros que ensinavam, supostamente, a tocar os mais diversos instrumentos: do piano ao acordeão, do órgão à flauta, do banjo à guitarra baixo, passando pela bateria, a guitarra, o bandolim, o cavaquinho, a viola braguesa, etc. Uma característica bastante interessante destes livros é o facto de cada página ser dividida em três colunas em que o texto se encontra em Português, Inglês e Francês. Uma aposta ousada destas edições de autor, que alguém um dia supôs que pudessem chegar a tornar-se métodos musicais reconhecidos a nível internacional... Outra curiosidade: para o Eurico A. Cebolo, tudo é mágico! Por essa razão, os seus livros chamam-se: Teoria Mágica Musical, Solfejo Mágico, Organista Mágico, Acordeão Mágico, Guitarra Mágica, Piano Mágico, Método Mágico, etc etc etc...

Mágicos, mágicos, são os títulos dos romances que escreveu. Deixo-vos os títulos e as sinopses que são, garanto-vos, de chorar a rir, tal não é a pancadona do gajo...

A filha do padre - Isabel cedo se apaixonou por Eduardo, filho de um dos mais ricos proprietários transmontanos. Esse namoro é interrompido pelo pai de Eduardo que aparece à porta do padre, acusando-o de ter roubado as suas valiosas jóias e ainda de ser o pai de Isabel. Para maior infortúnio, a rapariga não tarda a descobrir que anda grávida.

Casei com a minha irmã - Maria Alice perdeu a mãe, tragicamente. Para sobreviver, torna-se criada da progenitora do homem que ama. A patroa, além de a ultrajar, expulsa-a lá de casa. Depois, é dada como morta no desastre ferroviário de Alcafache. O rapaz que a desonrou casa com a própria irmã. O leitor ficará ansioso pelo desfecho desta história cujo final lhe trará muitas surpresas.

Matavam as freiras grávidas - Maria Teresa ingressara na ordem religiosa das Cristianas, desgostosa por perder a filha que lhe disseram nascera morta. O parto resultara difícil e desmaiara quando teve a menina, desconhecendo por isso que dera à luz também um menino. Ela e uma amiga desvendam o mistério que envolvia a morte das freiras sepultadas no subterrâneo do convento.

Maldição cigana - Carmencita, a cigana tão sedutora, lia nas palmas das mãos a sina de toda a gente, porém, não conseguia ver nas dela o estranho segredo do seu nascimento. Os olhos verde-esmeralda tornavam-na diferente dos restantes membros da comandita, levando a duvidar que pertencesse a tal raça. A paixão e o ódio que sentia por Diogo alteraram o rumo da sua vida.

O falo perdido - Miguel e Damião cresceram juntos na Quinta das Mimosas onde um criado os levou a práticas sexuais aberrantes. Miguel era filho da proprietário e Damião aparecera abandonado à porta da mansão. Um intrincado enigma envolvia o seu nascimento. D. Ângela, a dona da quinta, casara com um inglês, mas no seu coração sempre reinara outro homem.

O violador das mortas - Um bebé foi roubado e depois enjeitado por descobrirem a sua cegueira. Mais tarde é raptado e obrigado a mendigar com uma menina que julga sua irmã. Crescem e apaixonam-se, mas ela morre e sepultam-na, num cemitério onde um necrófilo, devido ao seu desequilíbrio psíquico, profanava os túmulos e violava as mortas. Um desfecho surpreendente.

Incesto sem pecado - Duas crianças, trocadas ao nascer, vivem no mesmo palacete onde a rica ocupou a posição da pobre de quem passa a ser criada, enquanto a pobre tomou o lugar da rica que odeia e maltrata. Este segredo origina ligações incestuosas.

A santa assassina - Um engano relacionado com um assassínio causa a infelicidade do jovem a quem atribuem a culpa. Ele fica com a vida destroçada por não conseguir provar a sua inocência. A morte de um homem na igreja traz importantes revelações.

e a que contém a minha citação favorita:

A prostituta virgem - Natália foi difamada, publicamente, e o seu pai, acusado pela morte do sogro, morre assassinado à sacholada ao tentar redimi-la. Seu primo faz-lhe a vida negra e acusa-a de prostituta ao vê-la com uma criança nos braços.

Por último, convém informar que existe um grupo do Hi5 dedicado ao Eurico Cebolo ("Eurico Cebolo tas ca dentro"), um quiz online para determinarem qual dos livros do Eurico Cebolo vocês são (http://www.quizilla.com/quizzes/1219631/que-romance-de-eurico-cebolo-es) e ainda um tributo ao Eurico A. Cebolo pelo Emanuel Casimiro, "O Rei do Power Pimba!", que podem ouvir na barra lateral do Steadfast Tin Soldier.

Saí do IGL

2008-09-17T21:46:00.006+01:00

Hoje foi o dia em que o meu "segredo" foi desvendado.

Hoje saí do IGL. Será de vez, não voltarei a ser aluno do Instituto Gregoriano de Lisboa. Saí porque, em primeiro lugar, não tenho um horário compatível com a faculdade. Além disso, teria mais de 40 horas semanais de aulas, sem contar com o tempo que preciso para estudar, o que é impraticável. Aproveitei também para tirar um peso das costas e contar aos meus colegas e amigos o que alguns poucos já sabiam: que não estou no Técnico.

Não sou aluno de Matemática, não estou no Instituto Superior Técnico. Este é já o 2º ano em que estou no curso de Ciências Musicais, na Universidade Nova de Lisboa, e a razão para ter mantido isto em segredo até agora e ter vivido uma vida dupla, permanentemente a calcular o que vou dizer para evitar falar do meu verdadeiro curso a quem possa contactar com o IGL e com os seus alunos, é um imbecil artigo do Regulamento Interno que proíbe os alunos de frequentarem cursos superiores de música e continuarem, simultaneamente, a ser alunos do Instituto. É importante notar que esta "vida dupla" nunca se prendeu com qualquer falta de confiança em relação aos meus colegas; foi uma tentativa de minimizar as conversas que pudessem haver em torno do assunto e que pudessem chegar aos ouvidos de professores que me pudessem prejudicar. É, pelo que sei, a única escola de música que proíbe tal coisa, numa deliberada manobra para cortar as asas aos alunos de música que, já por si, são prejudicados à partida pela própria natureza desta área em termos de emprego - assim, reduzem-se ainda mais as possibilidades de formação para alunos na área da música. Não tem, a meu ver, qualquer lógica; o Goethe-Institut não proíbe um aluno de frequentar o GI e uma licenciatura em Línguas e Literaturas Germânicas ao mesmo tempo, nem um clube de atletismo impede que um atleta continue a fazer parte do clube mesmo que seja aluno da Faculdade de Motricidade Humana... Onde está a lógica? Num país que, já por si, não é o ideal para desenvolver uma carreira na área da música, principalmente estando Portugal a atravessar a actual crise no ensino vocacional, esta é uma das maneiras que se vão arranjando para fazer com que não existam mais gerações de músicos em Portugal. Porque, afinal, como dizia a ministra da (des)educação, a nossa querida e adorada Milu, "músicos podem ir buscar-se ao estrangeiro"...

Quanto à minha saída do IGL, custou-me bastante assinar aquele papel, e não consegui evitar uma lágrima quando saí e olhei para trás, para a placa dourada que, em letras pretas, diz Instituto Gregoriano de Lisboa...

Mas a vida é para levar a sorrir, e isto não foi o fim do mundo. Afinal, todos acabamos por sair mais tarde ou mais cedo! E, numa era da informação e da comunicação como aquela em que vivemos, só por desleixo e pura estupidez se perde o contacto com as pessoas! Fica assim a promessa aos amigos que fiz nestes apenas 3 anos (parece uma vida!), que me apoiaram e estiveram lá para mim mesmo depois de lhes ter falhado em alguns momentos, de que não me vou esquecer deles, do IGL e dos momentos que passámos dentro e fora daquelas quatro paredes.

Mas como a música é alegria, saio do IGL de cabeça levantada, orgulhoso de ter pertencido à família do Gregoriano. E saio deste post com um vídeo, sobre música, com humor. Um pianista e um violinista (what a fuckin' irony, huh?) num dueto humorístico... A tocar uma música que todos conhecemos (and which turns out to be a double fuckin' irony!)...

Mamma mia!

2008-09-14T23:34:00.005+01:00

Mamma mia (homenagem ao Jorge Matta), mas que Domingo! Já tinha saudades de um dia assim!

Acordar tarde, sozinho em casa... 11h50 + 20 minutos de ronha. Almoçar.

À tarde, ler um bocado, ver um bocado de um filme na televisão, levantar-me do sofá e dizer "vou passear à Baixa". Ler no comboio, tomar um café, deliciar-me com o sol da Baixa de Lisboa... Entretanto, encontro por total acaso uma amiga a deambular pela Rua Augusta. Troca de palavras sobre as férias, o ano que aí vem, e um convite para ir com ela ver um concerto no Terreiro do Paço, de música folk rock, por um grupo chamado Uxukalhos. Concerto esse que provocou as melhores frases do dia:

[observando um dos músicos a tocar um aerofone não identificado]

Catarina: Havemos de perguntar à Adriana Latino que instrumento é aquele...

[passado um bocado...]

João: É um cromorne.

Catarina: Quem?

[a apreciar o espectáculo dado por um velho maluco que dançava semi-nu]

André: Olha, ele vai vestir a t-shirt.

Catarina: Ohh...

André e João: O quê?!?

[a fazer planos para depois do concerto]

André: Catarina... Queres comer uma porra?

[explicação: uma roulotte no Terreiro do Paço tinha um letreiro que dizia "Prove as nossas especialidades: Farturas e Porras"]

Mas aquela do cromorne... Quem? Realmente... São mesmo coisas à tu!

Ainda tempo para observar um senhor muito estranho que se encontrava ao nosso lado a ver o concerto... Que usava sandálias e, debaixo do pé, tinha uma nota de 10€... Se calhar era muito rico e, em vez de usar palmilhas, decidiu usar umas notitas! Euromilhões: a criar excêntricos todas as semanas...

Depois... O regresso a casa, ainda a beber o sol que baixava no céu, por detrás dos prédios da Baixa, deixando aquela névoa quente de luz lisboeta nas ruas... O jantar e, à noite, uma ida ao cinema: "Mamma Mia!"

Resumindo, o dia foi engraçado... Um Domingo bem passado... And quite a sunny day!

Para não ser perfeito, só mesmo o facto de a minha gata decidir partir um vaso quando cheguei a casa...

Música Electroacústica e Sound Design

2008-09-14T20:09:00.004+01:00

Foi na 5ª feira passada que terminei o curso de Música Electroacústica e Sound Design, na Escola de Verão da FCSH-UNL, com o Prof. Jaime Reis. Foram 4 noites de curso intensas, em que deu para ficar com uma noção geral do que é a música electroacústica e dos processos através dos quais é criada. O curso terminou com um concerto final em que se apresentaram os projectos que desenvolvemos nestes 4 dias. No meu caso, a peça que apresentei foi inspirada em "Le Port d'Amsterdam", de Jacques Brel, chama-se "Amsterdão19" e pretende retratar o porto de Amsterdão à noite, no final do séc. XIX, com os marinheiros a beber e a dançar, a conviver com as prostitutas, as brigas, os ventos da noite que gelam as gargantas, as garrafas que se entornam e se partem e com que se brindam dentro de um bar, os gritos e as gargalhadas...

Fica a peça para ouvirem aqui na barra lateral (aconselho o uso de headphones ou de colunas relativamente afastadas uma da outra, para melhor perceberem as variações de panorâmica das faixas) e uma fotografia de curso:

Estreia como "compositor"

2008-09-10T14:22:00.003+01:00

Tempo para um post muito rápido antes de voltar ao trabalho: como alguns de vocês sabem, estou a fazer um curso de Música Electroacústica e Sound Design com o Prof. Jaime Reis, na Escola de Verão da FCSH-UNL. O curso termina amanhã, 5ª feira, dia 11 de Setembro, com um concerto de música electroacústica onde serão apresentadas as peças elaboradas pelos alunos ao longo do curso. Assim lanço o convite para assistirem à minha estreia como "compositor" (entre MUITAS aspas), com uma peça electroacústica, na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa, na Av. de Berna, às 22h30. Não sei ainda qual a sala do concerto (será num dos auditórios, de certeza...), mas amanhã poderei colocar mais pormenores no nick do MSN ou aqui no blog. Para os que não estiverem ocupados a tomar aviões de assalto amanhã à noite, fica assim feito o convite para assistirem ao concerto. Para os que, por razões profissionais, tiverem impreterivelmente de roubar um avião às 22h30 de amanhã e fazê-lo colidir com uma qualquer torre, há muitas em Lisboa: tentem não escolher a Torre B da FCSH...

That's mathematics!

2008-08-26T00:51:00.009+01:00

Tom Lehrer fez a sua Licenciatura e Mestrado em Matemática em Harvard, deixando o Doutoramento a meio, e leccionou no MIT, Harvard, Wellesley e na Universidade de Santa Cruz, na Califórnia, mas foi como músico que se tornou conhecido. As suas canções, na sua maioria ligadas à ciência e à sátira política, enchiam as cassetes dos alunos de Harvard nas décadas de 50 e 60 e era ponto assente que ninguém se poderia considerar um verdadeiro aluno de matemática sem nunca ter ouvido Tom Lehrer.
Porque a matemática está em todo o lado, deixo-vos a letra de "That's mathematics", escrita em 1993, supostamente devido ao facto de Andrew Wiles ter demonstrado o conhecido Último Teorema de Fermat.
(Para os que não o conhecem, o Último Teorema de Fermat diz que, seja n um número inteiro, para n>2 não existem três números inteiros a, b e c que satisfaçam a condição a^n + b^n = c^n. Fermat escrevinhou, nas margens de um caderno, que tinha encontrado uma demonstração perfeita para este teorema mas que não tinha espaço suficiente para a escrever ali. Nunca se encontrou a solução de Fermat e especula-se que talvez ele nem sequer a tivesse encontrado!)

That's mathematics

Counting sheep
When you're trying to sleep,
Being fair
When there's something to share,
Being neat
When you're folding a sheet,
That's mathematics!

When a ball
Bounces off of a wall,
When you cook
From a recipe book,
When you know
How much money you owe,
That's mathematics!

How much gold can you hold in an elephant's ear?
When it's noon on the moon, then what time is it here?
If you could count for a year, would you get to infinity,
Or somewhere in that vicinity?

When you choose
How much postage to use,
When you know
What's the chance it will snow,
When you bet
And you end up in debt,
Oh try as you may,
You just can't get away
From mathematics!

Andrew Wiles gently smiles,
Does his thing, and voila!
Q.E.D., we agree,
And we all shout hurrah!
As he confirms what Fermat
Jotted down in that margin,
Which could've used some enlargin'.

Tap your feet,
Keepin' time to a beat,
Of a song
While you're singing along,
Harmonize
With the rest of the guys,
Yes, try as you may,
You just can't get away
From mathematics!

Mas foi nele que espelhou o céu...

2008-08-22T16:49:00.006+01:00

Mais de dois anos após penetrar o imenso azul pela última vez, tirei o pó (e alguns restos de areia) ao fato e às barbatanas, lavei a máscara, limpei a ferrugem do punhal e voltei a mergulhar. Destreinado, os ouvidos ressentem-se da falta da prática e os pulmões não aguentam mais de 1m40s, metade do que conseguia há 5 anos atrás... O fato, esse, fica-me apertado. Parece mais pequeno - ou fui eu que "cresci"?

De tudo o que fiz até agora na minha vida, poucas coisas me dão mais tranquilidade - e, ao mesmo tempo, mais pica - do que mergulhar. Com calma e tranquilidade, a apreciar uma paisagem subaquática junto à praia com areia a perder-se na imensidão do azul, pequenas linhas onduladas marcadas na areia e, aqui ou ali, uma ponta de rocha que sai para fora. Ou então numa perigosa mistura de adrenalina e diversão no meio de muralhas de rocha, autênticos castelos subaquáticos cheios de túneis, poços e estreitas passagens que a flora submarina convida a arriscar atravessar, com seus movimentos ondulantes, braços coloridos que nascem das rochas.

Já há três anos que troquei a pistola pela máquina fotográfica depois da desilusão de, após dias seguidos de tentativas e várias horas no mar, não trazer para terra, no final, mais do que um peixe do tamanho da palma da minha mão, esfrangalhado na ponta de um arpão amolgado de tanto acertar nas rochas. Aliás, não o trouxe sequer para terra: ficou por lá, cemitério natural e lugar indicado para contribuir para a cadeia alimentar e fazer com que outros peixes se alimentem dele, cresçam e, um dia, outros com maior engenho e arte o possam pescar. Assim, ficou também algures ao largo de Sesimbra, agora já batida pelas ondas e coberta pela areia, a minha vergonha e frustração de não ter herdado os valores ancestrais dos humanos primitivos no que toca ao instinto animal de caça e sobrevivência. Mas não me importo muito com isso. Em casa, a um canto, tenho ainda as duas pistolas de tridentes tortos e elásticos já ressequidos, a apanhar pó e ferrugem. E também não me importo muito com isso. Agora, de máquina fotográfica em punho, as minhas visitas aos jardins de Poseidon são muito mais interessantes. Isto quando me lembro de a levar... Mesmo sem essa engenhoca dos momentos Kodak para mais tarde recordar, os passeios pelo fundo do mar não deixam de ser interessantes - se calhar até mais, já que não sinto aquele peso da quase-obrigação de tirar fotografias e aproveito para contemplar melhor o que me rodeia.

Debaixo do Sol dourado e exposto ao sopro transparente do vento, entre branco-de-espuma e prateado-peixe, o meu dia de hoje pintou-se em tons de azul e verde.

Como todos os seres humanos, nascemos no coração da mãe-terra. Temos braços e pernas, respiramos oxigénio que entra em pequenos pulmões. Passamos grande parte da nossa vida na posição vertical que nos dá uma maior autonomia e conforto na terra. Vistos superficialmente somos iguais a todos os seres humanos.

Mas, analisando um pouco mais a fundo, alguma coisa coisa nos faz diferentes. Nascemos com os olhos acostumados ao azul das águas. Temos um corpo que anseia pelo braço do mar e um pulmão que aceita grandes privações de ar apenas para prolongar a nossa vida no mundo azul.

Somos homens e mulheres de espírito inquieto. Procuramos na nossa vida mais do que nos foi dado. Passamos por grandes provas para nos aproximarmos dos peixes. Transformamos os nossos pés em grandes barbatanas, seguramos o calor do nosso corpo com peles falsas e chegamos até a levar um novo pulmão às costas. E tudo isto para quê? Para podermos satisfazer uma paixão, um sonho. Porque nós, algum dia, de alguma forma, fomos apresentados a um mundo novo. Um mundo de silêncio, calma, mistério, respeito e amizade. E esta calma e silêncio fizeram-nos esquecer da confusão e da agitação do nosso mundo natal. O mistério evolveu o nosso coração sedento de aventura.

O respeito que aprendemos a ter pelos verdadeiros habitantes desse mundo. Respeito esse que, só depois de ter sentido a inocência de um peixe, a inteligência de um golfinho, a majestade de uma baleia ou mesmo a força de um tubarão, podemos compreender.

E a amizade. Quando vamos até ao fundo do mar, descobrimos que ali jamais poderíamos viver sozinhos. Então levamos mais alguém. E esta pessoa, chamada de dupla, companheiro ou simplesmente amigo, passa a ser importante para nós. Porque, além de nos poder salvar a vida, passa a compartilhar tudo o que vemos e sentimos. E em duplas, passamos a ter equipas, e estas passam a ser cada vez maiores e mais unidas. E assim entendemos que somos todos velhos amigos mesmo que não nos conheçamos. E esse elo que nos une é maios que todos os outros que já encontrámos.

E isso faz com que nós, mais do que amigos, sejamos irmãos.

Faz de nós mergulhadores.

Jacques Yves Cousteau, Carta aos Mergulhadores

Força de campeões

2008-08-20T01:18:00.012+01:00

"Gerações de jogadores equiparam-se e prepararam-se para o jogo. Gerações de adeptos sonharam e torceram pelos seus ídolos. Nem sempre ganhamos, mas nada abate o nosso orgulho". Assim começava o anúncio do Modelo, narrado no tosco português do Cristiano Ronaldo, alusivo à força dos nossos campeões futebolistas no Euro 2008. Pena os alemães terem sido mais fortes... Mas, no próximo Euro, havemos de nos livrar da "prisão" que é acharmos sempre que vamos vencer e, no final, pouco mais ganharmos que juízo - note-se que, quando falo em "pouco mais ganharmos", não falo pelos jogadores... Mas, senhores que jogam à bola, atenção que é preciso entrar em campo com uma ainda maior concentração... E é preciso ainda mais trabalho para se libertarem desse enguiço... Afinal, Arbeit macht frei, não é? E pode ser que não nos calhe apanhar outra vez os alemães pelo caminho...

Mas o jogo da bola já lá vai, agora estamos nos Olímpicos... Onde não me parece que haja grande diferença senão ao nível da modalidade que, embora oficial nos Jogos desde 1900, não é aqui rainha e senhora, partilhando a competição com inúmeros outros desportos. E digo que não há grande diferença porque, afinal, os nossos meninos (e um ou outro "adoptado") também estão todos a voltar para Portugal e as únicas medalhas que trazem são nódoas na camisa (com a devida excepção da Vanessa Fernandes, medalha de prata no Triatlo Feminino). Afinal, alta competição não é com este povo de sopas e descanso... Em viajar de férias para o estrangeiro e comprar plasmas topo de gama encostados à Cofidis, aí sim, somos, sem dúvida, uma nação cheia de Michael Phelps' do crédito e do fiado. Em esquemas para fugir aos impostos somos, com toda a certeza, um país de Carl Lewis' e de Paavo Nurmis. Mas em termos de Jogos Olímpicos? Nah... Não somos muito dados a este tipo de competições...

Ooops... Onde será que já ouvi esta frase? Ah... Já me lembro... Foi a nossa atleta Vânia Silva que, após um terceiro ensaio de martelo, ficou em 46º num total de 50 atletas. A justificação? Surge em forma de desculpa esfarrapada e com uma péssima escolha de palavras: "A única explicação é que, infelizmente, não sou muito dada a este tipo de competições. (...) Não consigo é lidar muito bem com o facto de nestas provas fazermos só três lançamentos. Em Portugal normalmente há sempre seis". Pois... "Cresci assim desse jeito, fiquei mal habituado", cantava o Quim Barreiros no seu hit "A Cabritinha"...

Maior desplante teve o Marco Fortes que, pelos vistos, não fez jus ao apelido, obtendo a marca de 18,05m no lançamento do peso, terminando o apuramento para a final em 38º lugar num total de 45 concorrentes. Em entrevista à TSF, desculpando-se pela sua prestação com o facto de a competição ter decorrido de manhã, Marco Fortes disse que "Eu já cheguei à conclusão que de manhã eu só 'tou bem é na caminha... Lançar a esta hora foi muito complicado... Apesar de ter entrado bem na prova, dois lançamentos longos, a mais de 19m, motivou ainda mais, mas depois p'o último lançamento já as pernas queriam era estar esticadinhas na cama... Por isso, é complicado, é complicado... Mas é assim a vida"... E tem toda a razão! Então... Fazer os atletas levantarem-se cedo? Fazer lançamentos do peso às 5h30 da manhã? Acho altamente incorrecto! Só que não foi o caso. Com a frase "lançar a esta hora foi muito complicado", Marco Fortes referia-se às 10h14. Uma hora filha da p*ta para lançar, não é? Isto terá dito, com certeza, Marco Fortes... O senhor é, curiosamente, altamente dotado para o asneiredo direccionado ao seu objecto de trabalho, o peso, característica que pude comprovar durante as 4 longas horas em que privei com ele durante um controlo anti-dopping. Tive, assim, a fantástica oportunidade de estar com este nosso atleta olímpico durante uma prova de lançamento do peso no Estádio Universitário, prova essa que foi passada a gritar "VAI, FILHO DA P*TA, VAI, C*RALHO, M*RDA, P*TA, FILHO DA P*TA..." para o peso, após o lançar. Talvez para se libertar do stress... Talvez devido a uma qualquer crença interior de que a sua voz é equivalente ao seu porte físico (o que pode ser facilmente desmentido por qualquer um que vá ouvir a gravação da TSF...) e que, através da vociferação de vocabulário ofensivo numa projecção violenta da voz, o peso irá ser afectado pela deslocação das partículas de ar, sendo empurrado alguns centímetros para a frente... Não é verdade. O que é verdade é que presenciei a cena de, pouco antes do final da prova, um juíz de pista se dirigir ao atleta e dizer "Porque é que você chama tantos nomes ao peso? Ele assim zanga-se consigo e não vai mais longe... Diga-os para dentro, pode ser...?", ao que Marco Fortes respondeu ofegante "Não, que ele assim aprende a respeitar-me". Yeah, right... Keep it up, dude!

Portanto... Temos aqui uma verdadeira salganhada olímpica no que toca a atletas e respectivas desculpas! Digna da ambrósia mais doce e mais sagrada, esta selecção de lusos mortais seria capaz de ascender ao Olimpo para partilharem do néctar divino junto de Zeus e terem uma monumental orgia helénica com a badalhoca da Afrodite (não é por acaso que um dos seus apelidos é Pandemos - "a da malta") que, entre deuses e mortais, encornou o coxo do Hefesto com 6 gajos diferentes, acabando por ter 18 filhos como consequência de ter "pulado a cerca" tantas vezes... Afrodite, deusa grega da beleza, do amor e do prazer sexual, tinha vários apelidos que denotam a sua condição de badalhoca olímpica: Hetaira (a cortesã), Porne (a prostituta), Kalligloutos (a das belas coxas), en kepois (a dos jardins - vá-se lá saber o que ela fazia por lá...), Genetyllis (a da maternidade - olha, admira-te!), Melaina (a negra - quem não ficaria...), Anosia (a pouco santa - sem comentários...), Androphonos (a matadora de homens - idem...), Praxis (a da acção [sexual]), Pandemos (a que é comum a todos) e, por fim, o meu preferido: Kallipygos - a das belas nádegas... Mas, por muito curiosamente interessante que o tema se revele, acabemos de falar sobre mitologia grega - e fica a promessa de, um dia destes, escrever um post sobre isso...

Estava eu a dizer... Esta selecção olímpica teria beneficiado muito mais se se tivesse atendido a certas condições:

- Ninguém faz desporto de manhã. A pista só abre a partir das 16h, para poderem todos ressonar até tarde.

- Se a pessoa alegar que "não é muito dada a este tipo de competições", não faz mal: todos temos direito às nossas preferências. Concede-se a passagem administrativa...

- Acabaram-se os nigerianos a viver há muito tempo em Portugal; a partir de agora, só nigerianos recém-naturalizados que tenham passado bastante tempo a fugir dos leões na selva - além de estarem mais bem treinados a correr, não se armam em arrogantes...

- No triplo salto, para evitar saltos nulos e tristezas para os nossos favoritos, ao atleta é permitido caminhar até ao local onde, após tomar um café, se vai decidir sentar para marcar o traseiro na caixa de areia.

- Para o tiro rápido a 25m e fosso olímpico, há uns senhores na Quinta do Mocho qualificados para o trabalho.

- Para a modalidade de tiro olímpico a 10m, convidem um determinado senhor que veste sempre de negro, trabalha na Quinta das Águas Livres e tem sido visto a passear por Campolide, em cima dos telhados. Foi inclusivamente contactado pelo La Féria para protagonizar um novo musical, "Um sniper no telhado", que conta com a presença de 4 pares de figurantes-estáticos em posições elevadas e dois sambistas cá em baixo a dançar de óculos de sol. Para além dos indispensáveis 300 bailarinos-cantores em fatos com plumas.

- Para a modalidade de tiro com arco, chamem qualquer governante português - pode não saber pegar num arco, mas é um Robin Hood em potência! Só que ao contrário: rouba aos pobres para dar aos ricos.

- Para a esgrima, contratem-se atiradores na zona da Amadora ou Chelas - apenas é necessário substituir a ponta-e-mola por um florete ou um sabre, porque no corte e contra-corte já eles são especialistas.

- No Taekwondo, sempre há o Marco, o do Big Brother... Ou seria Kickboxing? Bem, se o Marco não puder, eu tenho um vizinho que pratica frequentemente com/na mulher, com certeza que aceitaria o desafio de estar nos Olímpicos a competir, acompanhado pela sua amada esposa ou, como é carinhosamente conhecida no prédio, a Desdentada-Olho-Negro...

Espero que os senhores do Comité Olímpico Internacional leiam o meu blog e decidam providenciar no sentido de uma maior facilidade de acesso à competição por parte dos atletas portugueses.

Entretanto, para os que gostavam de ir aos Jogos Olímpicos mas não podem porque o vosso desporto é feito com a ponta dos dedos - como é o meu caso... -, saiu um jogo para computador e algumas consolas de jogos (cujas siglas neste momento não me recordo visto ter anunciado o fim da minha carreira e a minha retirada da alta competição nessa área já há uns anitos e estar fora do assunto...) chamado, imagine-se a originalidade, "Beijing 2008". De forma a garantir o máximo de rigor desportivo, foi seguidamente editada uma versão 1.1 com os updates necessários à lista de atletas. Aqui ficam o jogo e a respectiva expansão/update:

As meninas compositoras

2008-08-14T15:23:00.015+01:00

Surgiu, durante um almoço na cantina do IPLeiria, no estágio de direcção de orquestra, a conversa sobre uma música que tinha sido escrita por uma menina surda... Imediatamente apareceu, da mão de um colega nosso, um esboço do que poderia ter sido essa música:

Isto foi pretexto para que eu começasse a imaginar outras meninas que teriam composto outras músicas... E aqui ficam essas obras contemporâneas, fruto do labor intelectual das meninas compositoras:

Quem passa cartão?

2008-08-06T15:35:00.003+01:00

Começou por ser a Idade da Pedra. Seguidamente, a Idade do Bronze e a Idade do Ferro. Com a descoberta do temperamento do ferro, surgiu o aço e, com ele, um avanço tecnológico na civilização; de tal forma que há quem chame ao período que se seguiu a Idade do Aço. Com o advento da electrónica, dos microchips, dos circuitos integrados, etc., surgiu uma verdadeira Idade do Silício. Hoje em dia, embora estejamos a viver num mundo que se divide entre o Aço e o Silício, as nossas carteiras vivem na Idade do Cartão. Porquê? Abram a vossa carteira e reparem: têm mais notas ou cartões? Quase que adivinho a resposta... E fotografias dos pais, da namorada ou de amigos? Menos do que cartões, aposto... E mesmo moedas, em certos casos chegam a ser menos do que os cartões que viajam dentro da nossa carteira.

Hoje temos cartões para tudo: os indispensáveis cartões multibanco, os cartões da escola, os cartões de identificação, os cartões de associações, os cartões das lojas, os cartões de acesso, etc. A minha carteira alberga, normalmente, cerca de 23 cartões (para quem acha que eu sou gordo e tenho um rabo grande, aqui fica a explicação: na verdade, é a minha carteira que faz inchar o bolso de trás das calças...): o Cartão Jovem, o cartão da faculdade, da associação de estudantes, da Sociedade Portuguesa de Matemática, da Biblioteca Nacional, o Cartão Fnac, o Cartão Nacional de Dador de Sangue, o passe, o cartão 7 Colinas, o cartão de contribuinte, o cartão da PT ACS, o cartão de utente do Ministério da Saúde, o cartão do ginásio, o cartão YoCard! para fazer compras na net, a carta de condução, o cartão do Centro Bonsai de Campolide, o funcard, o cartão do Continente, do Minipreço, da Sportzone, da máquina de fotocópias, da Blockbuster e dos Cinemas UCI. O telemóvel também tem um cartão. O cartão do IGL e o Bilhete de Identidade, embora não sejam do tamanho normal de um cartão, são também cartões de identificação. E depois há cartões para tudo e mais alguma coisa. PIOR! Há cartões com código, e todos eles diferentes. Piora ainda mais no meu caso, quando todos eles têm pelo menos 2 dígitos em comum, o que me faz confundir os códigos - porque sou demasiado preguiçoso para alterar o código numa caixa multibanco...

Tantos cartões na Idade do Cartão.

Carteiras cheias até mais não.

Cartões de lojas, bancos, faculdade,

Cartões de saúde, transportes, identidade.

De plástico e chips feitos em massa,

Hoje, sem cartões, já ninguém passa.

E uma última coisa constata o João:

De tantos cartões, nenhum é de cartão.

Para passar o serão...

2008-08-05T01:37:00.003+01:00

Nada melhor que uma chávena de leite bem fresco e uns bombons enquanto se escreve um post...

The Square Root of 3

2008-08-01T23:49:00.004+01:00

I fear that I will always be

A lonely number like root three.

A three is all that's good and right,

Why must my three keep out of sight

Beneath a vicious square root sign?

I wish instead I were a nine,

For nine could thwart this evil trick

With just some quick arithmetic.

I know I'll never see the sun,

As 1.7321.

Such is my reality,

A sad irrationality.

When, hark!, just what is this I see?

Another square root of a three

Has quietly come waltzing by.

Together now we multiply

To form a number we prefer,

Rejoicing as an integer.

We break free from our mortal bonds

And with a wave of magic wands

Our square root signs become unglued

And love for me has been renewed.

in Harold & Kumar Escape from Guantanamo Bay

Deitei a janela pela maçã fora...

2008-07-30T02:45:00.006+01:00

Não, não me troquei a escrever o título deste post. Nem faria sentido o contrário, atirar a maçã pela janela fora, uma vez que aí estaria a deitar fora a maçã quando, na verdade, o que fiz foi exactamente o contrário: deitei fora o Janelas.

Sim, livrei-me do Windows. Ainda não foi de vez, visto estar a contar com um pequeno período de habituação em que ainda vou ter que recorrer ao Windows muitas vezes antes de saber trabalhar bem com o Mac OS X, mas ainda só tenho este bichinho há 2 dias e já não quero o Windows para mais nada.

Depois destas primeiras 48 horas com o MacBook, tive de utilizar o Windows... E a velocidade bastante mais lenta (comparativamente com o Mac) daquilo que eu pensava ser um super desktop, conjugada com a quantidade absurda de bloqueios, foi suficiente para me fazer irritar e jurar que Windows, nunca mais! Sempre e enquanto puder, Mac!

Quase 4 anos depois, dou agora razão ao meu amigo Lunas quando me disse "João, muda para Mac"... Tinhas razão, e agora mudei! (surge-me um João sentado no ombro que me diz "Mudasti! Mudasti!")

Para os que, como eu, conhecem a "boa fama" dos Mac e sabem apenas que são bons mas desconhecem o porquê, ao fim de dois dias de MacBook já vos posso apontar algumas razões para se desfazerem do vosso chaço velho com Windows e comprarem um Mac:

- Mac não crasha

- Mac não tem ecrãs azuis

- Mac não tem virus - i.e. os Mac não são imunes a virus, mas virus para Mac são muito raros...

- A memória RAM é aproveitada ao máximo e rende o dobro que num PC

- O sistema operativo é muito mais intuitivo e fácil que o Windows, apenas requer um pouco de habituação - tal como o Vista vai precisar, quando mudarem...

- O cabo de alimentação não prende fisicamente ao computador, mas é fixo por um íman - se alguém tropeçar no cabo, o vosso MacBook não sai a voar pela sala; o cabo simplesmente solta-se sem qualquer problema para o cabo ou para o computador

- O touchpad não tem aquelas linhas fininhas (em que mal se consegue acertar com o dedo) do lado direito e em baixo para rolar o ecrã - basta arrastar dois dedos pelo touchpad simultaneamente, na direcção pretendida

- O monitor fecha-se também através de um íman, sem peças de plástico para encravar ou partir

- É bonito...

- Traz uma webcam incorporada com uma definição excelente

- Pode correr o Microsoft Office!

- Pode correr o Windows!!!

- Pode correr o Windows e o Mac OS X ao mesmo tempo, com o ecrã dividido ao meio, e arrastar ficheiros de um sistema operativo para o outro!!!!!!!

- Tem o MSN Messenger, o Windows Media Player, o Office, o Finale e o Sibelius, ainda não encontrei eMule mas também deve haver parecido, não há WinZip nem WinRar porque, com o Mac OS X, não precisamos de nos preocupar com isso

- Para tirar uma Pen USB, para ejectar um CD ou para desinstalar um programa, basta arrrastar o ícone para o cesto do lixo

- Bluetooth incorporado

- Excelentes funcionalidades Wireless

- É Mac...

Deixo-vos uma fotografia do meu MacBook White quase novinho em folha. Como precisava de um rato, comprei um rato preto. Da Microsoft. Só mesmo pela ironia...

Tempo Primo

2008-07-28T21:43:00.012+01:00

E o The Steadfast Tin Soldier voltou.

Após uma longa suspensão, o soldadinho de chumbo reergueu-se e vai de novo voltar à blogosfera. Já estamos a meio das férias e, a mim, parece-me que ainda estamos no princípio... Talvez porque este seja o primeiro dia em que estou efectivamente "de férias", e estas aspas justificam-se com ainda muito trabalho por fazer até dia 31 de Julho. Só a partir de Agosto estarei completamente livre e desafogado.

Este ano participei em algo magnífico, tanto do ponto de vista da aprendizagem como da vivência social. O meu primeiro curso de direcção de orquestra, juntamente com outros 29 proto-maestros, orientado pelo maestro Jean Sébastien Béreau... Como disse um colega nosso, vraiment, plus qu'un maître, un père... Maestro com uma reputação considerável, consolidada ao longo de 73 anos de vida e 61 de estudo, mantém uma energia invejável e um espírito jovem que faz com que seja não o velho mestre que ensina a sua arte do alto do seu estrado mas sim um maestro que vêm pôr-se ao nosso lado, que nos empresta a própria batuta, que ri connosco e que dança ao som de "We will rock you".

Foram duas semanas de aulas constantes e ensaios intensos, com uma orquestra de 70 músicos portugueses e franceses, em que aprendi imenso, tanto com o Maestro Béreau como com os colegas do curso de direcção como também com os instrumentistas da orquestra, para culminar com 3 concertos finais dirigidos pelos participantes no estágio de direcção. 7 peças, todas com um carácter espanhol, estudadas e ensaiadas durante uma semana sem orquestra e, na 2ª semana, em frente a 70 pares de olhos atentos à nossa batuta e que, de maestro para maestro, mudavam a sonoridade da música, numa alternância de pequenas nuances de interpretação quase imperceptíveis mas que, quando se detectam, dão um prazer enorme identificar...

Foram também duas semanas de brincadeira e boa disposição, desde a descoberta do famoso compositor Pedro Rocha e das suas dissertações sobre o Aspartame e a violência na cantiga "Atirei com o pau ao gato" (cantada na sua versão com valores acrescentados), passando pelo "Foi há pouco... O coveiro ainda foi atrás dele... Roubos? E não são muitos... E não são poucos... Bastantes, né?" e os insultos ditos aos franceses com um sorriso e um aceno de mão como quem os está a cumprimentar.

Foram duas semanas de aprendizagem, de convívio, de amizade, de música... Foram duas semanas que vieram provar que nunca nada está tão bem como achamos que está, mas também que tudo se alcança com trabalho e dedicação. A direcção de orquestra é algo complicado, é difícil e exige uma preparação enorme em termos musicais. E quando se vê o Maestro Béreau a dirigir pensamos que é, de facto, impossível... Mas não é. Nas palavras de Jean Sébastien Béreau, "Le chemin est long... Il vous faut être courageux et patient... Et un jour, les fenêtres s'ouvrirent."

Agora... Estágio de direcção de orquestra com o Jean Sébastien Béreau? Ah, então sei... E gosto!

Barra dupla

2008-05-04T23:35:00.006+01:00

O soldadinho de chumbo foi, lentamente, derretendo. Primeiro, a tinta que começou a estalar. Depois as pernas que derreteram até sucumbir o tronco e, finalmente, a cabeça. O soldadinho de chumbo morreu.

"The tin soldier stood all aglow and felt the terrible heat - but whether it was from the real fire or from love, he didn't know. His colors were all gone, but whether that had happened on the journey or from sorrow, no one could tell. He looked at the little maiden, she looked at him, and he felt he was melting. But still he stood steadfast and shouldered his gun."

- The Steadfast Tin Soldier, Hans Christian Andersen

Já há muito tempo que este blog não é actualizado. O soldadinho de chumbo não é mais perseverante. Por alguns dias, o blog ostentou apenas a imagem de uma barra dupla. Mas mudei de ideias e achei que seria possível que algumas pessoas quisessem ainda reler posts antigos, pelo que o blog não será, por enquanto, apagado.

Por falta de tempo e de vontade and a great lack of steadfastness, The Steadfast Tin Soldier encerra por tempo indeterminado. Talvez um dia, do chumbo que ficou, se molde outro soldadinho.

Talvez me encontrem em participações esporádicas no blog http://comidamusica.blogspot.com/, o blog do meu irmão, que pretende unir... A comida e a música!

A Arte da Fuga

2008-01-30T21:32:00.000Z

Chegámos, finalmente, a uma matéria extremamente interessante nas aulas de Análise e Técnicas de Composição: a Fuga.

Eu gosto de Fugas.

Estão ali as notas todas seguidinhas a beber uma água Tónica, depois entram outras como quem é o Dominante ali do sítio, e tal, mas limitam-se a repetir o que as primeiras fizeram só que no 5º andar. Depois juntam-se mais umas quantas a imitar as primeiras, com tudo a soar muito bem junto. E de vez em quando lá cantarolam o início... Depois encavalitam-se todas num stretto, cantam mais umas vezes a cena do início e... "Contraprontos", acaba tudo em bem...

Para além deste primeiro video que já foi sobejamente divulgado pelo nosso vizinho do Episema, há um segundo video, também no YouTube, sobre as fugas, desta vez com uma fuga do Glenn Gould. O título da obra... "So you want to write a fugue?"

Harmonia Perfeita

2008-01-28T19:39:00.000Z

O anúncio do novo Ford Focus, que passa constantemente em todas as estações de metro equipadas com aqueles ecrãs que nos informam da agenda cultural e da posição dos clubes no campeonato, está, na minha humilde opinião de apreciador-de-publicidade-lá-de-vez-em-quando, excepcional.
Os instrumentos são verdadeiros, criados a partir de partes do novo Ford Focus, e a peça dá pelo nome de "Ode to a Ford", do compositor Greg Ritchie.
Vale a pena ouvir e ver com atenção.

Mais uma informação: no site da Ford estão 5 vídeos que mostram os instrumentos a serem construídos. Bastante interessante...

Um atentado à pobreza em três imagens

2008-01-10T01:51:00.001Z

O Hotel Estoril Sol começou a ser demolido porque, segundo algumas cabeças pensadoras, destoava da paisagem. No seu lugar vai ser construído um belo mamarracho projectado pelo Arq. Gonçalo Byrne que mais parecem uns caixotes empilhados. Vai ser um complexo habitacional de luxo, o mais caro de Portugal. O apartamento mais caro já foi vendido por cerca de 4 milhões de euros, e o mais barato é um T1 que custa não menos que 180 mil contos. Num país em que fábricas fecham, mães são despedidas com uma mão cheia de nada e a cabeça já vazia de esperanças, num país em que muitos ainda não têm água canalizada, nem esgotos, nem electricidade. Pior ainda, num país em que muitos não têm, sequer, uma casa (porque, afinal, o direito à habitação considerado no artigo 65º da CRP não passa de uma norma programática...) ou um pão para comer e muitos dos que tinham começam já a prescindir do luxo que é esse alimento básico que em 2008 sofrerá um aumento de 30%. Pior do que tudo é venderem-se apartamentos de luxo por 800 mil contos neste país de misérias dissimuladas por detrás de cimeiras internacionais e estádios de futebol quando, no mundo, ainda há tanto por fazer...

Não sei - nem quero saber - quem irá viver em tais apartamentos-antros de luxo e de culpa. Mas sei quem não irá. Estes:

A pior abordagem de sempre

2008-01-07T22:16:00.000Z

Hoje fui vítima de uma das mais estúpidas abordagens de sempre por parte daqueles senhores engravatados que nos tentam impingir o novo cartão de crédito Citibank.

Estava eu na estação de Entrecampos a dirigir-me para casa e trazia na mão um dos diários de José Gomes Ferreira que tinha vindo a ler no metro. Ao subir as escadas reparei em três distintos cavalheiros de fato e gravata, borbulhas e cabelo mal lavado, ar de quem não pertence àquela roupa. Um deles dirige-se a mim e começa:

- Desculpe...

Eu disparo a minha resposta habitual:

- Não tenho tempo, obrigado... - e olho rapidamente para o balcão da Citibank com o logotipo lá bem escarrapachado.

O dito senhor olha de relance para o livro que trago na mão e continua:

- Não, não é isso... Não é da Faculdade de Letras?

- Não...

- Ah... É que eu precisava de uns apontamentos... Mas, já agora, temos aqui este balcão da Citibank...

- ... (viro as costas)

Matemática cantante

2008-01-07T00:34:00.000Z

Ai o ponteiro da tortura
naquela sala
que a matemática tornava mais escura
em vez de iluminá-la.

Felizmente só o nada-de-mim ficava lá dentro.

O resto corria no pátio-em-que-nos-sonhamos,
pássaro a aprender os cálculos do vento
aos saltos para os ramos.

Mas só quando voltava para casa à tardinha
encontrava a minha verdadeira matemática à espera
na lógica dura das teclas do piano,
no perfil-oiro-pedra da vizinha,
na flauta de água macia do tanque
- chuva de Mozart nos zincos da Primavera...

Matemática cantante.

- José Gomes Ferreira

Ano velho, vida nova...

2008-01-05T18:01:00.001Z

2007 foi, para mim, um ano de mudanças. A minha vida mudou bastante, por várias razões. Encontrei a minha cara-metade e, com ela, mudei a minha maneira de ser. Posso dizer que cresci e me tornei uma pessoa mais tolerante, mais consciente e menos preconceituosa. Penso que amadureci bastante.

Amadureceram também as ideias e mudaram os paradigmas pelos quais orientava a minha vida. Alterei de forma significativa os meus objectivos pessoais e profissionais, estabeleci novas rotas e encontrei-me em caminhos que julgava não existirem. À Tatiana, que me ajudou a encontrar o João, uma palavra que diz tudo: Estrelinho*te...

Foi um ano de viagens, sem dúvida. Um ano de férias com a família, de intrarail, de concertos fora da capital e de viagens (umas vezes esperadas, outras de surpresa...) para Portimão. Visitei e revisitei cidades e lugares, estive nos extremos do país. Conheci novas pessoas e considero-me uma pessoa de sorte por ter sido sempre bem recebido. Conheci sítios como Caminha, Valença, Melgaço, Viana do Castelo, Darque, Guimarães, S. Pedro do Sul, Portimão, Monchique e Faro, revisitei Sintra, Mafra, Óbidos, Viseu, Porto, Braga, Vila Nova de Cerveira...

Foi também um ano muito importante em termos de cultura, especialmente de música. Estive presente em 21 concertos, 9 dos quais em que actuei; dos restantes 12, 3 foram óperas. Estou empenhado em subir bastante estes números em 2008... Assisti a apenas um espectáculo de teatro, visitei 8 museus e fui 4 vezes ao cinema. Vi bastantes filmes em casa, especialmente no Verão, mas ainda assim o meu apetite de cinéfilo não foi saciado, daí que o cinema seja uma das apostas fortes para 2008. Em termos de leitura, envergonho-me de dizer que comecei a ler vários livros, mas nenhum deles foi completado. Ler pelo menos um livro por mês é uma das minhas resoluções para este ano, e que se insere numa outra mais geral e que irá afectar toda a minha vida: conseguir uma melhor gestão do tempo...

Basicamente, essa é a grande resolução para este ano: gerir melhor o meu tempo. Conseguir coordernar a música e a não-música, o dever e o prazer, o útil e o inútil, dar o meu máximo e receber o máximo. Espero - e farei por isso... - que 2008 seja um ano com tudo o que 2007 trouxe de bom, mas em dose dupla! E desejo o mesmo para todos os leitores do The Steadfast Tin Soldier. Com 4 dias de atraso... FELIZ 2008!

"Com organização e tempo, acha-se o segredo de fazer tudo e fazê-lo bem feito."

- Pitágoras

Obsessivo e compulsivo

2008-01-03T19:13:00.000Z

Fernando abriu os olhos. Levantou-se e caminhou sonolentamente para o duche ao mesmo tempo que esfregava a polpa dos dedos contra cada mão; indicador, médio, anelar e mindinho pressionando e arrastando-se na palma da mão, do mais afastado da palma para o mais perto das falanges possível, e os polegares na dobra da segunda falange do indicador. À vez, primeiro os quatro dedos, depois o polegar. Uma. Duas. Três. Quatro vezes os quatro dedos, e uma duas três quatro vezes o polegar. Número par. Com a ponta do indicador empurrou a pele que se debruça sobre a unha do polegar, quatro vezes, “para compensar” a pressão que tinha feito antes. Debruçou, em cada mão, o dedo já saciado sobre as unhas dos outros quatro e empurrou também a pele no sentido da unha, para compensar. Quatro vezes. Apostou consigo próprio que, antes de chegar à casa de banho, completaria estas manobras e as repetiria em número de três, totalizando quatro. Número par.
Tomou banho. Vestiu-se. Tomou o pequeno-almoço engasgado na pressa do atraso, tirou as pantufas que ainda aqueciam os pés e calçou umas botas castanhas. Pegou no guarda-chuva, limpou os pés no tapete de entrada à saída e correu para a estação.
Fernando saiu das aulas e piscou os olhos. Uma vez devagar, para aliviar a vontade de os piscar. Depois outra devagar também, levemente, e duas vezes seguidas rápidas, com força, franzindo o nariz numa expressão em que as sobrancelhas pareciam estar a ser engolidas pelos próprios olhos, assim como toda a pele em volta. O comboio chegou à estação, entrou e pigarreou duas vezes Hram Hram!, tosse e pigarreia mais duas Hram Hram!, e três vezes tosse novamente, forçando para compensar o desequilíbrio que o deixa tão nervoso e desconfortável. Chega a casa. Esfrega a sola das botas no tapete para não encher a casa de terra porque ainda hoje a mulher-a-dias andou a aspirar. Lava os dentes enquanto o Diabo pisca quatro vezes o mesmo olho e mais quatro o outro, dá um beijo rápido à mãe e diz que vai buscar a namorada, combinaram ir jantar fora hoje, que ela chegou a Lisboa no expresso das 12h30 e ainda não se viram. Pega rápido nas chaves do carro e sai porta fora, limpa os pés no tapete e levanta um pouco de pó que sente tocar-lhe no nariz. Danado do pó!, Fernando dilata as narinas duas vezes e mais duas depois de uma pausa de 2 segundos. Número par.
Entra no carro e fecha a porta Trás! Eterna preocupação de quando entra no carro, volta a abrir a porta e fecha-a Trás! com um pouco mais de força, não vá ela ter ficado mal fechada. Não é preciso, sabe-o Fernando, mas mesmo assim faz sempre o mesmo. É como limpar os sapatos no tapete ao sair de casa. Mete a primeira, ponto morto e, vício copiado do pai, abana o manípulo de um lado para o outro, quatro vezes faz isto e volta a pôr a primeira. Agora tem a certeza de que entrou bem. Da primeira também tinha entrado…
São 19h00 e é já noite escura, a luz do Inverno não perdoa. O vermelho do semáforo e dos stops empresta mais cor ao amarelo dos candeeiros que, naquele momento, predomina sobre todo o colorido daquela estrada. Pisca quatro vezes os olhos no ritual sem força e com força, duas vezes duas vezes, senão fica desconcentrado e não é capaz de pensar em mais nada enquanto não concluir o equilibrar daquelas piscadelas. Dá por isso a meio das piscadelas: aproximam-se do seu carro, vindos de não sabe onde. São quatro, número par. A garganta, qual filme de Hollywood ou vida real, seca-se num instante e leva-o a pigarrear. Quatro vezes, caramba, tinha de ser, número par. Esfrega rapidamente quatro vezes os dedos, as unhas quatro vezes empurradas enquanto olha para o semáforo e pede que passe a vermelho, cruzando-se agora com o pensamento de arrancar enquanto o verde não chegou ainda.
Em menos de quatro vezes esfregar as unhas e perder tempo, abrem-lhe a porta do condutor. É só um. Os três ficam atrás, à espera. Fora do carro, deitado no chão, pontapés em número que não se contou, bastonadas, cuspido com desprezo, filho da puta e cabrão berrados com pronúncia que já não se sabe bem classificar. Como pode, arrasta-se para o carro e tenta tirar uma faca que está por baixo do assento. Vêem isto os quatro e não hesitam no que fazem. Uma meia preta, grossa, acerta-lhe na nuca e racha o crânio sob o cabelo curto. Mais quatro, e mais quatro, e mais pancadas, e pancadas quatro mais umas quantas, mais quatro e já Fernando não as conta desde a primeira.
Cristina olha para o relógio. Oito e quatro. Um quarto de hora atrasado mais quatro minutos. E o Fernando que nunca se atrasa para nada, nunca perde tempo algum senão aquelas fracções de segundo em que hesita no que faz por querer ceder àquelas manias, aqueles viciozinhos de repetir as coisas, aquele seu jeito obsessivo e compulsivo mas é engraçado, é jeitinho dele, não é doença...
Jorra a nuca espapaçada alimentando a poça que se alarga no chão. A meia encharcada caída ao lado. Lá dentro, uma bola de bilhar. Vermelha lisa, o três. Número ímpar.

João Pedro Nunes
2 Jan. 2008

Para quem estiver curioso: 6ª feira, dia 4 de Janeiro, na TSF, às 19h15, Grande Reportagem "Loucura consciente", sobre o transtorno obsessivo compulsivo.

1 ano

2007-12-25T14:30:00.000Z

25 de Dezembro. Dia de Natal. 2+5=7

Faz hoje um ano que alguém falou comigo pela primeira vez...

Alguém que me fascinou. Uma menina que se vestia de preto e usava 7 piercings, mas que ouvia Corelli e Pachelbel...

Dia de Natal, um ano que nos conhecemos, 11 meses de namoro, 2+5=7. Tanto num só dia... Tanto em nós... O infinito em 7!

Amo*te :)

Feliz navidad!

2007-12-24T21:55:00.001Z

O Natal trata-se, acima de tudo e digam o que disserem, de prendas. As prendas que recebemos dos pais, aquelas notinhas que os avós sacam da carteira, as prendas que um ou outro amigo nos dá, as meias e os pijamas que aquela tia lá de Trás-os-Montes manda pelo correio... São as prendas compradas nos chineses que oferecemos aos nossos pais, a prenda que não compramos ao irmão mais novo na esperança de que ele nem repare. São as prendas em forma de mensagens que enviamos por mail ou sms a desejar um bom Natal a toda a gente da nossa lista - ou, pelo menos, da nossa rede... São os ares de simpatia generalizada com que toda a gente anda e que se trocam com todos os desconhecidos por quem passamos, incluindo os caixas do Continente de quem passamos todo o ano a dizer mal pela sua sempre irremediável lentidão. São os "Feliz Natal" que se dizem àquela vizinha que só sabemos que vive ao lado quando a vemos, os que dizemos aos chineses (mesmo sabendo que eles não comemoram o nosso Natal) e todos os que pensamos dizer e não dizemos. São aqueles brinquedos que usámos pela última vez há 10 anos atrás, guardámos como recordação e deixámos agora no "brinquedão" para serem entregues a meninos que não podem ter o que nós tivemos. São aquelas coisinhas a mais que compramos no supermercado para meter num saco do Banco Alimentar e fazer com que mais duas pessoas possam comer no dia 24 à noite. São aquelas meias que nunca usamos e que deixámos numa caixa para que uma instituição as possa distribuir por quem precisa delas e realmente as irá usar. São aqueles trocos que não guardamos depois de uma última ida de emergência ao supermercado na véspera de Natal e que usamos para comprar uns queques e dar à senhora que, à frente do Minipreço, está sentada no chão a pedir comida. Afinal é verdade: o Natal são as prendas...

Esperando que se tenham portado muito bem este ano, The Steadfast Tin Soldier deseja a todos um Feliz Natal!

Electrified

2007-12-24T18:32:00.000Z

O que correu mal na minha primeira tentativa de construir um violino eléctrico...

Definição de alaúde

2007-12-15T02:48:00.001Z

Frase do dia:

"Alaúde é um dos modos gregos inventados por Mozart..."

EVP A PRESIDENTE!

2007-12-15T02:40:00.000Z

Alguém reconhece este nome?

Pois é... Quem diria?! O nosso EVP também dá uns toques na política!

Retirado de: http://www.eleicoes.mj.pt/autarquicas2007/Partido_5.html

2,5 milhões de pessoas...

2007-12-07T23:04:00.001Z

Segundo as estimativas apresentadas pela SIC, 25% dos portugueses não irão comprar prendas de Natal este ano. A razão, obviamente, prende-se com a crise económica que se faz sentir no país e que afecta, obviamente, a bolsa dos portugueses. (Infelizmente, esta frase começa a soar bastante familiar...)

Ainda na SIC, numa entrevista de Joana Latino à nossa Primeira-Dama, Maria Cavaco Silva, esta última desejou à entrevistadora, no final da peça, algo muito parecido com "um bom Natal e, como já disse a muitas crianças em público, poucos presentes, para não se deixar deslumbrar."

Não se preocupe, dona Maria: um quarto da população deu-lhe ouvidos.

† Karlheinz Stockhausen

2007-12-07T22:42:00.000Z

Karlheinz Stockhausen

(Mödrath, 22 de Agosto de 1928 — Kürten, 5 de Dezembro de 2007)

Der Tod und das Mädchen

2007-11-15T01:37:00.000Z

Das Mädchen:
"Vorüber! ach, vorüber!
Geh, wilder Knochenmann!
Ich bin noch jung, geh, Lieber!
Und rühre mich nicht an."

Der Tod:
"Gib deine Hand, du schön und zart Gebild',
Bin Freund und komme nicht zu strafen.
Sei gutes Muts! Ich bin nicht wild,
Sollst sanft in meinen Armen schlafen."

- Matthias Claudius

Tiefe Stille herrscht im Wasser

2007-11-15T01:26:00.000Z

Tiefe Stille herrscht im Wasser,
Ohne Regung ruht das Meer,
Und bekümmert sieht der Schiffer
Glatte Fläche rings umher.

Keine Luft von Keiner Seite!
Todesstille fürchterlich!
In der ungeheuren Weite
Reget keine Welle sich.

- Goethe

O comilão que vai ao McDonald's

2007-11-12T17:50:00.000Z

Um comilão (daqueles mesmo alarves) que vai ao McDonald's começa sempre por dizer "Hoje é para a loucura, esqueci-me da dieta!", ou algo semelhante. Fica sempre, pelo menos, 3 minutos e meio a olhar para os menus, para decidir aquele que irá escolher. Depois pede um McMenu Grande (i.e. batatas e bebida grandes) Big Mac, porque o Big Mac tem dois andares... É claro, pede uma caixa de Chicken McNuggets para abrir o apetite. Uma caixa de 9, porque 4 é pouco, 6 também, mas 20 já dá um ar muito alarve. Como agora está aí a Europoupança, aproveita e pede também um CheeseBurger por 1€, e aproveita para reforçar a dose de batatas também por mais 1€. Naturalmente, aceita o ketchup e ainda pede mais um ou dois. Fica furioso se não lhe oferecem o ketchup logo a seguir a colocarem as batatas no tabuleiro. A bebida, grande, pede-a sem gelo, para caber mais no copo. Enquanto tiram e não tiram a bebida, vai petiscando as batatinhas que já estão no tabuleiro. A seguir, reclama se o copo, grande, não vier bem cheio. Olha novamente para o painel da Europoupança e pede duas tartes de maçã por apenas 1€, que isto é de aproveitar... Entre um sundae ou um McFlurry... Aquele topping de caramelo é que vinha mesmo a calhar. Mas o McFlurry é maior... Venha o McFlurry!

Paga tudo (porque o comilão, que acumula cargo com o de sovina e desconfiado, só paga depois de confirmar que está bem servido) e vai andando para a mesa, enquanto começa já a tirar um McNugget da caixa para ir provando pelo caminho, que é a altura em que ainda estão quentes.

Chega à mesa, senta-se e, estando acompanhado, começa a comer antes de todos pousarem os tabuleiros, para não acabar muito depois do último...

Começa por comer o Big Mac, raspando com a unha do dedo indicador os pedacinhos de queijo Cheddar que ficam agarrados à caixa de cartão, unha essa pela qual faz deslizar os incisivos centrais inferiores logo de seguida, para que nem um bocadinho de queijo se perca. Papa tudo e, no fim, vai com a pontinha dos dedos apanhar os restinhos de alface que caíram para dentro da caixa de cartão. Lambe também a ponta do dedo para, assim, apanhar as sementinhas de sésamo.

Ataca agora o CheeseBurger... Desembrulha-o cuidadosamente e começa logo a reclamar pela quantidade de queijo que vem agarrada ao embrulho. Mas, não se deixando intimidar por tal, lança os dentes ao papel e toca a raspar o queijinho todo dali para fora, que maravilha de queijinho, ao qual vêm por vezes agarrados alguns pedaços do papel que se rasgou, humedecido pelo queijo e pela saliva, e cujas fibras irão facilitar a evacuação de tão farto manjar.

As batatas fritas, que entretanto já vão a meio, são agora despejadas sobre um guardanapo e, sobre elas, os 4 pacotes de ketchup. Não entram na boca uma a uma, nem duas a duas, mas sim, pelo menos, em grupos de 4, cuidadosamente escolhidos daquela pilha de palitos amarelos ensopados em óleo de fritar, como se de um jogo de Mikado se tratasse, de maneira a formarem uma plataforma estável para que uma boa dose de ketchup venha equilibrada em cima daquela pequena jangada de batatinhas.

Vai-se o CheeseBurger e as batatas fritas, fica parte do ketchup em cima do guardanapo. Mas vêm os restantes Chicken McNuggets raspar o guardanapo para ainda se aproveitar o molho de tomate, e finalmente a língua passa pelo guardanapo para remover o sal das batatas, o ketchup e os pedacinhos fritos de McNuggets que se soltaram.

Pergunta (ainda de boca cheia) ao amigo se não vai comer o resto e, perante a resposta negativa deste, lança-se ao cadáver do McChicken, deixado pela metade, devorando-o num ápice. Segue agora para as tartes de maçã, que em três tempos desaparecem na cavernosa cavidade bucal do comilão, empurradas para baixo ainda juntamente com restos de McNuggets e McChicken por pequenos goles da bebida. Grande. Sem gelo, para ser mais... Agora é a vez do McFlurry de Kit Kat que caminha para o destino fatal. Come, lambe a colher, ainda raspa as bordinhas do copo para tirar os bocados de chocolate que lá ficaram agarrados. Não bebe café porque, quando o faz, fica de caganeira.

Já todos acabaram de comer, incluindo o comilão. Saem agora do restaurante, todos um pouco envergonhados da companhia, recordando tristemente o momento em que o alarve se dirigiu ao par de namorados que estava na mesa ao lado e perguntou se podia comer o resto das batatas fritas que o rapaz ia, de vez em quando, colocando na sua boca e na dela ao mesmo tempo, à la "Dama e o Vagabundo". Só o comilão não está envergonhado. Caminha com o copo gigantesco na mão, sorvendo em largos tragos a sua Coca-Cola Light, orgulhoso de si próprio por não ter bebido Coca-Cola normal ou Ice Tea. É que essas bebidas... Isso é que engorda!

Uma machadada nos cornos ainda era pouco

2007-11-10T00:41:00.001Z

E tu? Sabes o que é?

2007-11-05T20:24:00.000Z

Uma pista...

Hoje, em "Strong Medicine"

2007-11-04T12:57:00.000Z

Hoje, em "Strong Medicine" (01x17, "Maternity"), na Sic Mulher:

Kimber (grávida...): "Foram só dez minutos de diversão... Aliás, três... Na parte de trás do carro..."
Dr. Luisa Delgado: "A tua mãe nunca te disse para não te meteres com músicos?"

Coisas boas da vida...

2007-10-22T22:59:00.000+01:00

Nos últimos tempos tenho pensado nas várias coisas boas da vida... Pequenas coisas, simples mas que, no entanto, me deixam com um sorriso por dentro. Eu digo-vos algumas delas:

- Um bom cachimbo, um bom charuto, uma boa cigarrilha.

- Ou um simples cigarro de mentol.

- Entender pela primeira vez um conceito jurídico ou filosófico.

- Descobrir coisas óbvias sobre assuntos com que contactamos há anos.

- Ouvir frases como "You have so much further to go..." ou "I wouldn't have thought of that in a million years!" ou "O João é que percebe bué disto... Ó João, explica lá..."

- Receber uma palmada nas costas no final da aula de piano.

- Assistir a um concerto e sentir um arrepio na espinha.

- Mimos.

- Um duche de água quase fria depois de duas horas a fazer amor.

- Substituir os hífens por asteriscos nas palavras.

- Escrever com uma caneta de aparo.

- Dizer coisas parvas com palavras eruditas, como por exemplo "Caso não estivesse a redigir este texto com recurso a um léxico assaz erudito e quase anacrónico, estaria repousando no meu leito pois estou assoberbado de afazeres académicos e o meu encéfalo encontra-se sobrecarregado" em vez de "Devia era estar a dormir porque ainda sinto os efeitos da ressaca da bebedeira que apanhei no jantar do gregoriano na 6ª à noite".

- Afiar o lápis para dentro de um cinzeiro ou para o chão, se estiver na rua.

- Escrever com lápis!

- Fazer corridas nas escadas do metro.

- Fazer jogos mentais aparentemente estúpidos como "Se descer estas escadas antes de acabar de contar até três, o Metro chega já a seguir!", e perder quase sempre.

- Escrever palavras como escangalhado, patchoilo, traquina, estralhaçar, besnico, esmifrado ou escorripicha-galhetas.

- Dizer coisas sem sentido e deixar toda a gente a pensar que sou maluco.

- Correr atrás do Metro.

- Um chocolate.

- Um piano.

- Uma sonata de Beethoven.

- Um chocolate, um piano e uma sonata de Beethoven...

Instituto quê?!?

2007-10-19T18:26:00.000+01:00

Estou neste preciso momento à porta do IGL e uma senhora acaba de fazer um telefonema para saber de um andar que está à venda no prédio em frente ao instituto. E diz a tal senhora ao telefone: "Estou aqui na 5 de Outubro... Em frente ao... Ao... Ao Instituto Georgiano" ... !

A ti, que deixei que me chamasses "Estrelinha"...

2007-09-20T01:45:00.000+01:00

Escrevo-te com a sensação da erosão das palavras... aquela que as transforma em meros ecos de simplicidade e que as enclausura no cárcere do palpável. Escrevo-te com a sensação de que não direi tudo (nunca direi), pois o tudo não se escreve só com a realidade daquilo que podemos dizer. O tudo que sei que sabes, que está em ti, como está em mim, ligar-nos-á eternamente, sem que as palavras interrompam o seu silencioso canto. Atrevo-me a dar-te palavras, porque já te dei tudo aquilo que elas possam dizer e, que, no entanto, jamais poderá ser escrito.

Chegaste à minha vida com a graciosidade de quem chega para ficar, sem (talvez) o saberes. Eu entrei na tua sem saber que batia à porta de um renascer das cinzas. Ficámos - cada um de nós com as suas feridas -, procurando no outro aquilo em que deixáramos de acreditar (ou talvez aquilo que não imagináramos existir). E, na procura, veio a nudez. Despi as roupas que encobriam as lágrimas, as tatuagens que encombriam as cicatrizes, o sol que escondia a lua, com a sua sombra. Levei-te à minha mais profunda vertigem... e eu sei que, nessa viagem, também tu revelaste aquilo que se escondia por detrás dos olhos infantis (esses, que tantas vezes me fazem embarcar no comboio da infância...) daquele menino que fazia música e coleccionava soldadinhos de chumbo... O mesmo menino, a quem hoje escrevo, cresceu dentro de mim e contou-me as mais puras verdades do mundo. Aprendi com ele aquilo que a vida, por si, não me ensinara e que, por mim, não havia aprendido... Aos meus olhos, o mundo começara a redesenhar-se com outras cores, outras formas, outras verdades... Como? Interrogo-me, ainda hoje, como o "menino", o "principezinho", que me perscrutava o ser com a profundidade dos seus inocentes olhos, fez girar o mundo à minha volta, num movimento de translação que a Ciência não explicará... Recordo-me que o conheci a indagar as verdades do Mundo através de números e fórmulas (que jamais estarão acessíveis à minha limitada compreensão...)... e hoje vejo-o a querer voar para um lugar qualquer, que a inteligível matemática desmentiria... E o inflexível ateu, que um dia rezou, em quem hoje encontro uma espiritualidade que a religiosidade alguma entenderá. Recordo o menino, cheio de verdades irrefutáveis, da inteligente e indesmentível lógica aplicada à vida, por quem me apaixonei irremediavelmente (sendo tão diferente de mim) e hoje contemplo o homem, que tolera o diferente (mantendo a coerência das suas verdades) e que chora comigo o amor que fazemos, que amarei eternamente. O homem, que guarda os seus olhos infantis e doces, a quem hoje escrevo, trouxe a alegria da música à minha surda existência. Abraças-me música, quando me encosto a ti... beijas-me eternidade, quando me mostras, no teu sorriso, a mais importante das verdades do mundo... e eu tomarei conta de ti, mesmo à distância de quem correrá todas as vielas do mundo, sabendo que todas vão dar a ti...

... Porque te amo.

Parvo de amor

2007-09-19T23:59:00.000+01:00

Há muitos vocábulos para definir os vários graus de enamoramento. Passados os estados da "atracção", da "adoração" e da "paixão" (cujas expressões características são, respectivamente, "sinto-me atraído por ti", "adoro-te" e "estou apaixonado por ti"...), chega-se ao momento em que estamos "em amor" ou, como diriam os nossos compatriotas ingleses, "in love"...

Quando estamos "em amor", as expressões que definem os graus passam a ser relacionadas com a palavra... "Amor"! Por exemplo, o mais óbvio será "Amo-te":

Tatiana, eu Amo-te!

Ora... "Amo-te" é um sentimento bastante positivo, mesmo quando não se é correspondido (porque a acção "amar" é positiva, o que é negativo é a reacção "não ser amado"), daí que não faça qualquer sentido ter um sinal de subtracção no meio. Substitua-se, então, o - por um +.

Tatiana, eu Amo+te!

+ já é bom. Mas... E se eu amar ainda + que o +? Inclina-se um dos + a 45º, sobrepõem-se e fica um *, que é ao mesmo tempo um sinal de multiplicação e de beijinhos. Além disso, para números superiores a 2, o produto de um número por si próprio é sempre superior à sua soma - logo, o * é "bué da bom" e o + é "podre"...

Tatiana, eu Amo*te!

Mas o Amor não é - ou não deve ser - um sentimento de subtracção, nem se deve basear apenas na adição e, por agora, não se pensa ainda muito seriamente em multiplicação... O Amor é um sentimento potente, que nos eleva ao céu... Daí que devamos aplicar a potenciação e elevar o Amor ao seu expoente máximo: tu!

Tatiana, eu Amo^te!

And I mean it! (private joke...) No entanto, já lá cantava a Rita Lee no tempo em que ainda não sonhava com rugas, "Amor sem sexo é amizade", por isso pode-se começar a apimentar um bocadinho as coisas e deixar o amor platónico passando ao lado físico da questão:

Tatiana, eu @mo^te!

E é bem verdade. Estou louco de amor! Por falar em louco de amor, passemos às expressões "... de amor".

Louco de amor... Diz-se que alguém está louco de amor quando a sua cabeça não tem lugar para mais nada senão para AQUELA pessoa, quando qualquer "T" o faz pensar na pessoa que ama, quando quaisquer olhos azuis com que se cruze na rua o fazem chorar de saudade, quando se embrulha a prenda de aniversário daquela pessoa em 7 caixas porque esse é o número de ambos...

A seguir, morre-se de amor... Diz-se que alguém está a morrer de amor quando adquire uma mobilidade estranha - arrasta-se longe da pessoa amada e, quando está ao lado dela, voa; diz-se que alguém está a morrer de amor quando escreve uma música com a letra que a pessoa amada escreveu, mesmo que essa letra tenha sido escrita para outra pessoa; diz-se que alguém está a morrer de amor quando percebe que, ainda que com razões que para muitos outros pudessem parecer as mais válidas do mundo, cometeu o maior erro de toda a sua vida e no dia seguinte de manhã está em Portimão, à porta da pessoa que ama, para lhe pedir desculpa com lágrimas nos olhos; diz-se que alguém está a morrer de amor se é capaz de morrer por amor.

A morte não é o fim. Existe mais depois de se morrer de amor: já no além (porque o Amor não pode ser deste mundo...), há um estado transcendental. O estado de

Parvo de amor.

Está-se parvo de amor quando a nossa idade mental recua até ao momento em que nos babávamos ao comer bolacha maria com banana e sumo de laranja. É o estado em que se acha que o outro é igual a nós e começamos a tratá-lo por "bebé" e "baby" e "minha querida linda", e fazemos perguntas retóricas como "Quem é a coisa mais linda, quem é, quem é, quem é, quem é?", "Sabes quem é que gosta muito de ti, sabes?, sabes?, sabes???" ou "És muito linda, muito muito muito linda, não és, meu amorzinho?", todas elas proferidas na voz típica de uma criança com 3 anos. É o estado em que se perde a noção do sítio onde se está e estas perguntas deixam de ser feitas exclusivamente no sofá ou entre os lençóis e começam também a ser proferidas na estação de metro, nos semáforos ou no bar da faculdade. Estar parvo de amor é também rir aparvalhadamente pela mais insignificante coisa e rematar com um "@mo^te tanto..." logo a seguir, é imitar a forma de descer as escadas do outro, é fazer corridas a subir as escadarias do metro, é repetir tudo o que o outro diz até ao ponto de saturação e dar-lhe um beijinho a seguir, é cantarolar "Olha o Rodrigo Leãão..." com uma melodia estúpida e irritante durante imenso tempo, é reclamar com os velhos que olham para o decote da nossa namorada, é fingir estarmos na cozinha quando estamos abraçados à mulher que amamos... Estar parvo de amor também é, em vez de dar uso ao passe, apanhar um táxi para casa dela porque se chega 5 minutos mais cedo e cada momento é precioso, é preocupar-se com a saúde do outro e impôr um número máximo de cigarros por noite, é ter gosto em se levantar a meio da noite para vir falar no MSN com alguém que tem saudades nossas, é arrastar essa pessoa para o Bairro Alto às três da tarde para lhe fazer uma surpresa num museu, é fingir que se vai à casa de banho para lhe ir comprar uma flor, é encher-lhe a caixa do correio com cartas quando se vai de férias, é raptar-me a mim próprio e exigir 10 000 beijos de resgate...

Estar parvo de amor é quando se está desesperadamente apaixonado e desesperadamente sem ideias para surpresas e se escreve, desesperadamente, um post parvo como este.

Tatiana, estou parvo de amor por ti...

Eh pá, dá lá aí lama...

2007-09-16T15:08:00.000+01:00

É extremamente aprazível viver neste país... NOT! E a razão para dizer isto é porque, muito sinceramente, tenho vergonha dos senhores lá de cima, aqueles que se recusaram a receber o Dalai Lama. O Big Boss disse, em jeito de desculpa, que tem um grande apreço pelo líder espiritual que é o Dalai Lama, mas que não entrou nenhum pedido de audiência na Presidência da República. É verdade, o Sr. Lama não tinha nenhum encontro oficial agendado com o Sr. Silva, mas podia dar-se um jeitinho...

Enquanto o Presidente Silva teve um bom jogo de cintura, já o ministro Luís Amado não foi tão hábil com as palavras (como começa a ser hábito com os ministros deste governo) e disse que o Dalai Lama não seria recebido pelo governo "pelas razões que são conhecidas". Referia-se, obviamente, ao facto de Portugal manter desde 1979 relações diplomáticas e comerciais com a República Popular da China, país que anexou o Tibete em 1959, província esta da qual o Dalai Lama é o líder espiritual. O Dalai Lama tem lutado pela independência do Tibete de uma forma pacífica e promovido o valor humano e a harmonia religiosa, tendo por isso ganho o Prémio Nobel da Paz em 1989.

Assim, o Dalai Lama encontrou-se apenas com os deputados e com o Presidente da AR, Jaime Gama, que, ao contrário dos seus amigos ministros, desta vez portou-se bem e não disse coisas que não devia - refiro-me ao episódio no Museu Maçónico, em 2005, quando Jaime Gama pôs o então Grão-Mestre do GOL numa posição delicada ao revelar que este lhe tinha confidenciado que era o primeiro Presidente da AR socialista não-maçon. Perdeu uma boa oportunidade para estar calado...

Agora... Vergonha, vergonha... Vergonha é o PR recusar-se a receber o líder espiritual budista mas ter a lata de, depois, vir falar sobre o Scolari. Mandar bitaites sobre futebol ou conceder uma audiência ao Nobel da Paz... Hmm... Qual deles?