Este Blog foi um programa de rádio The Steadfast Tin Soldier: março 2006

quarta-feira, março 29, 2006

 

Fiasco TOTAAAL!!!

Foi um fiasco total, como eu já tinha previsto! E o senhor Telemann devia era enfiar a Suite no. 1 em Lá menor num certo sítio, porque quem se lixou a tocá-la fui eu! =S
Mas amanhã há mais! Sim!! Porque o João não só é parvo ao ponto de aceitar acompanhar um flautista em parte da Suite no. 1 como também é estúpido ao ponto de aceitar fazê-lo duas vezes! Ainda por cima com o programa de piano TODO por ver! (O Martin vai-me MATAAAAR! =S ) E amanhã, senhores e senhoras, meninos e meninas, às 20h15, acabadinho de chegar a correr do IGL, estará no Bloco C da Escola Secundária José Gomes Ferreira o maior, o mais espectacular, o estupidamente parvo João Pedro a tocar um minuete da suite em lá menor!
Sim... O pior é que era SÓ UM MINUETE com uns míseros 33 compassos, e eu consegui enganar-me a tocar aquilo!!!! =(

terça-feira, março 21, 2006

 

El Bronco 2

Chegou-me às mãos uma gravação audio da mais produtiva aula de DGD em termos de aparvalhanço e risota até hoje. Ficam aqui as minhas desculpas pelo erro no último post: afinal, o senhor nem sequer o nome de Eça de Queirós conhecia! "(...)a cidade e o campo do... do... coiso..."

"É que nós somos saloios! (...) Eu também sou saloio! (...) Tá lá no bilhete de identidade: Natural de Lisboa, Portugal, Saloio!"

"A Cidade e o Campo" e "Olha, Manel, olha a Finlândia!"

"Choque MENTALÓGICO!"

"(...) uma casa no pólo norte... lá para Viseu..."

"É o Belmiro de Azevedo, o não sei quantos, o Manel..."

P.S. - Em conversa com um colega meu, descobri duas outras escorregadelas deste stor que devia ter enveredado pelo stand-up comedy em vez de arquitectura:
"os dois planos de topo intersectam-se, e a sua intersecção é uma recta, que é um plano de topo"
"o peso da gravidade..."

P.S. 2 - Um esclarecimento: quanto à teoria do arrefecimento global, da autoria deste génio por descobrir que é o nosso stor de DGD, fica a suspeita no ar de que o homem se referia ao arrefecimento global pois, se há um aquecimento global, tem de se tirar calor de um lado para pôr no outro! Assim, se há calor a mais de um lado do mundo, do outro tem de haver calor a menos: arrefecimento global!

segunda-feira, março 20, 2006

 

El Bronco

Em todas as turmas há SEMPRE um professor que diz parvoíces mais frequentemente que os outros. No nosso caso é o de DGD. É o autor de frases célebres no seio da nossa comunidade escolar como, por exemplo, "Todos os pontos de um plano são coincidentes" e de teorias como a teoria do "arrefecimento global" (!!!)
Uma pequena colecção das maiores barbaridades emitidas a partir da cavidade bucal deste homem:
- "Todos os pontos de um plano são coincidentes" [hmm hmm...]
- "Sabem como é que se descobriu a gravidade? Porque uma pessoa atirava uma pedra, e ela caía... E dizia «Ah! Ela caiu!»... E vinham outras pessoas e atiravam as pedras, e elas caíam também... Depois vinha o padre e atirava também a pedra, e verificava que ela caía... E vinha de lá uma pessoa com poderes extra-sensoriais, fazia uma magia para levitar a pedra, atirava-a ao ar e, para surpresa de todos, a pedra voltava a cair!" [por falar em calhaus... =P ]
- [para mim] "Ah, ontem vi-te a tocar... Não sabia que tocavas piano... Tocas muito bem, parabéns! Eu também toco piano, tenho lá um piano em casa...", "A sério? Vertical?", "Bem, é um piano digital...", "Ah, eu também tenho um digital. O meu é um Technics...", "Pois... O meu é um teclado, é pequeno... Comprei-o no Toys'r'us no ano passado por 10 contos... Tem 40 e tal teclas, um dia quis contá-las mas depois perdi-me e não voltei a contar..." [eu JURO que isto é verdade!!!!]
- "Os portugueses são pacóvios, são saloios! É tudo uma cambada de saloios! (...) Eu também sou saloio!" [seguido de gargalhadas por parte dos alunos]
- [a imitar dois saloios, com um olhar esbugalhado e os dentes de fora] "Olha Maria, olha a Finlândia, que evoluída que está!", "Pois é, Manel, vamos fazer como a Finlândia..." [a decadência, a decadência... =( ]
- "Mas quem é que não leu já «A cidade e o campo», de Eça de Queirós?!" [vá lá, não se enganou no nome do autor...]
- "É tudo igual! Tanto faz estar à beira do sol, no Algarve, como estar numa casa no pólo norte, lá para Viseu..." [esta tem desculpa... afinal, no curso de arquitectura não há nenhuma cadeira de geografia...]
- "Isso é que... Isso é que... Isso é que é o choque tecnológico... Não, não era um choque tecnológico: era um choque MENTALÓGICO!" [a precisar de um choque mentalógico 'tás tu...]
- "(...) porque isto era um país que as pessoas para entrarem aqui até estavam na bicha a pagar!" [fazemos reservas para escolas e grupos com um mínimo de 10 pessoas... Benvindo à PORTUGALÂNDIA!]
- "Cada um entra com dinheiro só para encher o seu bandulho! É o Belmiro de Azevedo, o não-sei-quantos, o Manel..." [olha só, tantos nomes que ele conseguiu apontar! Mas... eu pensava que o Manel era o saloio! =P ]

P.S. - Admirem ainda a "pérola" que me saiu num dos testes desta criatura:


segunda-feira, março 06, 2006

 

Não odeiam as embalagens Tetra Pak?

"Tetra Pak... Protects what's good", o caraças! Para quem, como eu, até acha uma certa piada aos néctares da compal e aos sabores novos que eles vão inventando de quando em vez (v. Sumo especial de corrida @ Episema), é uma experiência trágica chegar ao fim de um pacote de Compal Clássico Manga, chocalhar o dito cujo (erm... o pacote, ok?!?) e descobrir que ainda faltam verter para o copo algumas gotas deste néctar dos deuses cá na Terra. E viramos o pacote, damos pancadinhas, agitamo-lo para baixo e para cima com violência, ameaçamo-lo de morte e a seguir fazemos-lhe festinhas e enchemo-lo de meigas e doces palavras, mas não há maneira de o raio do sumo sair!!! Pelas minhas estimativas, em nada científicas, feitas unicamente a "olhómetro", o que lá fica ainda dá praí para uns 2 goles. DOIS goles, DOIS!!! Quando se está a comer um arroz de peixe feito pela minha mãe, acreditem, dois goles fazem muita diferença! Quem terá sido o maléfico génio do empacotamento de sumos que inventou este dispositivo mágico que obriga aquelas últimas doces gotinhas a ficarem lá no fundo? Apetecia-me matar esse gajo e obrigá-lo a indemnizar-me por todas as gotas perdidas até hoje. E já lá vão 18 anos de gotas!

P.S. - Não resisti a uma alteração foleira feita à pressa no Paint com o logo da Tetra Pak =P

sábado, março 04, 2006

 

MENTIROSOS!!!!! =P

Eh pá... Mentirosos de m*rda!!!! Se há coisa que me irrita é a falta de honestidade, e isso é algo que abunda nos anúncios da Kinder! Ora vejam: quem não se lembra do anúncio do Kinder Delice, aquele em que a miúda saca o lanche da cesta que tem na bicicleta e diz "Oh não! Outra vez!", e o rapaz lhe estende um Kinder Delice? Ou, mais recentemente, do anúncio dos miúdos a fazer vela! Ou do anúncio do Kinder Bueno, com os miúdos a falarem de uma sala para a outra durante a aula... "Tell me, tell me, what's the matter with you, 'coz I like you"... Mas concentremo-nos nos anúncios do Kinder Delice: já repararam que o tema principal é sempre o rapaz que engata a miúda com um chocolate? No primeiro anúncio, o da bicicleta, eles devem ter praí uns 13 anos... O que já é mau! Mas no anúncio dos barcos devem ter uns 10!!! É incrível como a cabeça das crianças pode ser manipulada utilizando mensagens subliminares presentes nestes anúncios! Passa-se para a mentalidade de crianças indefesas a ideia de que, com um simples Kinder Delice, se pode conquistar um coração! Ora bem, digo-vos eu por experiência própria: isso NÃO É VERDADE! Com um Toblerone e uma caixa de Lindt ainda se consegue qualquer coisinha mas... Kinder Delice??? Tirem daí a ideia, miúdos! Se querem tentar ser românticos, ofereçam Baci. Mas não façam como eu e mandem piadas que as outras pessoas não percebem; só ficam mal vistos... (e, para os que não fazem a mínima ideia "porque é que oferecer Baci é romântico???"... Baci é "beijos" em italiano...) Se quiserem ser simpáticos ofereçam Ferrero Rocher... Se querem antes ficar sem comer nenhum, ofereçam Mon Cheri... Se quiserem ser responsáveis por a vossa cara-metade andar uma semana de caganeira, podem sempre oferecer aquelas marcas espanholas baratas que aparecem por aí e parecem nunca estar no mercado 2 anos seguidos... "Engraçado... Acho que nunca tinha visto esta...!"
Mas, mesmo assim, eu ainda continuo a achar que a melhor forma não é oferecendo chocolates... Porque depois elas engordam (embora isso não queira dizer nada... v. "O que é que têm contra os gordos?"), e ficam com os dentes castanhos e cheios de cáries, e habituam-se a comer chocolates à nossa pala... =P

quarta-feira, março 01, 2006

 

O que é que têm contra os gordos?

Mais uma clínica estética, mais anúncios contra os gordos... O que é que este pessoal tem contra os portadores de uns quilitos a mais? Nós, os gordos, somos pessoas como as outras, capazes de sentir e de amar e de fazer tudo o resto como as outras pessoas (excepto correr a maratona, e coisas do género... =P ). Aliás, somos normalmente postos à margem da/pela sociedade durante o nosso período estudantil, apelidados de "gordo", "banhas" e "Big John" pelos colegas, e sofremos com a ausência de interacções de ordem emocional com raparigas (sim, porque os gordos não gostam só de chocolate e batatas fritas: a gente quer é gajas! lol), e é assim, postos à margem, vivendo na sarjeta da sociedade, afastados para o lado como ervilhas numa salada russa ou fígado no arroz de miúdos ("tsc tsc... é mesmo conversa de GORDO!!" loool =P ), que acabamos por prestar mais atenção ao mundo que nos rodeia sem nos deixarmos influenciar muito por grupos aos quais não pertencemos... Ou a que nunca nos deixaram pertencer!
Mas este anúncio é dedicado às mulheres: "eles não gostam de celulite"... Pois, realmente a gente até prefere uma miúda escanzelada, pálida, aquela figura que sempre associamos a hospitais e filmes de terror! OU ENTÃO NÃO! Não estou a defender uma revolta a nível nacional e que todas as mulheres devam ser gordas até mais não... Só estou a dizer que já enjoa ver tantas miúdas que até parece que dormem "na forma"... E não é preciso ser doentiamente magra para se ser bonita e sexy: conheço raparigas que, não sendo o cúmulo da elegância, são MUITO giras tal como são... ;)
Por isso, para todas as raparigas que acham que são feias como tudo só porque engordaram 2 kg, aqui fica uma palavra de esperança: não desesperem, porque como eu há muitas outras pessoas que vos sabem dar o devido valor ;)
P.S. - Curioso, nunca na minha vida vi um blog de uma rapariga a apoiar rapazes "com uns quilitos a mais"... E ainda dizem que nós, os homens, é que somos insensíveis!

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Nota para a senhora sessentona residente no Fogueteiro que enviou um mail com fotografias em Julho passado: eu não sou grande adepto de cera derretida sobre os mamilos...